анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

9 Анекдоты про врачей

  • Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа.
  • Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели ТАК, что лучше бы он пёрнул.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит мужик к доктору и говорит:
  • -доктор, у меня яйцо одно больше другого!
  • Доктор:
  • -ну, показывайте!
  • Мужик:
  • -э неее, доктор вы смеяться будете!
  • Доктор:
  • -да небуду я смеятся, я же доктор!
  • Мужик достаёт одно яйцо:
  • бух на стол.
  • Доктор:
  • -а, а, а ха-ха-ха-ха-ха.
  • Мужик:
  • -а теперь, доктор, я вам большое не покажу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В больнице утренний обход врача.
  • В первой палате:
  • - какой диагноз?
  • - геморрой.
  • - чем лечат?
  • - йодом мажут.
  • - жалобы есть?
  • - нет.
  • Во второй палате:
  • - какой диагноз?
  • - геморрой.
  • - чем лечат?
  • - йодом мажут.
  • - жалобы есть?
  • - нет.
  • В третьей палате:
  • - какой диагноз?
  • - ангина.
  • - чем лечат?
  • - йодом мажут.
  • - жалобы есть?
  • - да, пусть мне первому мажут.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Окулист:
  • У меня для вас две новости хорошая и плохая.
  • С какой начать?
  • С хорошей, доктор!
  • Скоро вы сможете читать без очков.
  • Боже!
  • Доктор!
  • Это чудо!
  • Но.
  • как же.
  • я ведь и в очках почти ничего не вижу.
  • Пальцами будете читать, пальцами
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаютя два старых друга:
  • один гинеколог, другой ветеринар.
  • Ветеринар:
  • - Покажи мне женщину так, как я ещё не видал.
  • - Да не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу:
  • Профессор, подойдите пожалуста, ты подходишь и делай с ней чё хочешь.
  • Только пжалуста молчи, не ляпни чёнить.
  • Приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.
  • Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги.
  • Гинеколог подходит,смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
  • - Профессор, подойдите пожалуста!
  • Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха,случайно кладёт мокрую ладонь на колено лежащей женщины.
  • Та от неожиданности лягается ногой.
  • Ветеринар:
  • - Тпррууу, скотина.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.
  • - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
  • - Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и постоянно мяукает.
  • Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много волосков, ветеринар говорит:
  • - Эти волоски вызывают раздражение.
  • Вам нужно смазывать ей уши депиляционным кремом, тогда все будет в порядке.
  • Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой депиляторий лучше выбрать.
  • Тот спрашивает:
  • - А для чего именно он вам нужен?
  • - Это для моей киски.
  • - Тогда вам лучше взять вот этот крем.
  • И неделю не рекомендуется кататься на велосипеде.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Здравствуйте!
  • - Здравствуйте, доктор!
  • - Ну что же, приступим.
  • Курите?
  • - Не совсем.
  • - Не совсем?
  • Как это?
  • - Ну я пассивный курильщик.
  • Другие курят, а я дышу.
  • - А, понимаю.
  • Так, дальше.
  • Сексом занимаетесь?
  • - Не совсем.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
  • - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться тр*ппером?
  • - Что-то я вас не пойму.
  • - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Диалог в палате психбольницы:
  • - Доктор, выпишите меня, я уже совершенно здоров.
  • - Конечно, голубчик, только проведем ряд анализов.
  • Тут в палату входит санитар:
  • - Так, вы оба, быстро на процедуры!
  • - Но позвольте, я же доктор!
  • - Да, да!
  • Вы доктор, а вот он - Наполеон.
  • В палату входит главврач:
  • - Ну что, больные, все трое собрались?
  • Доктор здесь, Наполеон здесь, санитар тоже здесь.
  • Начинаю обход.
  • В палату заходит мужик в спецодежде:
  • - Так!
  • Бригада, кончай прикалываться.
  • Психбольница сама себя не отремонтирует!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают.
  • Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело.
  • Часа через два тот возвращается весь грязный.
  • Врач:
  • - Что там такое?
  • - Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
  • - А почему вас так долго не было?
  • - А что, для вас 1000$ - не деньги?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик в жалобами приходит к врачу.
  • Тот его обследовал и говорит:
  • - Необходимо делать массаж простату.
  • Я Вам сейчас сделаю, а потом будете жену просить это делать.
  • Приходит мужик домой.
  • Велит жене делать.
  • Наклоняется, та начинает рукой массировать.
  • А мужик сам себе и говорит:
  • Странно, а когда врач делал, у него обе руки на моих плечах лежали
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
  • - Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат “Чистые руки – залог Вашего здоровья с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Вася, как ты в больницу-то попал?
  • - Понимаешь, иду я по улице.
  • Смотрю - здоровые мужики обнимаются, целуются.
  • Я спросил:
  • ЭТО ГЕЙ-ПАРАД?
  • Окaзaлось, день ВДВ.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
  • - Все!
  • Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
  • Через минуту хлопает себя по щеке:
  • - Вот тварь неблагодарная!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Два хирурга.
  • Первый:
  • - Представляешь, мне вчера сон приснился, - я профессор, делаю операцию на сердце, кругом ассистенты, все сплошь доктора наук, а ты мне пот со лба вытираешь!
  • Второй:
  • - А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает, понимаешь - говорит, - ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить!
  • А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины.
  • Говорю, А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?
  • А Петр в ответ:
  • Кто хирург?
  • Иванов-ХИРУРГ?
  • Г%ВНО он а не хирург!
    •  
    • 0
    •    
    • 0
    •  
    ★ ☆ ★