анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

5 Анекдоты про водителей

  • Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
  • Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
  • - девушка, вы на права то экзамен сдавали?
  • Девушка:
  • - да-а-а!
  • И в отличие от тебя - много раз, КОЗЕЛ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА Волга 21-й модели провалила современный краш-тест:
  • при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку.
  • Со стороны Волги пострадала фигурка оленя на радиаторе слетели рога от удивления и пилот-испытатель на время лишился всех зубов вставные челюсти выпали от смеха.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • -Этот пешеход-самоубийца,-говорит мужу сидящая за рулём супруга.
  • -Он уже полчаса бежит перед нашей машиной.
  • Что делать?
  • -Съезжай с тротуара на дорогу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Почему в Формуле-1 нет негров?
  • 1 При аварии они бы убегали.
  • 2 Шлем нельзя носить набок.
  • 3 Нет пассажирского сиденья для чиксы.
  • 4 Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.
  • 5 Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.
  • 6 Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.
  • 7 Звук мотора заглушает рэп.
  • 8 Ствол не помещается под сиденье.
  • 9 За рулем надо сидеть прямо.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Парень несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя.
  •   Вдруг видит табличку:
  • «Сбавь скорость - 50 км».
  • Мужик:
  • - Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак.
  • А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
  • Сбавляет до 50 км/ч - и через некоторое время видит:
  • «Сбавь скорость - 20 км».
  • Сбавляет до 20 Через полчаса - опять табличка:
  • «Сбавь скорость 10 км».
  • Замедляется до 10 И через час он видит вывеску:
  • «Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан «Сбавь скорость!
  • »
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
  • - Ага.
  • Он тебя подрезал - а ты ему подсрачника.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины.
  • Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
  • - Какого черт вы так резко тормозите?
  • - Простите, но я заехал в свой гараж.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • в маршрутках.
  • у водителя на лобовом стекле надпись:
  • Девушки, держите коленки вместе.
  • И вам не холодно, и водителю не жарко!
  • Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест Книга жалоб в следующей маршрутке Конкурс Кто громче хлопнет дверью закончен.
  • Спасибо за участие!
  • лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит мор*льного удовлетворения.
  • водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!
  • Граждане!
  • Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
  • Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.
  • Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужику, после установки новой резины на шиномонтаже, пришло SMS сообщение:
  • - Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись и затяни колесные болты.
  • А то мы забыли.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля:
  • - Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука.
  • Как вы поступите?
  • - Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина.
  • - Какая разница?
  • - Огромная!
  • Если это мужчина - сигнал ясен:
  • собирается повернуть налево.
  • Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты.
  • Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине.
  • Поэтому я удвою бдительность.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Надписи в маршрутках Это не Вее Linе - все входящие платят.
  • Не нервируй меня!
  • Я еду за город прятать трупы.
  • Двигатель в порядке, дымит пепельница.
  • Остерегайтесь выброса тормозного парашюта над задним бампером.
  • Место для удара головой над дверью.
  • Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
  • Тише скажешь - дальше едешь!
  • Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
  • Внимание!
  • Машина на автопилоте!
  • Граждане!
  • Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
  • Дверь закрывайте душевно, а не от души!
  • Закрой ее как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА на двери внутри.
  • Книга жалоб в следующей машине.
  • Мамаши, садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков.
  • Дверями не тр%%ать.
  • Машину охраняет клоп-спидоносец.
  • на двери водителя Этот зад стоит денег!
  • над задним бампером Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
  • Конкурс Кто громче хлопнет дверью закончен.
  • Спасибо за участие!
  • Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются два мужика-автомобилиста.
  • Один говорит:
  • - Ты знаешь, моя жена ездит, как молния.
  • Другой спрашивает:
  • - Что, так быстро?
  • - Не, сразу в дерево.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Умер как-то водитель автобуса.
  • Подошел к воротам рая, постучал, представился Св.
  • Петру.
  • Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит:
  • - Да, тебе доступ в рай разрешается.
  • Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи!
  • Водитель оделся и вошел в рай.
  • Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами.
  • Теперь он сказал Св.
  • Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
  • - тебе тоже в рай разрешается.
  • Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох.
  • Можешь входить.
  • Священник запротестовал:
  • - Но как же так?
  • Я же священник, всю жизнь богу отдал.
  • Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила?
  • А Св.
  • Петр отвечает, - Нам в раю главное результат.
  • Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали.
  • А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Останавливает мужик такси.
  •   Едут.
  • Мужик говорит таксисту:
  • - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
  • - Рули, мне-то какая разница.
  • Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить.
  • Едут дальше.
  • По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
  • Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит.
  • Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо.
  • Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет.
  • Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
  • - Вот и меня вчера также нае%али!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пессимист видит туннель.
  • Оптимист - свет в конце туннеля.
  • Реалист - свет фар несущегося поезда в туннеле.
  • И только машинист видит трех придурков, стоящих на рельсах!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★