анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

23 Анекдоты про врачей

  • Врачи утверждают, что человеческий организм, растёт только до 25 лет.
  • К сожелению ни живот ни ж*па об этом даже и не подозревают.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У нас в роддоме врач мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед осмотром СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок.
  • Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно.
  • Медсестра его спрашивает:
  • - Что случилось?
  • Сложный случай?
  • Стоматолог отвечает:
  • - Тяжелейший - у клиента бабла до х%я, а все зубы здоровые.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Старый английский лорд приходит к врачу:
  • – Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
  • – Сколько Вам лет, сэр?
  • - 75 – А, Вашей жене?
  • – Ей 25 - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два.
  • Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
  • Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
  • – Огромное Вам спасибо, доктор!
  • Морской воздух действительно творит чудеса!
  • Моя жена беремена!
  • - Хм, а как поживает молодой секретарь?
  • - спрашивает доктор.
  • – Вы знаете она тоже беременна!
  • Морской воздух творит чудеса!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит один 80-тилетний дедуля на осмотр к врачу.
  • Ну, тот посмотрел его и говорит:
  • - У вас все отлично.
  • Молодец!
  • В вашем возрасте это прекрасно!
  • - Это еще что-ответил дед, -Вот у меня жена-18 лет, и мы с ней ждем ребенка.
  • Что вы на это скажете?
  • А?
  • Доктор подумал и ответил:
  • - Я вам расскажу одну историю.
  • Жил заядлый охотник на медведей.
  • И вот однажды, пошел он на охоту, а вместо ружья по ошибке зонтик взял.
  • Только вошел в лес-смотрит, медведь здоровый на него прёт.
  • Ну, он не растерялся, вскинул зонт и нажал кнопку.
  • и вдруг медведь рухнул как подкошенный!
  • - Ну, доктор.
  • Так не бывает!
  • Наверное, кто-то другой в этот момент выстрелил!
  • - В принципе.
  • к этому я и веду весь наш разговор!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
  • - И это вы называете прогрессом?
  • Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Письмо в Минздрав:
  • “Здравствуйте, дорогие вы наши!
  • У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки.
  • Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
  • А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
  • Спасибо Вам за наших докторов!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит.
  • Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
  • - Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной!
  • Правда, дочка?
  • - Даже не целовалась ни разу!
  • - говорит дочь.
  • Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль.
  • Проходит 5 минут.
  • - Доктор, что-то не так?
  • - спрашивает мать.
  • - Нет, нет.
  • Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма.
  • Вот стою, жду.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Главврач психбольницы читает новости в газете:
  • Галкин женился на Пугачёвой, Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика, Президент танцует `Америкен бой`, Стринги смертельно опасны для женщин, Помидоры убивают потенцию.
  • - Всё, завтра всех выписываю!
  • Они здоровы!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Доктор пациенту:
  • - Ну как вам новые свечи против бессонницы?
  • - Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Здравствуйте, голубчик, здравствуйте!
  • Вы просто чудесно выглядите!
  • Как ваша язва?
  • - Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На приеме терапевта.
  • Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет.
  • Но помогло.
  • Вы просто волшебник.
  • Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь.
  • Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидят два стоматолога в кабинете после трудного дня.
  • Один:
  • - А давай поспорим на штуку баксов, кто больше выпьет из ванночки для сплёвывания?
  • - Давай!
  • Первый делает один глоток, второй.
  • не выдерживает и блюёт.
  • - Ну давай, твоя очередь.
  • Второй делает один.
  • третий.
  • пятый.
  • блюёт.
  • Первый спрашивает:
  • - А чё столько много-то, ты же после третьего глотка уже выиграл?
  • ?
  • - Да там между третьим и пятым такая сопля длинная попалась - НЕ ПЕРЕКУСИТЬ, НЕ ВЫПЛЕНУТЬ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пациент говорит психотератевту:
  • - Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
  • Доктор достает картину Три богатыря, спрашивает:
  • - что вы здесь видите.
  • - Вижу троих п@д@ров.
  • - Почему?
  • - Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не п@др@лы.
  • Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
  • Спрашивает, что он видит на этой картинке.
  • - Вижу косяк летящих п@д@ров.
  • - Почему?
  • - Как почему, летят в ж@пы друг другу заглядывают.
  • Доктор спрашивает:
  • - Ну а как вы меня воспринимаете?
  • - Вы тоже по моему п@д@р.
  • - Почему?
  • - Ну как почему, сидите здесь, картинки про п@д@ров собираете.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★