анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

8 Анекдоты про водителей

  • Маршрутка.
  • Попался водитель с чувством юмора.
  • И бабка.
  • У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
  • -Что упало, то все мое :
  • На что бабка отвечает:
  • -Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
  • - После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах.
  • А когда я езжу одна, этого запаха нет.
  • Механик ей:
  • - Что ж, давайте проедемся вместе.
  • Он сел с ней.
  • И она погнала по улицам на дикой скорости.
  • Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой.
  • Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих.
  • Вернулись.
  • - Вот!
  • Чувствуете?
  • Опять этот запах!
  • - Чувствую?
  • Я в нем сижу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
  • Подходит к продавцу и уверенно так:
  • - По чём Веntlеу GТ Соuре?
  • - 250 000 евро - А в кредит на год?
  • - 25 000 евро в месяц - Дох*ра, а на два года?
  • - 12 500 - Дох*ра, а на три года?
  • - Может есть смысл взять машину подешевле?
  • - Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Новинки автопрома.
  • Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены.
  • При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Замечено:
  • если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Стоит мужик на дороге с коровой и голосует.
  • Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь.
  • Едет личник, думает Дай ради прикола остановлюсь, останавливается :
  • - Ну че, тебе, мужик ?
  • - Довези до города ?
  • -%-?
  • А корова как ?
  • - Да следом побежит.
  • Сел мужик, поехали.
  • Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
  • - Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
  • - Куда ?
  • - На левую сторону !
  • - Прими вправо, щас обгонять будет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина.
  • И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье.
  • И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников».
  • А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке, от того, что его нет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
  • - Это моя вина!
  • - Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, Фагот, - это целиком  моя вина.
  • Я видел, что за рулем машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Доктор, доктор, как он?
  • - Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
  • - Я могу с ним поговорить?
  • - Нет, к сожалению, это невозможно!
  • Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
  • - Спросите у него, сдала ли я на права?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У меня колесо спустило!
  • Что делать?
  • Что, совсем спустило?
  • Сейчас гляну.
  • Не, не совсем, только снизу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
  • ВАЗовцы спрашивают:
  • - Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
  • Представители Хонды отвечают:
  • - Все очень просто.
  • Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку.
  • Если она к утру задохнулась - салон герметичен.
  • ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод.
  • Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери.
  • Наутро приходят, а кошка убежала.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Тойота - управляй мечтой.
  • Ниссан - превосходя ожидания.
  • Форд - почувствуй разницу.
  • Вольво - опробуй самое новое.
  • Субару - Мысли.
  • Чувствуй.
  • Рули.
  • Киа - искуство удивлять.
  • Хёндай - выбери свой путь.
  • Сааб - управляй силой мысли.
  • Мицубиши - перемены к лучшему.
  • Додж - все или ничего!
  • БМВ - c удовольствием за рулем.
  • Ауди - превосходство высоких технологий.
  • Инфинити - бунтующая страсть.
  • Шкода - просто гениально.
  • Ленд-ровер - будь выше.
  • .
  • ВАЗ - не ссы, доедем!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приезжает в автосервис дама.
  • К ней подходит мастер:
  • - Что случилось?
  • Чем мы можем помочь?
  • - Да, похоже с бендиксом проблемы, стартер срабатывает через раз.
  • Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд.
  • - Что-нибудь ещё?
  • Дама задумалась:
  • - Ну.
  • Выхлопную трубу ещё посмотрите.
  • Мастер озабоченно:
  • - А с ней что?
  • Дама:
  • - Да что-то я её давно не видела.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ – это живой организм.
  • Они и сами не поняли, насколько оказались правы.
  • Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Папа, у меня для тебя хорошая новость!
  • - И какая это новость, сынок?
  • - Ты не зря платил за страховку своего автомобиля!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★