анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

19 Анекдоты про врачей

  • Бабульука приходит к врачу на обследование.
  • Врач ее осмотрел говорит:
  • - Что-то сердечко у вас слабенькое.
  • Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
  • Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
  • Доктор:
  • - Ну вот!
  • сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
  • - Ну наконец-то, а то милок так за?
  • лась, по сточной трубе в окно лазить!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Проходит один парень медкомиссию.
  • Доктор ему говорит:
  • - С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
  • - Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пpием у вpача.
  • С тpеском pаспахивается двеpь, вpывается человек:
  • - А-А-А-А-А-А!
  • Доктоp, что это у меня?
  • ?
  • ?
  • - Спокойно, больной, покажите.
  • А-А-А-А-А-А-А!
  • Что это у Вас?
  • ?
  • ?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствую себя неважно, вызывает врача.
  • Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
  • - Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
  • - Всё так плохо, доктор?
  • Я умру?
  • - Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Доктор, я хочу посоветоваться.
  • Моя дочь курит и курит.
  • курит и курит.
  • - А сколько ей лет?
  • - Пять.
  • Но я, конечно, это дело регулирую как могу.
  • Кашу не съела - сигареты не получит.
  • Косичку сама заплела - дополнительную даю.
  • Но все же по пачке в день уходит.
  • Вот я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
  • - Да пустяки!
  • Я, например, с двух лет курю - и ничего.
  • И вообще - кто в наше время не курит?
  • - Так-то оно так, но в ее положении.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На операции.
  • Хирург:
  • - Зажим.
  • Тампон.
  • Скальпель.
  • Тампон.
  • Отсос.
  • .
  • - Сестра!
  • Отсос - это инструмент!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Звоню в больницу.
  • Нaбирaю номер.
  • Приятный женский голос:
  • - Слушaю вaс.
  • - Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
  • - Это морг.
  • - М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно.
  • Тот же приятный голос:
  • - Ничего стрaшного, мы подождем.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Двое альпинистов-скалолазов лезут в связке на гору, а остальные - внизу, в базовом лагере.
  • Вот одному из них приспичило по малой надобности.
  • А они на скале, висят на веревке.
  • Ну он примостился кое-как на веревке к какой-то расщелине.
  • Только достал свой орган, тут из расщелины ядовитая змея - цап!
  • его за кончик укусила и спряталась.
  • Тот в крик, просит помочь.
  • Его товарищ висит на веревке рядом.
  • достает рацию, связывается с базой:
  • - Так, мол, и так, случилось несчастье, что нам делать?
  • Доктор на базе начинает ему советовать, что делать:
  • - Нужно обтереть укушенное место сначала спиртом, потом йодом.
  • А укушенный страдает, спрашивает напарника:
  • - Ну что доктор сказал?
  • - Доктор сказал обтереть спиртом и йодом.
  • - Ну, давай обреченно.
  • Напарник все выпонил, как доктор велел.
  • спрашивает по рации:
  • - База, что дальше делать?
  • Доктор на базе советует:
  • - Нужно взять нож и сделать надрез.
  • Укушенный:
  • - Ну, что?
  • - Нужно сделать надрез.
  • - Ну, что ж, делай.
  • еще более обреченно Сделал напарник надрез на укушенном органе, спрашивает базу:
  • - База, а теперь что делать?
  • Доктор командует:
  • - А теперь нужно отсасывать из надреза кровь.
  • Укушенный спрашивает у напарника в тревоге:
  • - Ну, что доктор сказал?
  • А тот в ответ складывая рацию в рюкзак:
  • - Доктор сказал, что ты сдохнешь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Рентгенолог при больном идет к окну и рaссмaтривaет снимок нa свет:
  • - Тaк-тaк, дa у вaс тут.
  • не, ну дурдом!
  • Не, ну блин всё!
  • - и выбегaет из кaбинетa.
  • - Доктор!
  • Сколько мне остaлось?
  • - обречённо спросил его пaциент, когдa он вернулся - Вaм?
  • Дa у вaс всё нормaльно!
  • Это у меня.
  • колесa спи.
  • спёрли!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мария Петровна записалась на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института.
  • Через минуту Мария Петровна выскочила из кабинета и с диким криком и понеслась по коридору.
  • Навстречу ей шел пожилой врач.
  • Он остановил ее и спросил в чем дело.
  • Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
  • - Ты что это себе позволяешь, Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, внуки, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
  • Молодой врач ответил:
  • - Но икота-то у нее сразу прошла!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Вы знаете доктор, мой муж импотент.
  • - А чем он питается?
  • - Да в основном картошкой.
  • - Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В кабинете с*ксопатолога.
  • Врач:
  • - На что жалуетесь?
  • - Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз!
  • А я не больше 3 - Посмотрим-посмотрим.
  • Откройте рот, скажите А-А.
  • - А-а-а!
  • - Закрывайте.
  • Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы не могли говорить тоже самое.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
  • - Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
  • - Хорошо, раздевайтесь, проходите.
  • - [в замешательстве] Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Родители, узнав что их сын занимается он*низмом вызвали психиатра.
  • Психиатр:
  • - Мальчик, расскажи пожалуйста, зачем ты это делаешь?
  • - Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк.
  • Там мне платят 50 баксов.
  • За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000.
  • - А родители дают тебе деньги?
  • - Нет, они - безработные.
  • - Понятно.
  • - Доктор, а что со мной?
  • - С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приехали как-то пожарники больницу тушить.
  • Все потушили , главный пожарник докладывает главному врачу:
  • -все потушили есть жертвы - 8 человек.
  • Пятерых откачали, трое погибли.
  • Главврач раз и в обморок.
  • Ну его подняли дали нашатыря.
  • Он пришол в себя и говорит:
  • - Как пятерых откачали вы же МОРГ тушыли!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★