анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

6 Анекдоты про водителей

  • Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс.
  • Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора.
  • - Ну ты, дед, попал на бабки.
  • С тебя за ремонт пять тонн зелени.
  • - Да откуда у меня такие деньги?
  • Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
  • - Чем ты, дед, поможешь?
  • Сам-то ты кто?
  • - Волшебник - Ну, типа ты паришь!
  • Гони бабки, а то проблемы будут!
  • Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит - Да нате, обосритесь.
  • Разошлись, братки на базу вернулись.
  • День срут, второй срут, третий.
  • На дело выехать не могут.
  • Когда стало невмоготу, решили деда искать.
  • Нашли деда :
  • - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
  • - Да не проблема, не срите!
  • Приехали на базу довольные, больше не срут.
  • День не срут, второй не срут, третий.
  • Начало животы распирать, чуть не лопаются.
  • Решили опять к деду идти.
  • - Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
  • - Пусть будет у вас все нормально!
  • - А поможет - Не ссыте
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • ПЕРЛЫ ВОДИТЕЛЕЙ МАРШРУТОК Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
  • Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали!
  • Экипажу требуется стюардесса.
  • Интим не предлагать!
  • Говорите громче - глухой водитель!
  • Граждане!
  • Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
  • Дверь закрывайте душевно, а не от души!
  • Закурил сам - угости водителя.
  • При аварии разбить стекло молотком.
  • Молоток иметь при себе.
  • Остановки орать заранее и внятно.
  • У водителя глушняк.
  • Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.
  • Просьба водителю в зеркало рожи не корчить.
  • Книга жалоб - в следующей машине.
  • Водителя руками не трогать!
  • Это не Билайн - все входящие платят.
  • 10 минут страха и вы дома.
  • Стоимость аттракциона 7 рублей.
  • Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
  • Тише скажешь - дальше едешь!
  • Надпись на двери:
  • Дверями не тр*х*ть.
  • На двери снаружи:
  • Все входящие - бесплатно!
  • На двери внутри:
  • Закрой её, как дверь своего холодильника.
  • За разменной монетой к водителю не обращайтесь.
  • Размножайтесь между собой.
  • На заднем стекле:
  • Этот зад стоит денег!
  • Не хлопайте дверью - водитель пугается!
  • Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ.
  • Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
  • По салону не бегать.
  • Умные люди дверями не хлопают!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:
  • 20 лет - доехать покрасивее 30 лет - доехать побыстрее 50 лет - доехать побезопаснее 70 лет - доехать!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Станция техобслуживания.
  • Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа мы крутые, нам в очереди стоять не положено.
  • Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
  • Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
  • Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ожидая головокружительного успеха модели Калина, Волжский автозавод приступил к разработке моделей Кололла, Клаун и Камли.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
  • 1 Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
  • 2 Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины?
  • 3 Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
  • 4 Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
  • 5 А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей?
  • 6 Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
  • 7 Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу?
  • 8 Почему птицы какают исключительно на чистые машины?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
  • - Опять тормоз барахлит.
  • - Странно:
  • руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую.
  • - Не надо было столько водки пить за завтраком.
  • - Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
  • - О!
  • Опять машины стали раздваиваться!
  • - Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
  • - Подержи руль, пока я посплю.
  • - Опять глючит!
  • Слышишь музыку?
  • Как - нет?
  • ?
  • - Почему деревья растут посреди шоссе?
  • - Ну что, полетаем?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • задают вопрос:
  • - выезжаете на перекресток на зеленый свет, справа несется ауди, слева инфинити, кого пропускать будете?
  • - маршрутку - Очнись , откуда взялась маршрутка?
  • - да бог его знает откуда они берутся
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На самом деле мы очень любим наши автомобили.
  • И ведь есть за что.
  • Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете.
  • И вдруг – ливень.
  • И ведь никто не остановиться.
  • Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты.
  • А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее – тебе тепло, уютно.
  • И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает.
  • А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пробки.
  • Мужик нa легковой едет зa грузовиком.
  • Нa кaждом светофоре водилa грузовикa выскaкивaет из кaбины и со всей дури лупит пaлкой по грузовому отсеку.
  • Потом зaпрыгивaет обрaтно и едет.
  • Нaконец водителя легково рaзобрaло любопытство и он в очередной рaз вышел вместе с дaльнобойщиком:
  • - Извини, конечно, но ты чо делaешь?
  • - Понимaешь, у меня грузоподъем - 6 тонн.
  • А в кузове - 8 тонн кaнaреек.
  • Мне нaдо, чтобы, кaк минимум 2 тонны все время летaли, a то ось не выдержит
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Таксист везёт по городу пассажирку и нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает.
  • Женщина не выдерживает и говорит:
  • - Водитель, ведите машину поосторожней, у меня дома восемь детей!
  • Таксист, удивлённо оборачиваясь:
  • - И это вы мне говорите про осторожность?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Русский национальный менталитет:
  • - Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют.
  • Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 2754-й год.
  • 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором.
  • Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
  • Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном.
  • Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
  • - Это же коллекционная модель, ручная сборка!
  • Мужик, ты даже не представляешь, сколько ты должен.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.
  • Заходит в диспетчерскую:
  • - Блядский Запорожец!
  • Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
  • Он только:
  • - Ну, бл*дский Запорожец!
  • Чуть не плачет.
  • Все:
  • - Ну ты объясни.
  • - Загрузился сегодня под завязку.
  • А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет.
  • Туда, сюда, ну никак.
  • Полчаса мудохался.
  • Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну.
  • Я говорю:
  • Ты соображаешь, Запорожцем полный КАМАЗ, чудила?
  • Он:
  • Нет, запросто вытяну.
  • Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с места сдвинет, я у него отсосу.
  • - И что?
  • - Ну, бл*дский Запорожец!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★