работа 
национальности 
отношения 
персонажи 
животные 
разные 
Анекдоты про врачей
Сборник лучших и смешных анекдотов про врачей. Смешные приколы, шутки про докторов
- Утром медсестра заходит в палату.
- Один из больных ей говорит:
- - О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- - С чего вы взяли?
- - А у вас на ногах тапочки хирурга.
- Женщина у врача-психолога, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
- Психолог:
- - Господи, что же с вами произошло?
- Женщина:
- - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень.
- Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.
- Психолог:
- - Я знаю одно прекрасное средство!
- Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
- Женщина:
- - И что?
- Неужели это поможет?
- Психолог:
- - Поможет, поможет!
- Вот увидите, чудесное народное средство!
- Через две недели:
- та же женщина, только её не узнать!
- Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
- Женщина:
- - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
- В чём же секрет?
- Психолог:
- - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
- Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.
- -Доктор мне сниться каждую ночь один и тот-же странный сон.
- Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой,а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву.
- Помогите.
- Доктор советует.
- -Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
- -Хорошо доктор.
- Спасибо.
- Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
- -Доктор теперь мне сниться другой сон.
- Будто я занимаюсь с*ксом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый.
- До работы еле доползаю.
- Помогите.
- -Внушите себе перед сном будто ваша обязанность тра#нуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
- -Доктор, а нельзя хотябы двух?
- -Разве плохо четырёх за ночь?
- Многие мечтают о таких снах.
- -Доктор мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
- - Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- - Доктор, он умрет?
- - Гораздо хуже.
- Он больше не сможет пить пиво.
- После осмотра пациентки говорит ей:
- - У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление.
- Простите, сколько Вам лет?
- - Двадцать пять - И значительная потеря памяти.
- Ночью раздаётся звонок в психиатрической больнице:
- - Алло.
- - Посмотрите, пожалуйста, есть кто-нибудь в одиннадцатой палате?
- - Сейчас.
- Дежурный сходил, посмотрел.
- - Никого.
- - Во, чёрт!
- Опять мне удалоь сбежать!
- Жалуется Мужик:
- - Доктор, у меня х%й оранжевый.
- - Да ладно, не может такого быть!
- - Нет, доктор, он правда оранжевый.
- - Ну показывай.
- - Хммм, действительно, оранжевый.
- А что вы в свободное время делаете?
- - Да чипсы ем, п*рнушку смотрю.
- 1 января.
- Обход в горбольнице.
- Врач входит в палату, смотрит в список:
- - Иванов здесь?
- - Я.
- - Как фамилия?
- Мужчина приходит к доктору с женой.
- - Доктор, вот она.
- как ее там зовут.
- жалуется что я не уделяю ей достаточно внимания.
- - Моя правая нога не дает мне покою - болит и болит.
- - Это возраст.
- - Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
- Жалоба на бессоницу:
- - Сегодня ночью, например:
- просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
- На приеме у психиатра:
- - Доктор, у меня мания величия.
- - Какое у тебя может быть величие - ты, жалкий, ничтожный червяк!
- Я уже совсем не могу иметь с*ксальных отношений с женщинами.
- - А сколько Вам лет?
- - 80 лет.
- - Так уже возраст, батенька!
- - Моему соседу 85 лет, а он говорит, что еще может!
- - Ну, и Вы говорите.
- Пациента хирург готовит к операции.
- От хирурга страшный перегар и руки трясутся.
- Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит:
- - Я боюсь ложиться на операцию.
- Вы же еле стоите на ногах!
- Вы не в состоянии меня оперировать.
- - Спокoйно.
- Все будет нормально.
- Только покажите, где у вас живот, а то я точно не вижу.
- Спрашивает врач у посетителя:
- - Вы уже обращались к кому-нибудь?
- - Я советовался с аптекарем.
- - Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- - Он посоветовал обратиться к вам.
- Осмотpев, вpач говоpит пациентке:
- - Вы совеpшенно здоpовы.
- Я только pекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
- Дома муж спpосил ее, что сказал вpач.
- - Рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой - ноpковую шубу.
