анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

5 Анекдоты про врачей

  • Пациент:
  • - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
  • Доктор:
  • - Да бог с вами!
  • Кто это вам сказал такую глупость?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:
  • - Алло?
  • С вами говорит секретарь доктора.
  • Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.
  • - Я вас слушаю.
  • В чем дело?
  • - Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.
  • - Да?
  • В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются два практикующих врача.
  • Один из них имеет крайне расстроенный вид.
  • - Что случилось?
  • - спрашивает его коллега.
  • - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку.
  • - То есть?
  • - не понял приятель.
  • - Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Операционный зал.
  • Хирург говорит студенту-практиканту:
  • - Я знаю, старик, что у тебя это первая операция.
  • Конечно, пройдёт она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мать ждёт около операционной, когда прооперируют её сына.
  • Дверь операционной раскрывается, выходит усталый хирург.
  • Мать спрашивает:
  • - Ну что, как прошла операция?
  • Хирург, равнодушно:
  • - Ничего особенного, обычное вскрытие.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
  • - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девочка на приеме у психиатра.
  • Включается музыка.
  • Психиатр:
  • - Девочка, что это играет?
  • Девочка:
  • - Металлика.
  • Психиатр:
  • - Ты что?
  • Такие нудные и задалбывающие песенки, тупые партии ударных, бессмысленно визгливый вокал, неоригинальные гитарные партии:
  • Да какая же это Металлика?
  • Девочка:
  • - А такая вот хреновая Металлика!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
  • - Идите в баню!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пришла женщина в возрасте хорошо за сорок к гинекологу с жалобой на задержку.
  • Ну, он ей заявил Климакс!
  • - с тем она восвояси и отправилась.
  • А через энное время пришла снова:
  • - Доктор, вы знаете - у меня этот климакс уже шевелится!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Пишите:
  • Черепная травма головы.
  • - Может быть, черепно-мозговая?
  • - возразил не в меру умный практикант.
  • - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
  • - У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
  • - Есть.
  • Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, - говорит врач молодой даме, - вот рецепт на лекарство.
  • - И когда он должен принимать снотворное?
  • - О, нет!
  • Эти таблетки - для вас.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Изречение стоматолога:
  • никакой оргазм не сравним с тем состоянием, когда стонет пациент.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 1 Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.
  • Девица внезапно падает в обморок.
  • Вы везете ее в больницу.
  • Это стресс.
  • 2 В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.
  • Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы.
  • Это большой стресс.
  • 3 Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство.
  • Его берут.
  • Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, генетически бесплодны.
  • Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
  • 4 По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.
  • ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★