Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.
  1. анекдоты >
  2. водители

- там автомобили по автобанам...
- а у нас Ё-мобили по Ё-банам

  0   0  
★ ☆ ★

Постовой останавливает мусоровоз:
- Ваши документики.
Водитель даёт права и задумывается о своём... Постовой грозно просит
отойти от машины и не мешать работать. А водитель ему в ответ:
- Я ж вам не мешаю работать, а вы мне не мешайте желание загадывать...

  0   0  
★ ☆ ★

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

  0   0  
★ ☆ ★

Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу вёрст, утомился, решил отдохнуть. 
Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилёг в кабине - стук в окно.
Выглянул - "плечевая" канючит:
- Дядь, дай стольник, отсосу!
- Иди на х*р! Я сплю! !
Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скре%%тся:
- Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!
- Да иди в ж*пу ! Дай поспать! !
Мимо проезжает гаишный патруль. Видят - суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно.
Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником:
- Держи, ссс*ка! Соси и уё*ывай!!!

  0   0  
★ ☆ ★

Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику: "Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха"
Мужик: "Вы щас еще обосретесь, я водитель. " 

  0   0  
★ ☆ ★

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.

  0   0  
★ ☆ ★

"Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.

  0   0  
★ ☆ ★

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

  0   0  
★ ☆ ★

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ ещё ни разу не отзывал своих автомобилей.

  0   0  
★ ☆ ★

Когда ты покупаешь отечественное авто - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу. 

  0   0  
★ ☆ ★

- У тебя какая машина ?
- Лада Приора.
- Да ну, гавно какое!
- Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

  0   0  
★ ☆ ★

Такси, мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит: 
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
-??? ???
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гонд*ны как вы больше не рождались.

  0   0  
★ ☆ ★

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву?
- Да так прямо через кухню и вали дальше!

  0   0  
★ ☆ ★

Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...

  0   0  
★ ☆ ★

- Здарова! Вижу, ты машину взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб...ться!

  0   0  
★ ☆ ★

В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?

  0   0  
★ ☆ ★