анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

2 Анекдоты про юристов

  • В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик С любовью на ярко-розовые конверты с изображением сердечек.
  • Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами.
  • Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
  • Мужчина отвечает:
  • - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью Угадай, от кого?
  • - Но зачем?
  • - А я адвокат по бракоразводным делам.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка.
  • Председатель жюри присяжных зачитывает решение:
  • - Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении банка.
  • Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему:
  • - Ну, вот видишь!
  • А ты боялся загудеть за решетку до конца своих дней.
  • Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
  • - Невиновен?
  • Так мне что.
  • и деньги теперь не надо банку отдавать?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Когда английские судьи начали носить черные одежды?
  • - Они их надели в траур по королеве Виктории.
  • - Но почему они их носят до сих пор?
  • - Так ведь она все еще мертвая!
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Судья:
  • Вы признаете себя виновным в мошенничестве?
  • - Нет.
  • - Ну на нет и суда нет.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
  • - Какие теперь последствия будут?
  • - Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Во время зачтения приговора судья зевнул, поэтому подсудимый не знает, когда именно закончатся его уа-адцать лет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ты кудa этим летом собирaешься?
  • - Дa, нaверное, в Сибирь мотнусь!
  • - Тебе что, делaть нечего?
  • - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор нaстaивaет!
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Алло!
  • Алло!
  • Помогите, я руку сломал.
  • - Я доктор, но юридических наук – адвокат.
  • Вы ошиблись, вам врач нужен.
  • - Я не ошибся.
  • Я не себе сломал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Курьёзный случай произошёл в районном суде города N.
  • Вместо свидетеля Петрова по ошибке был вызван свидетель Иеговы, в результате чего, судьи и присутствующие покаялись в своих грехах и спели благодарственный молебен.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Возьму на работу юриста.
  • В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вопрос:
  • - Как определить, врет ли адвокат?
  • Ответ:
  • - Когда врет, у него губы шевелятся!
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лидера преступной группировки, главного мафиози в конце концов поймали с поличным и задержали.
  • Тот приказывает своим помощникам найти самого крутого адвоката.
  • К нему приводят щупленького мужичка, и мафиози ему сразу с порога камеры:
  • - Вот чемодан денег и чтоб мне дали не больше одного года тюрьмы!
  • -ээ-ээ-ээ-ээ, - мнется адвокат.
  • - ничего не хочу слышать, а то всю родню твою в асфальт закатаем.
  • Проходит суд, оглашают приговор, дают один год тюрьмы.
  • Мафиози довольный обнимает адвоката, - скажи, трудно было уговорить судью на один год?
  • - еще как трудно!
  • он тебя оправдать хотел!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Буратино посадили в тюрьму.
  • Захлопнулась за ним дверь камеры.
  • И прокурор, снимая шляпу сказал:
  • - Наконец то я посадил дерево
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Умер преуспевающий адвокат.
  • Попадает в ад.
  • Естественно, возмущен и зовет представителей администрации.
  • Приходит соответствующий черт, спрашивает:
  • - В чем проблема?
  • - Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам.
  • Почему в ад?
  • Черт:
  • - Давайте проверим.
  • Вы Гройсман Борис Адамович?
  • - Да.
  • - Проживали на Пушкинской 32?
  • - Да!
  • - Работали в адвокатской фирме Салоком и партнеры?
  • - Да!
  • - Родились в 1760?
  • - Нет!
  • - Как нет.
  • Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молодой aдвокaт прибегaет к своему отцу - стaрому aдвокaту и рaдостно говорит:
  • Отец!
  • Я выигрaл дело, которое ты вел 20 лет!
  • Отец ему отвечaет:
  • Дурaк ты, сынок!
  • Блaгодaря этому делу я вaс 20 лет кормил.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии:
  • двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★