анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

10 Анекдоты про врачей

  • - Как экзаменуют почерковедов?
  • - Надо разобрать почерк пьяного врача, пишущего украденной на почте ручкой, едущего в расхлябанной телеге по булыжной мостовой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В службе поддержки Виагры раздаётся телефонный звонок.
  • Оператор:
  • - Да, я слушаю Вас?
  • Мужик:
  • - Что мне делать?
  • - Какие проблемы?
  • Купите Виагру, прочтите инструкцию, примите одну таблетку - и Вы будете отлично знать Что делать!
  • - Я купил Виагру.
  • Мы решили с женой днём занятся с*ксом.
  • Дочку отправили на тренировку.
  • Я принял препарат.
  • - И что, он не подействовал?
  • - Ещё как подействовал!
  • Но у дочки отменили тренировку и неожиданно пришли гости.
  • Вот я и спрашиваю:
  • Что делать?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит посетитель к врачу:
  • - Доктор, я проглотил муху.
  • - Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
  • Раздевайтесь.
  • Посетитель раздевается.
  • Врач делает ему укол.
  • Посетитель:
  • - Ой, доктор, почему так больно?
  • - А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У одного пациента удалили часть желудка.
  • Доктор после операции ему говорит:
  • - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
  • Прошел месяц.
  • Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
  • - Ну, как самочувствие?
  • - Отличное, доктор!
  • - А почему жопой вихляешь?
  • - Друг жвачкой угостил!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Строительный рабочий приходит к врачу:
  • - Доктор, у меня запор!
  • Врач осматривает пациента и говорит:
  • - Ложитесь животом на стол.
  • Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
  • - Идите в уборную.
  • Через несколько минут появляется счастливый пациент:
  • - Спасибо, доктор!
  • Мне так помогло!
  • Что мне теперь делать?
  • Доктор:
  • - Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • .
  • в кабинет на прием к врачу входит дама средних лет с ну очччень симпатичной дочерью.
  • Доктор,глядя оценивающе на девушку,загадочно произносит:
  • Раздевайтесь.
  • Мамаша:
  • Доктор,это я к Вам на прием.
  • Доктор мамаше:
  • откройте рот.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял всё - работу, семью, квартиру, машину!
  • - Это как?
  • - Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу.
  • Мне пришлось вернуться.
  • Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном.
  • Квартира и машина записаны на её маму.
  • Ну а за прогул меня ещё и с работы уволили.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В больнице находится тяжело больной пациент.
  • Родственники сидят в зале ожидания и, наконец-то к ним выходит доктор, уставший и печальный:
  • Мне очень жаль, но у меня плохие вести, говорит он, глядя на озабоченные лица, единственная надежда для вашего близкого человека - пересадка мозга.
  • Это экспериментальная операция, рискованная и дорогая для вас.
  • Родственники сидят и молча слушают.
  • В конце концов, кто-то спрашивает:
  • А сколько стоит мозг?
  • По разному отвечает доктор, 5000 евро за мужской мозг.
  • 200 евро за женский.
  • В комнате наступает тишина, а присутствующие мужчины стараются не рассмеяться и пытаются не смотреть в глаза женщинам.
  • Но, любопытство берет верх и один спрашивает:
  • Доктор, а почему такая разница в цене?
  • Доктор, улыбаясь такому наивному вопросу, отвечает:
  • Женские стоят меньше, потому что много использовались, а мужские как новенькие!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лежит больной в предоперационной.
  • В дверь стучит медсестра, спрашивает:
  • - Можно к Вам?
  • Потом быстро подходит, сбрасывает одеяло, снимает с больного трусы, намыливает его хозяйство, быстро бреет, ловко переворачивает парня на живот и вставляет в задн*цу обезболивающую свечку.
  • Обалдевший парняга мычит скромно:
  • - Спросить м-м-могу?
  • - Все что угодно.
  • - А на кой хрен ты с-стучалась?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Больной, у Вас сифилис, СПИД, чума и тиф.
  • Не беспокойтесь, мы положим Вас в отдельную палату и пропишем диету.
  • Будете есть чипсы и камбалу.
  • - Но я не люблю камбалу!
  • - А больше ничего под дверь не пролезает.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать.
  • Анализы плохие.
  • А кал - так полное говно!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Врач возмущённо говорит пациенту:
  • - Вы выглядите довольно скверно!
  • Я же вам говорил:
  • только 10 сигарет в день!
  • - Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это всё-таки не так уж и мало!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н.
  • э.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Полная женщина на празднике выпила лишнего.
  • Друзья тоже на ногах не стояли.
  • Решили прикольнуться.
  • Позвонили в роддом, мол, женщина рожает, забирайте скорее.
  • Дело было вечером, спать хотелось всем.
  • Врачи долго разбираться не стали, на носилки - и вперед.
  • На утро просыпается, а перед ней весь роддомовский персонал в режиме ожидания.
  • Главврач ее осчастливил:
  • - Вы сейчас, дорогая, рожать будете!
  • Та обалдев:
  • - Ни хрена себе я трезвела!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
  • - Кстати, коллега, какое сегодня число?
  • - 27 марта, а что?
  • - Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идут две медсестры на работу а у одной огромный фингал!
  • Подругу распирает любопытство!
  • Ведь с работы шли вместе вечером.
  • -Слушай подруга, а-а-а что с лицом?
  • Та с огорчением:
  • -Понимаеш утром муж перелазил через меня.
  • А я ему.
  • Ты скакой палаты?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★