анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты

врачи

Морг. Двое студентов мединститута с преподом разрезают труп.Обоим жрать хочется неимоверно, просто желудок к спине прилип. Тут профессор говорит:
- Вы разрезайте пока, я отлучусь не секундочку...
Те снова принялись за дело, разрезают желудок - а там еще не успевшие переварится макароны с мясом.Один так тихо:
-Слушай, может это....ну они хоть и холодные, но еще не перетравились....
Второй так задумался сначала, а потoм:
- Ну давай...
Набросились они на эти макароны, схавали все, такие довольные...Заходит препод:
- Придурки, вы че, макароны сожрали?!?!?!
Студенты:
-Ннннууу да, а что?
-Так он же от них сдох, идиоты!
Те оба сразу все на пол, стоят полуживые...
Препод, собирая с пола макароны в тарелку:
-Спасибо, что подогрели!))
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:
– Гражданин, вы сейчас купили глюконат кальция. Верните его обратно.
– Почему?
– Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
– А я его уже выпил.
– Тогда доплатите скорее 10 рублей.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Врач :
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу!.
Врач :
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Мамаша приходит с сыном к врачу:
-Доктор, посмотрите, что у него с писей.
Доктор, внимательно осмотрев больного:
-Все ясно. С этого момента называем писю членом и начинаем лечить сифилис.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Шахматистки - идеальные женщины: могут подолгу молчать, следят за фигурами и знают много интересных позиций.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Уролог? Отвратительнейший тип!
- Он презрительно посмотрел на мой чл@н, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто м@нет сделал..
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну, что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★