Главная Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про знаменитостей


Сборник лучших и смешных анекдотов. Смешные приколы, шутки про шоу бизнес, знаменитостей



Тёмный переулок. Навстречу одинокому мужчине двигается весёлая компания.
- Мужик, ну ты чё?
Ветер, качнув фонарь, освещает Колю Валуева. Коля:
- Парни, ну чё? Парни, вы где?

  0   1  

★ ☆ ★

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

  0   0  

★ ☆ ★

Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

  0   0  

★ ☆ ★

Алла Борисовна прочла, что у страусов глаза больше чем мозг. ”Ну надо
же! А я-то считала Филю уникальным!” - удивилась примадонна.

  0   0  

★ ☆ ★

По примеру китайских биологов, показывающих пандам совокупления панд для
повышения рождаемости, орловские коневоды решили показывать рысакам
порн*ху с Ксенией Собчак. Ожидается большой приплод.

  0   0  

★ ☆ ★

”Я долго ржала...” - рассказывала Ксения Собчак...

  0   0  

★ ☆ ★

Поймал Максим Галкин золотую рыбку, а она ему и говорит: ”Иди, иди! У твоей старухи и так всё есть!”...

  1   0  

★ ☆ ★

Самый мощный Bugatti Veyron у Ксюши Собчак! У всех 1001 лошадь, а в ее машине 1002!

  0   0  

★ ☆ ★

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и понял что не такой уж ОН и крокодил.....

  0   0  

★ ☆ ★

Я однажды споткнулся об кота и с размаху упал ж@пой на гитару.
И тут я понял, как Стас Михайлов пишет свои песни...

  0   0  

★ ☆ ★

Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»

  0   0  

★ ☆ ★

Роман Абрамовович пишет на форуме: Мужики! Банкомат выдал чек с надписью "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?

  0   0  

★ ☆ ★

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.

  0   0  

★ ☆ ★

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко, бл*!

  0   0  

★ ☆ ★

Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

  0   0  

★ ☆ ★

Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну. Потом обиделся, встал с кровати, оделся и ушел.

  0   0  

★ ☆ ★

Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья-славяне выиграли, проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.

  0   0  

★ ☆ ★

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, чо кошки втайне от него организовывали левые концерты.

  0   0  

★ ☆ ★

Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.

  0   0  

★ ☆ ★

- Почему действия фильмов "Трансформеры" происходят только в Америке?
- Потому что автоботы посчитали ниже своего достоинства трансформироваться в Лады "Калина" и ГАЗели.

  0   0  

★ ☆ ★

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили. 

  0   0  

★ ☆ ★

Как говорила жена Сергея Зверева:
"Меня это вообще не еб%т! "

  0   0  

★ ☆ ★

У Запашных было много братьев. Остались самые не вкусные.

  0   0  

★ ☆ ★

Когда друг Путина Жерар все-таки выучит русский, ему предстоит узнать много нового о себе.

  0   0  

★ ☆ ★

"75% не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.

  0   0  

★ ☆ ★

Грудью и гривой встали молодые мулы на защиту своей старшей сестры Ксюшы
Собчак, видимо утверждая, что она бог и покровительница всех ослов.

  0   0  

★ ☆ ★

Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.

  0   0  

★ ☆ ★

- В шоу-бизнесе все делается через постель! - решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

  0   0  

★ ☆ ★

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

  0   0  

★ ☆ ★

- Зайцы есть? - Крикнул дед Мазай, стуча веслом по борту Титаника.

  0   0  

★ ☆ ★

Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в черном бардачке лежала грязная тряпка.

  0   0  

★ ☆ ★

Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку.

  0   0  

★ ☆ ★

Благодаря музыке Джастина Бибера я стал ходить!
Я лежал прикованный к постели с поломанным позвоночником и тут по радио заиграла песня Джастина
Я встал и выключил радио!!!!!!

  0   0  

★ ☆ ★

Буратино онанировал и сгорел.

  0   0  

★ ☆ ★

Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.

  0   0  

★ ☆ ★

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

  0   0  

★ ☆ ★

Гарри Каспаров, после матча с компьютером, два дня бухал с калькулятором.

  0   0  

★ ☆ ★

Не такая уж и красивая Вера Брежнева! У нее просто на лице и на теле все удачно совпало…

  0   0  

★ ☆ ★

- Да, Аладдин, так как ты трешь лампу, сразу понятно, что у тебя нет девушки!

  0   0  

★ ☆ ★

"А на ужин у нас сегодня будут голубцы" - подумали людоеды, поймав Пенкина и Моисеева.

  0   0  

★ ☆ ★