анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

7 Анекдоты про водителей

  • На перекрестке столкнулись три автомобиля:
  • автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента.
  • Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
  • Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
  • Варианты ответов:
  • 1 Автомобиля ГИБДД, 2 Автомобиля ФСБ, 3 Автомобиля администрации президента, 4 Правила нарушились сами.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Тракторист Федор, уснув за рулем, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Светофор, стоят две BMW, одна круче другой.
  • Стоят-газуют, ждут зеленого - кто быстрее старт возьмет.
  • Загорается зеленый, между ними со свистом проносится Ока и скрывается из вида.
  • Двое, обалдев, смотрят друг на друга.
  • А сзади подкатывает HAMMER, и довольная рожа произносит:
  • - Пацаны, вам гол!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь пеpеломанный, и его допpашивает следователь:
  • - Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе в аваpию попасть?
  • - Сам ничего не понимаю.
  • Ехал я, никому не мешал, вдpуг столбы стали доpогу пеpебегать.
  • И один не успел.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Обочина, шоссе стоит человек с коровой и голосует.
  • Останавливается Москвич.
  • Человек просит подвезти его до деревни.
  • Водитель:
  • - Ты что, дядя, спятил?
  • Куда же я корову посажу?
  • Человек:
  • - Посади меня, а она за нами побежит.
  • Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади.
  • Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
  • - Да дуй на всю железку, - требует человек.
  • Машина пошла уже со скоростью 60 км в час.
  • Корова бежит сзади, не отставая.
  • Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
  • - Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
  • Хозяин коровы спокойно:
  • - На обгон пошла.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Знаете, почему женщины, как правило, плохо паркуются?
  • - Потому, что мужчины их все время убеждают, что вот ЭТО - 20 сантиметров!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вышел новый указ:
  • Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
  • Мужик собрал всех, привез домой и говорит жене:
  • - Выводи наших, знакомить будем.
  • Жена отвечает:
  • - Так нету наших, вчера забрали всех.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Он полюбил ее с первого взгляда.
  • Со второго взгляда он понял, что без нее он никто.
  • С третьего - что она его разорит.
  • С четвертого - что контакт с нею разрушит его семью.
  • С пятого - что она отнимет у него все свободное время.
  • С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой.
  • Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь.
  • Покупка автомашины была отложена до лучших времен.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Перед выездом с работы, пол-Киева заходят в интернет, смотрят, где нет пробок, и создают самую большую.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - успеет.
  • не успеет.
  • успеет.
  • не успеет.
  • успеет.
  • не успеет - гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.
  • - Не успела - понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет.
  • Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Стою в пробке.
  • Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
  • Достаю пульт и прибавляю ему звук.
  • Он убавляет, я опять прибавляю.
  • Мужик выключает её, я включаю.
  • Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Автосервис:
  •   - В машине потолок прожгли сигаретой!
  • Нужен срочный ремонт!
  • - Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки.
  • За ним начинает бежать мужик,спотыкается падает, встает бежит спотыкается опять падает, и так не сколько раз.
  • В автобусе все просто угарают, одна девушка не выдержала, высунала голову в окно и говорит:
  • - Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосцимся.
  • - Вы щас обосретесь, я водитель этого автобуса.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В нашем дворе один хитроумный сосед машину во дворе оставлял, и чтоб не угнали на стекло записку приклеил:
  • Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает.
  • Онажды приходит, рядом записка:
  • А на хрена тебе тогда колёса?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • -Здорова -Вижу машину взял?
  • -Ага -А какой год?
  • -1992-ООО.
  • да она совершеннолетняя теперь с ней можно %%%ться!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★