Главная Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про врачей, докторов


Сборник лучших и смешных анекдотов. Смешные приколы, шутки про врачей, докторов и медицинский персонал



Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.

  0   0  

★ ☆ ★

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. 
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

  0   0  

★ ☆ ★

Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.
-Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
-Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
-Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
-Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь с*ксом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
-Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
-Доктор, а нельзя хотябы двух???
-Разве плохо четырёх за ночь?Многие мечтают о таких снах...
-Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

  0   0  

★ ☆ ★

Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...

  0   0  

★ ☆ ★

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

  0   0  

★ ☆ ★

Ночью раздаётся звонок в психиатрической больнице:
- Алло.
- Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в одиннадцатой палате?
- Сейчас.
Дежурный сходил, посмотрел.
- Никого.
- Во, чёрт! Опять мне удалоь сбежать!

  0   0  

★ ☆ ★

Прходит к врачу мужик и говорит:
- Доктор, у меня х%й оранжевый.
- Да ладно, не может такого быть!
- Нет, доктор, он правда оранжевый.
- Ну показывай.
- Хммм, действительно, оранжевый. А что вы в свободное время делаете?
- Да чипсы ем, п*рнушку смотрю.

  0   0  

★ ☆ ★

Утро, 1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?

  0   0  

★ ☆ ★

Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она,...как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания. 

  0   0  

★ ☆ ★

- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.

  0   0  

★ ☆ ★

Больной жалуется на бессоницу:
- Сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.

  0   0  

★ ☆ ★

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор, у меня мания величия.
- Какое у тебя может быть величие - ты, жалкий, ничтожный червяк!

  0   0  

★ ☆ ★

- Доктор, я уже совсем не могу иметь с*ксальных отношений с женщинами.
- А сколько Вам лет?
- 80 лет.
- Так уже возраст, батенька!
- Моему соседу 85 лет, а он говорит, что еще может!
- Ну, и Вы говорите.

  0   0  

★ ☆ ★

Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки
трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит:
- Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в
состоянии меня оперировать.
- Спокoйно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я
точно не вижу.

  0   0  

★ ☆ ★

Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам. 

  0   0  

★ ☆ ★

После осмотpа вpач говоpит пациентке:
- Вы совеpшенно здоpовы. Я только pекомендовал бы вам больше
бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спpосил ее, что сказал вpач.
- Рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой - ноpковую шубу.

  0   0  

★ ☆ ★

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, почему все говорят, что у меня лошадинная задница?
- Раздевайтесь, посмотрим.
Осмотрел, сел и что-то молча начал писать. Женщина спрашивает:
- Что вы там пишите, доктор?
- Справку, что вам можно ср#ть на газоне.

  0   0  

★ ☆ ★

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук...

  0   0  

★ ☆ ★

Мужик купил корову. Год доит, два. Вдруг она перестала доиться. Повел
мужик ее к ветеринару. Тот посмотрел и сказал:
- Бык конечно задр#ченный, но жить будет.

  0   0  

★ ☆ ★

- Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю
скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать,
ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны -
раздавайте, сестра...

  0   0  

★ ☆ ★

На приеме у психиатра: - Доктор, вчера я окончательно понял. Я - стеклянный! - не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. "Дзинь!" - сказал пациент и разбился.

  0   0  

★ ☆ ★

- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Hу это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Hо я такой нудный...

  0   0  

★ ☆ ★

- Доктор, мой муж очень устает на работе и не в состоянии заниматься
с*ксом.
- Возьмите этот порошок и подсыпьте ему.
Жена пришла домой, сделала вареники и посыпала их порошком.
- Дорогой, иди поешь, а я тебя в комнате подожду.
Через минуту забегает муж с вытаращенными глазами:
- Слушай, ты когда-нибудь видела, как занимаются любовью люди?
- Да-а, дорогой.
- А как собаки?
- Ну да.
- А как кошки?
- Да-а.
- А как птицы?
- Да, однажды.
- А как мухи?
- Да-а.
- А как вареники?
- Не-ет.
- Ну так беги скорее, смотри!!!

  0   0  

★ ☆ ★

Несмотря на все успехи медицины, самым надежным и эффективным средством выведения шлаков из организма была и остается простая клизма.

  0   0  

★ ☆ ★

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?

  0   0  

★ ☆ ★

Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды.
Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне.
Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
- Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты
вновь возникает фельдшер:
- А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена и
матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает
незадачливый акушер:
- Нет, все не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
- Что, такие тяжелые роды? - дрожащим голосом спрашивает муж, уже
готовый грохнуться в обморок.
- Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.

  0   0  

★ ☆ ★

Мужик жалуется врачу:
- Доктор, помогите. Засыпаю - кошмары снятся. Просыпаюся - кошмар рядом лежит.

  0   0  

★ ☆ ★

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
- Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка, что родилась сегодня утром?
- Нет, - отвечает подруга, - это их отец...

  0   0  

★ ☆ ★

- Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
- Вы рожайте, а он пусть не рожает.

  0   0  

★ ☆ ★

- Доктор, меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством...
- Понятно... Когда уезжает ваша тёща?

  0   0  

★ ☆ ★

Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача. Доктор советует:
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете.
- Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

  0   0  

★ ☆ ★

- Доктор, а сколько человек может прожить без мозга?
- А вам сколько лет?

  0   0  

★ ☆ ★

- Доктоp, когда я кончиком языка дотpагиваюсь до комочка фольги, в
котоpой до этого пекли каpтошкy, y меня покалывает за yхом. Что это
значит?
- Что y вас слишком много свободного вpемени!

  0   0  

★ ☆ ★

На приеме у психиатра:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.

  0   0  

★ ☆ ★

Врач спрашивает у молодого пациента:
- Вы курите?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Алкоголь употребл*ете?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Половую жизнь ведете?
- Да, я молодой холостяк, так что...
- Вот что я вам скажу, голубчик: если вы хотите жить, вам нужно все это
забросить.
- М-м-м... Ну, насчет курения и выпивки - это ладно, но вот с с*ксом
трудновато будет.
- В таком случае вам нужно жениться.
- Это еще зачем?
- Чтобы постепенно бросить. 

  0   0  

★ ☆ ★

В кабинете врача:
- Доктор, поцелуйте меня!
- Вы что?! Я не могу...
- Дело в том, что у нас, врачей, существует определенная врачебная этика -
мы просто не можем целовать своих пациентов... Да, по правде говоря, мне
и тр#хать-то вас не следовало.

  0   0  

★ ☆ ★

Гинеколог - профессия вполне подходящая для глухих: не надо никого
слушать, так как все можно прочесть по губам. 

  0   0  

★ ☆ ★

- Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
- Да, но только по электронной.

  0   0  

★ ☆ ★

Пациент:
- Доктор, доктор, у меня желтые зубы. Что же мне делать?
Дантист:
- Наденьте коричневый галстук.

  0   0  

★ ☆ ★

Пациент приходит на прием к врачу:
- Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают..
Доктор, отрываясь от бумаг:
- Вау, кто к нам пришел!!!

  0   0  

★ ☆ ★