анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

15 Анекдоты про врачей

  • - Представляешь?
  • Сижу у зубного, сверлит мне зуб, тут подходит какая-то левая врачиха, сует палец мне в рот, отодвигает губу и спрашивает:
  • А что это вы там делаете?
  • - Ага, я её знаю - это его ревнивая жена.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
  • - Вы что, рехнулись?
  • Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
  • Санитар, хохоча:
  • - А что свалил ?
  • А вы говорили неизлечим!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Полночь.
  • Морг.
  • Санитары сидят в подсобке и пьютт казенный спирт.
  • В секционной дежурит бедный студент.
  • Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
  • - Там.
  • Там.
  • Встревоженные санитары:
  • - Что?
  • - Там покойник ожил!
  • - И*ить тв*ю мать!
  • Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два часа ночи.
  • Травмпункт.
  • В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого.
  • Медсестра побежала будить врача.
  • Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
  • - А вам мужики не к нам - А куда?
  • - ошалели мужики - Врач:
  • - Вам в кукольный театр.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Анестезиолог летит в отпуск.
  • Вдруг стюардесса объявляет:
  • - Есть ли среди пассажиров анестезиолог?
  • срочно пройдите к 12 месту.
  • Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
  • - Вы кто?
  • - спрашивает анестезиолог.
  • - Хирург.
  • Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Женщина приходит к врачу и говорит:
  • -Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
  • - Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
  • Она спрашивает:
  • - Доктор, каков будет ваш диагноз?
  • - Так-так.
  • Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У хирурга.
  • - Что вас беспокоит?
  • - Доктор!
  • Меня бросила девушка!
  • - Вам к психотерапевту.
  • - Я пролетел десять метров - и сломал руку.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
  • - Сколько у Вас было партнеров?
  • - Ну, пять или шесть.
  • - Что-то не густо.
  • - Да уж, не задалась неделька.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Доктор, я каждое утро во влаг*лище нахожу маленькую почтовую марку.
  • Посмотрите, уже целый альбом набрала.
  • - Это не марки, а наклейки от бананов.
  • Вот вам направление к окулисту.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик пришел к врачу урологу:
  • - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
  • Док:
  • - Ну, что вы!
  • Это было бы совершенно непрофессионально.
  • Я уже 20 лет работаю врачом урологом и такого со мной еще не случалось.
  • Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха.
  • Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
  • - Этого больше не повторится.
  • Так в чем ваша проблема?
  • Мужик зло взглянул на него и говорит:
  • - Член распух.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией?
  • - Да, здесь, но она закончилась на час раньше.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Привёз сын своего престарелого отца с больницу - занедужил!
  • В регистратуре уточняют условия лечения - Та-ак, пижама.
  • тапочки есть?
  • - Вот.
  • пожалуйста!
  • - Хорошо!
  • Постельное бельё, полотенце?
  • - Пожалуйста, вот узел - Шприцы, лекарства, капельницы?
  • - Вот, целый ящик!
  • - А это, что за мужчина в халате?
  • Посторонним нельзя!
  • - Успокойтесь, это врач, вдруг у вас и врачей нет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Монечка, а о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
  • - Аркаша, они наверное думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговаривают двое больных:
  • - Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
  • - Так у нас вся медицина - нетрадиционная:
  • лечат через ж.
  • пу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ:
  • 10 дней не пить!
  • Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит:
  • Ладно, после Нового года зайди.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мой брат всё время хотел стать космонавтом.
  • А я врачом, чтобы вылечить брата.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★