анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

17 Анекдоты про врачей

  • Врач пациенту:
  • - У меня для вас 2 новости - хорошая и плохая с какой начать?
  • - Давайте с хорошей.
  • - Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
  • Звонит сантехнику:
  • - Не могли бы Вы починить мне раковину?
  • - Вы сошли с ума?
  • Через час праздник!
  • - А как же мы?
  • В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
  • - Так Вы наш врач?
  • Сейчас буду.
  • Приходит.
  • - Hy-с, на что жалуетесь?
  • - Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
  • Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
  • - Если через недельку не станет лучше, позвоните мне.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог.
  • На улице весна!
  • Патологоанатом:
  • - Смотри, кругом люди!
  • Живые люди!
  • Гинеколог:
  • - И лица!
  • Лица!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Звонок в отделение неотложной помоши:
  • - Помогите!
  • Мой сын наелся муравьев!
  • - Ну, ничего страшного, он их переварит.
  • Дайте ему стакан молока.
  • - Да?
  • А я ему отравы для муравьев дала.
  • - ВЫЕЗЖАЕМ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Очень скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
  • - Мне бы это.
  • презерватив.
  • Аптекарь:
  • - Что, что?
  • Говори громче!
  • - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
  • Аптекарь с удивлением:
  • - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 82-летний старик приходит к доктору:
  • - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
  • - О, это неплохо!
  • И сколько лет невесте?
  • - 18 - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
  • - Пусть умирает, ещё раз женюсь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика.
  • Она должна побрить его в паху.
  • Она снимает одеало и видит огромный член.
  • Девушка с уважением говорит пациенту:
  • - Дедуля, это же настоящий молот!
  • Старик говорит с гордостью:
  • - Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
  • Медсестра:
  • - Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
  • Дедуля в ответ:
  • - Нет, дочка, колени здорово подводят!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Доктор, я занимаюсь с*ксом со своей женой девять раз за ночь.
  • Это плохо или хорошо?
  • - Это п.
  • здеж!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик приходит к врачу, снимает штаны, а там член 1 см, врач задумчиво:
  • -жалуетесь?
  • -нет бл.
  • дь хвастаюсь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит мужик к врачу.
  • - Доктор, помогите!
  • Я совсем измучился.
  • Каждую ночь один и тот же сон.
  • Как будто ко мне врываются три девушки обалденные, топ-модели, совсем голые.
  • - Так это же неплохо!
  • - Подождите.
  • Кидаются на меня, срывают с меня одежду, толкают в постель.
  • - Так что вам не нравится?
  • - Да подождите.
  • Я беру одну, вот так за талию и в окно ее выбрасываю.
  • Потом другую.
  • И третью тоже.
  • Остаюсь один.
  • Вы представляете!
  • Я так больше не могу!
  • - Но вы же понимаете, я ваш сон изменить не в силах.
  • - Да это-то я понимаю.
  • Ну, может быть, хоть руки загипсуете?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Тaaaк, нa что жaлуемся?
  • - Доктор, я не знaю, лицо у меня, что ли тaкое, сильно интеллигентное?
  • В подворотнях меня бьют, в трaнспорте хaмят, из очереди выпихивaют.
  • - Тaк, внимaтельно следим зa молоточком глaзaми, не нaдо, не нaдо рукaми зaкрывaться, не нaдо!
  • Оп- ппппa!
  • Просто не мог удержaться, извините.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Открылaсь первaя в стрaне клиникa стрaховой медицины.
  • С инспекцией приехaли специaлисты Минздрaвa.
  • Глaвврaч водит их по клинике, покaзывaет - Это оперaционнaя, это пищеблок, это процедурнaя.
  • Проверяющие пожелaли посмотреть пaлaты, зaходят и.
  • видят кaртину:
  • нa койке сидит больной и др*чит.
  • Инспекторы возмущены - Что это зa безобрaзие?
  • Кaк допустили?
  • Глaвврaч поясняет:
  • - У пaциентa болезнь - если три рaзa в день не кончит - то у него головa лопнет.
  • Проверяющие с понимaнием:
  • - А-a-a, понятно.
  • Зaходят в другую пaлaту, a тaм.
  • медсестрa делaет пaциенту мин*т.
  • Проверяющие, уже не удивляясь - А это кaкaя болезнь?
  • Глaвврaч:
  • - Болезнь тaкaя-же - стрaховкa другaя.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Положили одного мужикa в больницу.
  • Время обедa, сaнитaркa рaзносит по пaлaтaм пищу, мужику приносят:
  • четвертинку огурчикa, четвертинку вaреного яйцa, ложку пюре и мaлюсенький кусочек хлебa.
  • Мужик посмотрел нa всё это и говорит сaнитaрке, принесшей обед:
  • - Милейшaя, a вы не могли бы принести мне почтовую мaрочку?
  • ?
  • - Зaчем онa вaм?
  • - Дa вот понимaете, я очень люблю после обедa, что-нибудь, б%%%ь, почитaть.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У гинеколога и стоматолога кабинеты напротив.
  • Гинеколог забегает к стоматологу и кричит:
  • - Слушай, зайди ко мне, там у пациентки клитор как арбуз!
  • Стоматолог заходит в кабинет смотрит что ничего особенного нет и говорит:
  • - Ну и что?
  • Кл*тор как к.
  • итор!
  • Гинеколог:
  • - Да ты на вкус попробуй!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Больного после операции выписывают домой.
  • Врач ему говорит:
  • - Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день.
  • - А половой жизнью?
  • - ТОЛЬКО С ЖЕНОЙ!
  • Возбуждаться для вас - смерть.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★