анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про врачей


Сборник лучших и смешных анекдотов про врачей. Смешные приколы, шутки про докторов
  • Утром медсестра заходит в палату.
  • Один из больных ей говорит:
  • - О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
  • - С чего вы взяли?
  • - А у вас на ногах тапочки хирурга.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Женщина у врача-психолога, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
  •   Психолог:
  • - Господи, что же с вами произошло?
  • Женщина:
  • - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень.
  • Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.
  • Психолог:
  • - Я знаю одно прекрасное средство!
  • Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
  • Женщина:
  • - И что?
  • Неужели это поможет?
  • Психолог:
  • - Поможет, поможет!
  • Вот увидите, чудесное народное средство!
  • Через две недели:
  • та же женщина, только её не узнать!
  • Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
  • Женщина:
  • - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
  • В чём же секрет?
  • Психолог:
  • - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.
  • -Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.
  • Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.
  • Помогите.
  • Доктор советует.
  • -Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
  • -Хорошо доктор.
  • Спасибо.
  • Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
  • -Доктор теперь мне сниться другой сон.
  • Будто я занимаюсь с*ксом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.
  • До работы еле доползаю.
  • Помогите.
  • -Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
  • -Доктор, а нельзя хотябы двух?
  • -Разве плохо четырёх за ночь?
  • Многие мечтают о таких снах.
  • -Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Приготовьте своего мужа к наихудшему.
  • - Доктор, он умрет?
  • - Гораздо хуже.
  • Он больше не сможет пить пиво.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • После осмотра пациентки говорит ей:
  •   - У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление.
  • Простите, сколько Вам лет?
  • - Двадцать пять - И значительная потеря памяти.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ночью раздаётся звонок в психиатрической больнице:
  • - Алло.
  • - Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в одиннадцатой палате?
  • - Сейчас.
  • Дежурный сходил, посмотрел.
  • - Никого.
  • - Во, чёрт!
  • Опять мне удалоь сбежать!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жалуется Мужик:
  •   - Доктор, у меня х%й оранжевый.
  • - Да ладно, не может такого быть!
  • - Нет, доктор, он правда оранжевый.
  • - Ну показывай.
  • - Хммм, действительно, оранжевый.
  • А что вы в свободное время делаете?
  • - Да чипсы ем, п*рнушку смотрю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 1 января.
  • Обход в горбольнице.
  • Врач входит в палату, смотрит в список:
  • - Иванов здесь?
  • - Я.
  • - Как фамилия?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужчина приходит к доктору с женой.
  • - Доктор, вот она.
  • как ее там зовут.
  • жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
  • - Это возраст.
  • - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жалоба на бессоницу:
  •   - Сегодня ночью, например:
  • просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На приеме у психиатра:
  • - Доктор, у меня мания величия.
  • - Какое у тебя может быть величие - ты, жалкий, ничтожный червяк!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Я уже совсем не могу иметь с*ксальных отношений с женщинами.
  • - А сколько Вам лет?
  • - 80 лет.
  • - Так уже возраст, батенька!
  • - Моему соседу 85 лет, а он говорит, что еще может!
  • - Ну, и Вы говорите.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пациента хирург готовит к операции.
  • От хирурга страшный перегар и руки трясутся.
  • Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит:
  • - Я боюсь ложиться на операцию.
  • Вы же еле стоите на ногах!
  • Вы не в состоянии меня оперировать.
  • - Спокoйно.
  • Все будет нормально.
  • Только покажите, где у вас живот, а то я точно не вижу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Спрашивает врач у посетителя:
  • - Вы уже обращались к кому-нибудь?
  • - Я советовался с аптекарем.
  • - Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
  • - Он посоветовал обратиться к вам.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Осмотpев, вpач говоpит пациентке:
  • - Вы совеpшенно здоpовы.
  • Я только pекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
  • Дома муж спpосил ее, что сказал вpач.
  • - Рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой - ноpковую шубу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★

Шутки про врачей и докторов