анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

20 Анекдоты про врачей

  • - Ну чего орёшь, как резаный?
  • - сказал хирург пациенту, оперируя его без наркоза.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • К педиатру приходит тётка с грудным ребёнком:
  • - Посмотрите, ребёнок плохо ест, плачет.
  • Врач смотрел-смотрел и спрашивает:
  • - А на каком вскармливании ребёнок, искусственном или естественном?
  • - Естественном.
  • - Ну, тогда раздевайтесь.
  • Она раздевается, доктор смотрел-смотрел её грудь, мял-мял.
  • - Ну конечно, у вас же молока нет!
  • - Вообще-то я его тётя, но я рада, что к вам зашла.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Психологи советуют:
  • Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен.
  • Это вас обязательно успокоит
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В магазине подарков:
  • -Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую ж*пу.
  • -Мужчина!
  • Это не ж*па, а сердце!
  • -Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце.
  • Дайте мне вон ту плюшевую ж*пу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Конец дня.
  • Приём у ЛОРа, злого на всех и вся.
  • Заходит следующий:
  • - Доктор, к вам можно?
  • Врач, не глядя:
  • - Пошёл на х@й!
  • - Но вы же меня ещё не осмотрели.
  • - Хорошо, cкажите а-а-а.
  • - А-А-А.
  • - А теперь ПОШЁЛ НА Х@Й!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Утренний обход в больнице.
  • Первaя пaлaтa:
  • - Диaгноз?
  • - Геморрой - Чем лечaт?
  • - Йодом мaжут.
  • - Жaлобы есть?
  • - Нет.
  • Вторaя:
  • - Диaгноз?
  • - Геморрой.
  • - Чем лечaт?
  • - Йодом мaжут.
  • - Жaлобы?
  • - Нет.
  • Третья:
  • - Диaгноз?
  • - Ангинa.
  • - Чем лечaт?
  • - Йодом мaжут.
  • - Жaлобы?
  • - Пусть мне первому мaжут.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В больнице звонит телефон:
  • - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
  • - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке.
  • Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
  • - И когда его выпишут из больницы?
  • - В эту пятницу.
  • Вы кто, родственник Сидорова?
  • - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой больнице никто ничего не говорит!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Собрание врачей в больнице.
  • Идет перекличка.
  • - Хирург?
  • - Есть!
  • - Ортопед?
  • - Есть!
  • - Глазник?
  • В ответ тишина.
  • - Василий Петрович, вы почему молчите?
  • - Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
  • - Да, какая разница?
  • - Как какая?
  • Вы же гинеколога пи@@юком не называете!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лежит мужик в больнице, в палате.
  • Стук в дверь.
  • - Да, войдите!
  • Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
  • - Больной!
  • У вас сегодня операция на аппендиците.
  • Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает одеялом:
  • - Готовьтесь, больной!
  • - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
  • Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
  • - Простите!
  • Можно вопрос?
  • - Да?
  • - А на фига вы стучались?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Доктор – пациенту:
  • – Что-то вы сегодня плохо выглядите.
  • – Ха, доктор, думаете вы большой красавец?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Здрaвствуйте, доктор.
  • Я к Вaм.
  • - Рaздевaйтесь!
  • Рaзделись?
  • - Дa!
  • - Одевaйтесь.
  • - А кaк же.
  • - Все нормaльно.
  • Слух в порядке.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • – Сколько вы берете?
  • – спросил пациент доктора после осмотра.
  • – Пятьдесят долларов.
  • – Не может быть и речи.
  • – Тогда заплатите двадцать.
  • – Нет.
  • – Тогда десять.
  • – Нет.
  • – Так сколько вы можете заплатить?
  • – Нисколько.
  • – Зачем же вы тогда записались к такому дорогому врачу?
  • – Для моего здоровья мне ничего не жалко.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит мужик к доктору:
  • – Доктор помогите, у меня трясутся и подгибаются колени!
  • – Сдайте вот эти анализы и приходите через недельку Прошла неделя.
  • В кабинет вползает мужик.
  • – Доктор!
  • Ноги совсем не держат!
  • Что со мной?
  • – Анализы в норме, должно быть всё в порядке!
  • – В каком ПОРЯДКЕ?
  • Ноги не ДЕРЖАТ!
  • – Не волнуйтесь, давайте поговорим как мужчина с мужчиной!
  • Как у вас с с*ксом?
  • – В каком смысле?
  • – В прямом!
  • Вы женаты?
  • Есть любовница?
  • – Да, и женат и есть любовница.
  • – Вы часто спите с ними?
  • – с гордостью Ну жену разик перед работой, на обед к любовнице, пару раз её, дома жену после работы разик, ну ночью смотря где ночую, или жену или.
  • – Это я надеюсь всё?
  • – немного сконфуженный Ну я ещё к соседкам хожу, и секретарь на работе такая симпатичная, ну как тут откажешься!
  • – Ни фига себе!
  • Да от такой жизни у любого ноги подгибаться будут!
  • – Да доктор?
  • Спасибо!
  • Я думал это у меня от онанизма!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дaмочкa у с*ксопaтологa:
  • - Доктор, меня никто не может удовлетворить.
  • Я все время хочу!
  • - Ну, выйдите зaмуж.
  • - Я зaмужем.
  • - Ну тогдa зaведите любовникa.
  • - Уже шесть.
  • - Ну тогдa.
  • Тогдa вы просто удивительнaя женщинa!
  • - Тогдa дaйте мне спрaвку, что я удивительнaя женщинa.
  • А то все вокруг - бл@@ь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикронулся к Вашему больному зубу!
  • - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
  • Доктор:
  • - Выше!
  • Девушка подняла ноги повыше.
  • Доктор:
  • - Выше!
  • Девушка подняла еще выше.
  • Доктор:
  • - Выше!
  • - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
  • - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмах*рская!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★