анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

8 Анекдоты про врачей

  • Из разговора двух хирургов.
  • -Ну как прошла операция?
  • -Да, ерунда.
  • С наркозом скучно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молодой человек на приеме у венеролога.
  • Врач, рассматривая орган со всех сторон:
  • - Хорошо, хорошо, хорошо.
  • - Доктор, что хорошо?
  • - Хорошо, что у меня этого нет!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит на прием к доктору дедушка.
  • - Доктор!
  • Мне уже 80 лет, а я все за девчонками бегаю.
  • Доктор:
  • - Так это же хорошо!
  • Дедушка:
  • - Но я не помню, зачем я за ними бегаю!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
  • - Бывает.
  • Но когда ты можешь послать на х%й Наполеона!
  • Или дать п%%%ы товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает любую критику.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • К психоаналитику приходит клиент.
  • Располагается на кушетке и.
  • молчит.
  • Психоаналитик терпеливо ждет.
  • В абсолютной тишине проходит час.
  • Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит.
  • На следующий день картина повторяется.
  • И так несколько раз.
  • Через неделю психоаналитик не выдержал:
  • - Может расскажете, что вас беспокоит?
  • - Жена, доктор.
  • Она не замолкает ни на минуту.
  • А у вас здесь хорошо.
  • Тихо.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сущствует мнение, что врачи вообще не нужны-болезней есть всего две:
  • Х.
  • Я и П.
  • Ц.
  • П.
  • Ц вообще не лечится, а Х.
  • Я сама проходит
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Произошло сие действо в одной из местных клинических больниц.
  • Утренняя запарка, Старший врач отделения раздает врачам поменьше и санитаркам задания по больным.
  • И тут как раз подходит к нему молодая санитарочка, которой выдается больничная карточка пациента и указание:
  • Поставить 3-4 клизмы.
  • Указание лучше прочитать вслух, чтобы осознать весь комизм ситуации.
  • Проходит некоторое, достаточно значительное время, как раз все отделение в сборе чаи гоняют, тут заходит та самая санитарка и выдает перл:
  • - Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!
  • А вот тут - уже занавес и Жванецкому пора обзавидоваться.
  • P.
  • S.
  • Кому комизм - а кому и трагизм.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пациент приходит к врачу и говорит:
  • - Доктор, я себя плохо чувствую.
  • - Проглотите этот шуруп.
  • Что-нибудь чувствуете?
  • - Да, я чувствую себя хуже.
  • - Все понятно, аллергия на шурупы!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Доктор, можно войти?
  • - На что жалуетесь?
  • - На 500 долларов!
  • - Заходите!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Прекрасная женщина с огромной грудью приходит к гинекологу.
  • Доктор смотрит на неё, и весь его профессионализм улетучивается в форточку.
  • Он говорит пациентке:
  • - Раздевайтесь.
  • Она раздевается и он начинает гладить её по бедрам:
  • - Вы знаете, что я сейчас делаю?
  • - Да.
  • Вы проверяете на ссадины и дерматологические аномалии.
  • - Правильно.
  • – И начинает гладить её груди.
  • – А что я сейчас делаю?
  • - Вы проверяете на уплотнения и диагностируете, нет ли у меня подозрений на рак.
  • - Правильно.
  • – И начинает ее тр*х*ть.
  • – А знаете, что я делаю теперь?
  • - Конечно, доктор.
  • Вы подхватываете сифилис.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе.
  • Фармацевт спрашивает:
  • - Вы что-то хотели?
  • В ответ девушка распахивает шубу, под которой другой одежды вообще нет - и говорит:
  • - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины.
  • - Понимаю, понимаю - вот, возьмите эти глазные капли.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Алло, доктор!
  • - Что случилось?
  • - Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком.
  • Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
  • - Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
  • - Конечно, скажу:
  • для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В психушке разговаривают два психа:
  • - Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
  • - Да, классная, только очень много действующих лиц.
  • Санитар:
  • - Эй!
  • Психи!
  • Верните телефонный справочник!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В хирургическое отделение поступил глухонемой больной.
  • Назначили его на операцию.
  • Хирург обращается к сестре:
  • - Анестезию!
  • Сестра, удивленно:
  • - А зачем?
  • Он же глухонемой!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★