анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

21 Анекдоты про врачей

  • - Придется посадить вас на диету.
  • Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода.
  • - Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
  • - И когда его ему давать?
  • - Сами пейте.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
  • Вам что, шум мешает?
  • Нет, выхлопные газы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
  • - Спасибо, доктор, спасибо.
  • А у вас, кроме водки, ничего нет?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Алло, доктор?
  • - Да, я Вас слушаю.
  • - Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
  • - Засуньте её себе в задн*цу!
  • - Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас плохое, я позже перезвоню.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Врач спрашивает пациента с дрожащими руками:
  • - Пьете много?
  • - Не очень.
  • Я больше проливаю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Стaршaя сестрa нa последнем месяце беременности, млaдшaя, постеснявшись продaвцa в aптеке, попросилa стaршую купить тест.
  • Онa подходит к окошечку и говорит:
  • - Дaйте мне тест нa беременность.
  • - Девушкa - a вы что, все еще сомневaетесь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пациент:
  • - Доктор, у меня х@й не стоит!
  • Доктор подозрительно:
  • - А кого это вы тут е@ать собрались?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Рассказ знакомой.
  • Ее друг пошел сдавать анализы в местную поликлинику.
  • Через несколько дней приходит результат:
  • НЕ смогли открыть банку.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
  • - А что у вас?
  • - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Британские учёные провели опыты с алкоголем.
  • Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
  • Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит дамочка к врачу-с*ксологу и жалуется, что муж охладел.
  • Врач и говорит:
  • - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные.
  • Даже испытания еще до конца не прошли.
  • Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало.
  • Прибегает дамочка через два дня:
  • - Доктор, это чудо!
  • Помогло!
  • Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 70-ти летний дедок проходит медосмотр.
  • Доктор говорит:
  • - Вы в прекрасной форме для вашего возраста.
  • Во сколько лет умер ваш отец?
  • - А кто вам сказал, что он умер?
  • Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует.
  • - Поразительно!
  • А в каком возрасте умер ваш дед?
  • - А кто вам сказал, что он умер?
  • Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится.
  • - С ума сойти!
  • А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
  • - А кто вам сказал, что ему приспичило?
  • Он по залёту.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:
  • - Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?
  • - О да, мадам.
  • - Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть.
  • - Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье.
  • - При чем здесь платье?
  • Муж подарил мне машину!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жутко избитая женщина входит к врачу.
  • Врач:
  • - Господи, да где ж вас так угораздило?
  • - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
  • - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого.
  • Приготовьте отвар ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
  • Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
  • - Доктор, вы просто кудесник!
  • Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
  • Врач назидательно:
  • - Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах.
  • Психиатр:
  • - Ой, и кто это к нам пришел?
  • Кошечка?
  • Мужик ползет в угол.
  • Врач умилено следует за ним:
  • - Собачка?
  • Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
  • Врач не отставая:
  • - А, наверное ежик!
  • Нет?
  • Черепашка?
  • Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
  • - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★