анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про врачей


Сборник лучших и смешных анекдотов про врачей. Смешные приколы, шутки про докторов
Утром медсестра заходит в палату. Один из больных ей говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- А у вас на ногах тапочки хирурга.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Женщина у врача-психолога, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. 
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.
-Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.Помогите.
Доктор советует.
-Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
-Хорошо доктор.Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
-Доктор теперь мне сниться другой сон.Будто я занимаюсь с*ксом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.До работы еле доползаю.Помогите.
-Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
-Доктор, а нельзя хотябы двух???
-Разве плохо четырёх за ночь?Многие мечтают о таких снах...
-Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
После осмотра пациентки говорит ей: 
- У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять
- И значительная потеря памяти.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Ночью раздаётся звонок в психиатрической больнице:
- Алло.
- Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в одиннадцатой палате?
- Сейчас.
Дежурный сходил, посмотрел.
- Никого.
- Во, чёрт! Опять мне удалоь сбежать!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Жалуется Мужик: 
- Доктор, у меня х%й оранжевый.
- Да ладно, не может такого быть!
- Нет, доктор, он правда оранжевый.
- Ну показывай.
- Хммм, действительно, оранжевый. А что вы в свободное время делаете?
- Да чипсы ем, п*рнушку смотрю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
1 января.
Обход в горбольнице.
Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она,...как ее там зовут... жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания. 
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
- Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- Это возраст.
- Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Жалоба на бессоницу: 
- Сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня мания величия.
- Какое у тебя может быть величие - ты, жалкий, ничтожный червяк!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Я уже совсем не могу иметь с*ксальных отношений с женщинами.
- А сколько Вам лет?
- 80 лет.
- Так уже возраст, батенька!
- Моему соседу 85 лет, а он говорит, что еще может!
- Ну, и Вы говорите.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки
трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит:
- Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в
состоянии меня оперировать.
- Спокoйно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я
точно не вижу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Спрашивает врач у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Осмотpев, вpач говоpит пациентке:
- Вы совеpшенно здоpовы. Я только pекомендовал бы вам больше
бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спpосил ее, что сказал вpач.
- Рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой - ноpковую шубу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★

Шутки про врачей и докторов