анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

13 Анекдоты про врачей

  • Театр, идет пьеса.
  • В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют.
  • И тут из первых рядов крик:
  • - Доктор, в зале есть доктор?
  • С бельэтажа отвечают:
  • -Да, я доктор!
  • -Коллега, что за ху#ню нам показывают!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик с больным зубом приходит к дантисту - и тот говорит, что надо вырывать.
  • Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
  • - Я вам сделаю укол новокаина.
  • - Только не укол - ужасно боюсь иголок!
  • - Тогда дам вам подышать веселящим газом.
  • - Не могу - у меня на него жуткая аллергия!
  • - Тогда примите вот эту таблетку виагры!
  • - А что - это уменьшит боль?
  • - Нет - но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Звонят на биржу труда из строительной конторы:
  • - Нам нужен маляр.
  • - Маляров нет.
  • Есть гинеколог.
  • - Да нам маляр нужен!
  • - Ну, он и маляром может.
  • Просто ему очень деньги нужны.
  • Взяли его.
  • Через день опять звонят:
  • - Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
  • - А зачем вам еще двое?
  • - Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта.
  • Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Отец в панике звонит врачу:
  • - Что делать?
  • Малая напилась зелёнки?
  • - Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
  • - Что делает.
  • Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы.
  • Доктор, что делать?
  • В трубке смех врача:
  • - ФОТОГРАФИРУЙТЕ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бог решил навести порядок в российской медицине.
  • Спустился на землю врачом в поликлиннику.
  • Возле кабинета стоит большая очередь.
  • В кабинет заезжает инвалид на кресле.
  • Бог возложил на него руки и говорит:
  • - Встань и иди!
  • Он встает и выходит.
  • Очередь в коридоре интересуется:
  • - Ну как новый?
  • - Да как и все.
  • Даже давление не померил.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если врач пишет непонятным почерком, он пишет аптекарю про Вас всякие гадости!
  • Вы приходите в аптеку, даете рецепт аптекарю, он читает, тут же отворачивается и уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговор четвероклассника и школьной медсестры.
  • Мс:
  • Иди в мед кабинет на диспансеризацию Ш:
  • а зачем?
  • а кто там будет?
  • Мс:
  • хирург там будет.
  • Бегом.
  • Ш:
  • а что он будет смотреть?
  • Мс:
  • все будет смотреть.
  • Ш:
  • и хозяйство будет смотреть?
  • Мс:
  • какое у тебя хозяйство, максимум палисадничек.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Психиатр - мужику:
  • - Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
  • - Жена.
  • Она утверждает, что я ненормальный.
  • - Это почему же?
  • - А я выиграл 5 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
  • - Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену - я просто уверен, что помощь психиатра сейчас нужна именно ей.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Зять-хирург делает операцию тестю.
  • - Ты уж родной постарайся:
  • умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На приеме у гинеколога молодая женщина жалуется:
  • - Доктор, что мне делать?
  • Я не могу забеременеть.
  • - А вы замужем?
  • - Да, замужем, за Василием Ивановым.
  • - Странно, очень странно, скажите своему мужу, чтобы зашел ко мне завтра.
  • На следующее утро приходит Иванов.
  • - Слушай, Василий, совесть у тебя есть?
  • Четвертый год девушки нашего микрорайона ходят от тебя аборты делать.
  • А в своей семье не можешь ребенка заделать?
  • - Доктор, я в неволе не размножаюсь
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Доктор, я умру?
  • - Что вы, знаете как нас за это ругают!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
  • - Да я на экскаваторе работаю.
  • В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт.
  • Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится!
  • Взял да прикрыл его ковшом.
  • В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У венеролога.
  • Венеролог хитро:
  • - Ну, что, горит, когда мочишься?
  • - Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Врач – больному:
  • - Какой у вас сейчас вес?
  • - Семьдесят.
  • - А какой был максимальный?
  • - Восемьдесят.
  • - А минимальный?
  • - Три триста.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
  • - Доктор, у меня проблема:
  • я нимфоманка.
  • - Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки.
  • Час стоит 80 евро.
  • - А ночь?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит женщина в клинику искуственного оплодотворения и заходит к врачу.
  • - Я хотела бы иметь ребенка, -говорит она.
  • Врач спрашивает:
  • - Мальчика или девочку?
  • - Мальчика, -отвечает она.
  • Врач что-то наливает в баночку и спрашивает:
  • - Блондина или брюнета?
  • - Брюнета, -отвечает она.
  • Врач еще что-то добавляет в баночку.
  • И спрашивает:
  • - Какого телосложения?
  • - Среднего.
  • Он еще что-то добавляет в баночку и опять спрашивает:
  • - На кого Вы хотите, чтобы он был похож?
  • Она долго думает и отвечает:
  • - На Бельмондо.
  • Он еще что-то добавляет в баночку и дает ей это выпить.
  • Женщина, выпивши, теряет сознание.
  • Врач, растегивая брюки, подходит к ней и говорит:
  • - Бельмондо, Бельмондо.
  • какой получится, такой и будет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★