анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.
работа
анекдоты про бухгалтеров
анекдоты про водителей
анекдоты про солдатов
анекдоты про врачей
анекдоты про гаишников
анекдоты про начальников
анекдоты про программистов
анекдоты про священников
анекдоты про секретарш
анекдоты про таможенников
анекдоты про учителей
анекдоты про ментов
анекдоты про знаменитостей
анекдоты про летчиков
анекдоты про юристов
национальности
анекдоты про армян
анекдоты про грузин
анекдоты про евреев
анекдоты про немцев
анекдоты про русских
анекдоты про таджиков
анекдоты про англичан
анекдоты про украинцев
отношения
анекдоты про голубых
анекдоты про детей
анекдоты про друзей
анекдоты про мужчин
анекдоты про знакомства
анекдоты про соседей
анекдоты про любовников
анекдоты про мужа и жену
анекдоты про свадьбу
анекдоты про студентов
анекдоты про тещу и зятя
анекдоты про школу
анекдоты про пошлось
анекдоты про девушек
анекдоты про женщин
анекдоты про бабушек
персонажи
анекдоты про блондинок
анекдоты про вовочку
анекдоты про бандитов
анекдоты про бомжей
анекдоты про винипуха и пятачка
анекдоты про гену и чебурашку
анекдоты про дураков
анекдоты про маленького мальчика
анекдоты про новых русских и крутых
анекдоты про чапаева и петьку
анекдоты про психов
анекдоты про алкоголиков
анекдоты про поручика ржевского
анекдоты про трех богатырей
анекдоты про чукчу
анекдоты про шерлока холмса
анекдоты про штирлица
анекдоты про красную шапочку
животные
анекдоты про волка и лису
анекдоты про охоту
анекдоты про рыбалку
анекдоты про кошек
анекдоты про львов
анекдоты про собак
разные
анекдоты про новый год
анекдоты про политику
анекдоты про факты жизненные
анекдоты про экономику
анекдоты про высказывания
анекдоты про 8 марта
анекдоты про спорт
анекдоты про 1 апреля
анекдоты про рекламу
Анекдоты про врачей
Сборник лучших и смешных анекдотов про врачей. Смешные приколы, шутки про докторов
Утром медсестра заходит в палату.
Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.
0
0
★ ☆ ★
Женщина у врача-психолога, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень.
Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство!
Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что?
Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет!
Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели:
та же женщина, только её не узнать!
Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
0
0
★ ☆ ★
Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.
-Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.
Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.
Помогите.
Доктор советует.
-Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
-Хорошо доктор.
Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
-Доктор теперь мне сниться другой сон.
Будто я занимаюсь с*ксом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.
До работы еле доползаю.
Помогите.
-Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
-Доктор, а нельзя хотябы двух?
-Разве плохо четырёх за ночь?
Многие мечтают о таких снах.
-Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
0
0
★ ☆ ★
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже.
Он больше не сможет пить пиво.
0
0
★ ☆ ★
После осмотра пациентки говорит ей:
- У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление.
Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять - И значительная потеря памяти.
0
0
★ ☆ ★
Ночью раздаётся звонок в психиатрической больнице:
- Алло.
- Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в одиннадцатой палате?
- Сейчас.
Дежурный сходил, посмотрел.
- Никого.
- Во, чёрт!
Опять мне удалоь сбежать!
0
0
★ ☆ ★
Жалуется Мужик:
- Доктор, у меня х%й оранжевый.
- Да ладно, не может такого быть!
- Нет, доктор, он правда оранжевый.
- Ну показывай.
- Хммм, действительно, оранжевый.
А что вы в свободное время делаете?
- Да чипсы ем, п*рнушку смотрю.
0
0
★ ☆ ★
1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
0
0
★ ☆ ★
Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она.
как ее там зовут.
жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.
0
0
★ ☆ ★
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
0
0
★ ☆ ★
Жалоба на бессоницу:
- Сегодня ночью, например:
просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
0
0
★ ☆ ★
На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня мания величия.
- Какое у тебя может быть величие - ты, жалкий, ничтожный червяк!
0
0
★ ☆ ★
Я уже совсем не могу иметь с*ксальных отношений с женщинами.
- А сколько Вам лет?
- 80 лет.
- Так уже возраст, батенька!
- Моему соседу 85 лет, а он говорит, что еще может!
- Ну, и Вы говорите.
0
0
★ ☆ ★
Пациента хирург готовит к операции.
От хирурга страшный перегар и руки трясутся.
Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит:
- Я боюсь ложиться на операцию.
Вы же еле стоите на ногах!
Вы не в состоянии меня оперировать.
- Спокoйно.
Все будет нормально.
Только покажите, где у вас живот, а то я точно не вижу.
0
0
★ ☆ ★
Спрашивает врач у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
0
0
★ ☆ ★
Осмотpев, вpач говоpит пациентке:
- Вы совеpшенно здоpовы.
Я только pекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спpосил ее, что сказал вpач.
- Рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой - ноpковую шубу.
0
0
★ ☆ ★
Шутки про врачей и докторов
анекдоты про врачей
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
анекдоты