анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

4 Анекдоты про знаменитостей

  • Я не терпел поражений.
  • Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают.
  • © Томас Эдисон
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Валуев заставляет плакать лук
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Слезы Чака Норриса лечат рак.
  • Но он так крут, что никогда не плачет.
  • Вообще.
  • Чак Норрис никогда не спит.
  • Он выжидает.
  • Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» – это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
  • Основной экспортируемый продукт Чака Норриса – боль.
  • Если вы видите Чака Норриса, он видит вас.
  • Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
  • Чак Норрис досчитал до бесконечности.
  • Дважды.
  • Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи.
  • Чак Норрис ходит убивать.
  • Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
  • Чак Норрис на 1/8 – чероки.
  • Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
  • На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
  • За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
  • Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
  • Чак Норрис – единственный человек, который обыграл стену в теннис.
  • Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса.
  • Причем первые 45 минут он трахал официантку.
  • Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
  • Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить уби*ство Джона Кеннеди.
  • Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их.
  • Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
  • У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое.
  • У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
  • Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым – вода становится чакноррисовой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Концерт, выступает молодая певица.
  • Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти.
  • Зал шумит, кричат - ``Давай еще!
  • `` Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - ``Еще!
  • `` Что делать, третий раз поет.
  • А зал по-прежнему.
  • Hу, она и говорит:
  • - Господа, да сколько можно, я уже устала!
  • Голос из зала:
  • - Пока не научишься!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Здравствуйте, я Терминатор.
  • Вчера я сменил операционную систему.
  • - А какая у тебя была?
  • - Экс-пи.
  • - А стала?
  • - А стала Виста, бэйби!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Нелегко, наверно, Верке-Сердючке - даже загулять нескем.
  • Замутишь с Пугачевой - журналисты напишут:
  • Верка-Сердючка - лесбиянка.
  • Замутишь с Галкиным - скажут:
  • Андрей Данилко - пи*ор.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Проходя по Хрещатику в гололёд, мимо Кличко, мужик подскользнулся и инстиктивно вскинул руку в поисках опоры.
  • - И что?
  • - Лучше бы он сразу головой об лёд еб@нулся.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Выяснилось, что генетический код Димы Билана совпадает с кодом от его парадного.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидит Пугачева в парикмах*рской, прибегает Киркоров:
  • - Алка, я с тобой развожусь!
  • - Ну и кому ты будешь нужен?
  • - Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
  • - Ты чмо.
  • Без меня тебя завтра забудут.
  • - А кто тогда будет мегазвездой?
  • - Да любое чмо, которое я раскручу.
  • Могу вот этого парикмах*ра раскрутить за месяц.
  • Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Что будет, если в тёмной подворотне встретятся Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон?
  • - Обосрутся оба
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки.
  • Водить выпало Эйнштейну.
  • Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит.
  • Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
  • Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
  • - Ура!
  • Я нашел Ньютона!
  • Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
  • - Отсоси!
  • Это Ньютон на квадратный метр!
  • ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • ОО Памела Андерсон 00 Анфиса Чехова оо Бритни Спирс .
  • Кристина Орбакайте
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • «Что?
  • Где?
  • Когда?
  • »:
  • - Счет 5:
  • 5 и на кону 2000 евро.
  • Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
  • - Да.
  • – Танцевали с блондинкой?
  • – Ну.
  • - А потом увезли ее к себе домой?
  • – Точно.
  • - А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
  • – Нет.
  • - Внимание, вопрос:
  • Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Человек-паук – это выдумки.
  • А человек-говно – нет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием.
  • Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★