анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

6 Анекдоты про врачей

  • Из аптеки на минуту отлучился продавец, оставив вместо себя практиканта.
  • Возвращается и спрашивает:
  • - Ну что?
  • Кто-нибудь приходил?
  • - Да, один с простудой.
  • - И что ты ему дал?
  • - Слабительное.
  • - Ты что спятил?
  • Где он?
  • - Да вон он стоит, кашлянуть боится.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Больной приходит к врачу и жалуется:
  • - Доктор у меня сильно болят Ухи.
  • - Не Ухи а Уши.
  • - Вот вот!
  • Особенно правое Ушо!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молодая женщина приходит к гинекологу и раздеваясь спрашивает у него.
  • - А куда мне одежду положить?
  • - Да, положите рядом с моей.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Стук в дверь.
  • - Кто там?
  • - Это я - ваш доктор.
  • Откройте.
  • - Ой, доктор, я не могу сейчас вас принять.
  • Я себя плохо чувствую.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Следующий!
  • Больной, ну как вы зашли?
  • Вы больной или думаете, что мы здесь шутки шутим?
  • Выйдите и зайдите как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Врач диктует практиканту:
  • - Пишите:
  • Черепная травма головы.
  • - Может быть, черепно-мозговая?
  • - Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит дед к врачу:
  • - Доктор, помогите, у меня проблема:
  • - на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью - тяжело, а на четвёртую - не могу.
  • - Дедушка, а сколько вам лет-то?
  • - Семьдесят пять милок!
  • - Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил.
  • - Так ты про что говоришь?
  • - Про женщин.
  • Дед:
  • - А я - про ступеньки.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик у психиатора:
  • - Доктор!
  • У меня развился собачий комплекс!
  • - Как это?
  • - Я отливаю у каждого угла, чтобы пометить территорию.
  • - Ну, и чего ж ты сюда пришел?
  • У меня здесь давно уже все помечено!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Доктор-пациенту:
  • - У меня для вас плохая новость.
  • - Доктор!
  • Я умру?
  • - Нет!
  • Мы вас будем лечить.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Алло!
  • Это психиатрия?
  • Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Спасибо, доктор, вы вылечели у меня манию величия!
  • Скажите, сколько миллиардов долларов я Вам должен?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
  • - Бывает доктор и часто.
  • - Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
  • - Когда говорю по телефону.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Вас уже oперирoвали?
  • - спрoсил врач.
  • - Да.
  • - Hу и как?
  • - Три тысячи рублей.
  • - Я имею в виду, чтo у вас былo?
  • - Тoлькo oдна тысяча.
  • - Вы oпять не пoняли.
  • Я спрашиваю, на чтo вы жалуетесь?
  • - Плата слишкoм высoкая.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • За плохое поведение больного прооперировали повторно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Акушер принимает роды.
  • Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот.
  • Акушер, опешив:
  • - Ты чего?
  • - Да там, в реанимации машет рукой, надо мной хирурги колдуют.
  • А я уже здесь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На приёме у врача больной жалуется:
  • - Доктор, по утрам кашель замучил - просто дышать нечем!
  • Врач, доставая беломорину и разминая её пальцами:
  • - Вы, наверное, курите много?
  • Больной, обрадованно:
  • - Да-да, доктор - много!
  • Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
  • - Так вам курить бросить надо.
  • Больной, удивлённо:
  • - Доктор, но вы сами-то курите!
  • - Да, курю - но я ведь по врачам не шляюсь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★