анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

24 Анекдоты про врачей

  • Морг.
  • Двое студентов мединститута с преподом разрезают труп.
  • Обоим жрать хочется неимоверно, просто желудок к спине прилип.
  • Тут профессор говорит:
  • - Вы разрезайте пока, я отлучусь не секундочку.
  • Те снова принялись за дело, разрезают желудок - а там еще не успевшие переварится макароны с мясом.
  • Один так тихо:
  • -Слушай, может это.
  • ну они хоть и холодные, но еще не перетравились.
  • Второй так задумался сначала, а потoм:
  • - Ну давай.
  • Набросились они на эти макароны, схавали все, такие довольные.
  • Заходит препод:
  • - Придурки, вы че, макароны сожрали?
  • ?
  • ?
  • Студенты:
  • -Ннннууу да, а что?
  • -Так он же от них сдох, идиоты!
  • Те оба сразу все на пол, стоят полуживые.
  • Препод, собирая с пола макароны в тарелку:
  • -Спасибо, что подогрели!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов:
  • Если оно работает - лучше не трогай!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Человек выходит из аптеки.
  • Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:
  • – Гражданин, вы сейчас купили глюконат кальция.
  • Верните его обратно.
  • – Почему?
  • – Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
  • – А я его уже выпил.
  • – Тогда доплатите скорее 10 рублей.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Врач :
  • - Прочтите нижнюю строчку.
  • Мужик:
  • - Не могу!
  • Врач :
  • - Э, батенька, да у вас близорукость.
  • Мужик:
  • - Зашибись!
  • Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мамаша приходит с сыном к врачу:
  • -Доктор, посмотрите, что у него с писей.
  • Доктор, внимательно осмотрев больного:
  • -Все ясно.
  • С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Шахматистки - идеальные женщины:
  • могут подолгу молчать, следят за фигурами и знают много интересных позиций.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
  • - А вот вы кем работаете?
  • - Хирург, операции на сердце провожу.
  • - И много платят?
  • - 20 000$ за операцию.
  • - Вот блин.
  • ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже.
  • а мне всего 300 баксов платят.
  • - Хочешь так же как я получать?
  • - Конечно!
  • Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК.
  • - Перебирай.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
  • Но просто поорать матом - гораздо дешевле.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Уролог?
  • Отвратительнейший тип!
  • - Он презрительно посмотрел на мой чл@н, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто м@нет сделал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит женщина к врачу:
  • - Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди.
  • А то они у меня не одинаковые.
  • - Ну, показывайте.
  • - Вот эта нормальная.
  • - Вполне.
  • - А вот эта вытаскивает, грудь падает на пол видите, какая?
  • Доктор чешет в затылке:
  • - Да, такое я в первый раз вижу.
  • - Это, наверно, из-за моего мужа.
  • Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
  • - Ну, что вы такое рассказываете?
  • Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
  • - Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
  • Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
  • - И что это будет?
  • - Общий анализ мочи по санаторию!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик на общем медицинском обследовании.
  • Врач говорит ему:
  • - Вы должны сдать на анализ вашу сперму.
  • Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму.
  • Принесете ее мне завтра.
  • На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
  • - В чем дело?
  • - спрашивает удивленно врач.
  • - Я действительно пробовал.
  • Очень старался.
  • Сначала левой рукой, потом правой.
  • Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
  • Ни в какую!
  • Потом мы даже попросили нашу соседку помочь.
  • Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала.
  • Не помогло.
  • Врач ошарашенно смотрит на пациента:
  • - Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?
  • - Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★