анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты

врачи

- Представляешь? Сижу у зубного, сверлит мне зуб, тут подходит какая-то левая врачиха, сует палец мне в рот, отодвигает губу и спрашивает: А что это вы там делаете?
- Ага, я её знаю - это его ревнивая жена.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьютт казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- И*ить тв*ю мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит: - А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и сломал руку..
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- Сколько у Вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо…
- Да уж, не задалась неделька…
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
- Доктор, я каждое утро во влаг*лище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Мужик пришел к врачу урологу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док: - Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
- Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
- Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Привёз сын своего престарелого отца с больницу - занедужил!
В регистратуре уточняют условия лечения - Та-ак, пижама. тапочки есть?
- Вот. пожалуйста!
- Хорошо! Постельное бельё, полотенце?
- Пожалуйста, вот узел
- Шприцы, лекарства, капельницы?
- Вот, целый ящик!
- А это, что за мужчина в халате? Посторонним нельзя!
- Успокойтесь, это врач, вдруг у вас и врачей нет...
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
- Монечка, а о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они наверное думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык....
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Разговаривают двое больных:
- Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
- Так у нас вся медицина - нетрадиционная: лечат через ж...пу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Мой брат всё время хотел стать космонавтом...
А я врачом, чтобы вылечить брата.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★