анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

12 Анекдоты про врачей

  • Лежит мужик в больнице, в пaлaте.
  • Стук в дверь.
  • - Дa, войдите!
  • Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:
  • - Больной!
  • У вaс сегодня оперaция нa aппендиците.
  • Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки - тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:
  • - Готовьтесь, больной!
  • - нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.
  • Когдa онa уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:
  • - Простите!
  • Можно вопрос?
  • - Дa?
  • - А нa хя вы стучaлись?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Беседуют два психолога:
  • - Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
  • - Зачем?
  • - Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
  • - Но почему?
  • - Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Это вы уролог?
  • - Я УФОЛОГ!
  • - А какая разница?
  • - Я инопланетянами занимаюсь!
  • - Это как?
  • - Ну пришельцы с других планет.
  • - Это типа?
  • - Ну Марс, Венера.
  • - Тогда я точно к вам!
  • - С чем?
  • - С венерическими!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Для нас нет бедных и богатых И перед нами все равны!
  • Сказал патологоанатом И вытер скальпель о штаны.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пациент - доктору:
  • - Доктор, у меня проблема:
  • не встает.
  • - Это можно исправить.
  • Стоимость операции - 10 000 долларов.
  • - Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
  • - Хорошо.
  • Приходите завтра.
  • Назавтра:
  • - Ну, какое решение вы приняли?
  • - со вздохом Будем ремонтировать квартиру.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Статус:
  • online - oдно слово, которое может заставить сердце биться быстрее.
  • Я так и вижу ситуацию в операционной:
  • - Доктор!
  • Остановка сердца!
  • Мы её теряем!
  • - ОНЛААААЙН БЛЯТЬ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло.
  • Она, как обычно:
  • - Ой, у меня сегодня так болит голова!
  • - Великолепно!
  • В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Гинеколога сократили на работе,он пошел устраиваться на биржу!
  • через неделю его взяли на работу,обои клеить!
  • на следующий день на биржу звонит начальник той бригады,и просит еще парочку гинекологов!
  • -а зачем вам еще,работают что ли хорошо?
  • -какой там хорошо-отлично!
  • вчера пришли по адресу,обои клеить,а хозяев дома нет!
  • так гинеколог за пол часа всю квартиру обклеил!
  • -дааа,быстро он!
  • -причем тут быстро?
  • он все это через замочную скважину сделал!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение 10 друзьям и прервал цепочку.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дошкольник у психолога.
  • Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет.
  • Врач, достаточно сдержанно намекает:
  • - У меня приём, не будете ли вы так любезны.
  • Бабуля не реагирует.
  • Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже.
  • На что половая работница выкладывает, всё что она думает про ходют тут всякие и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей.
  • Взрослые в недоумении, от этого.
  • Тогда малыш вставляет свои пять:
  • - Пошла на х*уй!
  • Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор.
  • Доктор в карточке пацана пишет:
  • Психически здоров, реакции адекватны
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Вот вам таблетки.
  • - Я их пить не буду!
  • - Почему?
  • - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 24 декабря.
  • 24-00.
  • Рождество.
  • В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
  • - Мэри клизмас, красавчики!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Доктор, меня замучили сны гомос*ксуального содержания.
  • - Например?
  • - Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым.
  • - Та-а-ак, продолжайте.
  • - По длинному узкому коридору.
  • - Так-так.
  • - На бульдозере.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В кабинете пластического хирурга:
  • - Доктор, вы можете помочь?
  • Жена говорит, что у меня такая рожа, будто я все время ее обманываю?
  • - Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что вас беспокоит по-настоящему?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★