анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

2 Анекдоты про водителей

  • - там автомобили по автобанам.
  • - а у нас Ё-мобили по Ё-банам
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Постовой останавливает мусоровоз:
  • - Ваши документики.
  • Водитель даёт права и задумывается о своём.
  • Постовой грозно просит отойти от машины и не мешать работать.
  • А водитель ему в ответ:
  • - Я ж вам не мешаю работать, а вы мне не мешайте желание загадывать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу вёрст, утомился, решил отдохнуть.
  •   Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилёг в кабине - стук в окно.
  • Выглянул - плечевая канючит:
  • - Дядь, дай стольник, отсосу!
  • - Иди на х*р!
  • Я сплю!
  • Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скре%%тся:
  • - Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!
  • - Да иди в ж*пу !
  • Дай поспать!
  • Мимо проезжает гаишный патруль.
  • Видят - суета какая-то нездоровая у фуры.
  • Надо проверить, может, бабла срубим.
  • Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно.
  • Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником:
  • - Держи, ссс*ка!
  • Соси и уё*ывай!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едет автобус набитый битком.
  • За ним бежит мужик.
  • Все ржут.
  • Пассажиры мужику:
  • Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха Мужик:
  • Вы щас еще обосретесь, я водитель.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.
  • для ограждения трассы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лада-Калина как настоящая ягода начинает гнить через полгода.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ ещё ни разу не отзывал своих автомобилей.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Когда ты покупаешь отечественное авто - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - У тебя какая машина ?
  • - Лада Приора.
  • - Да ну, гавно какое!
  • - Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Такси, мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:
  •   - А это вам, молодой человек, на чай.
  • Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
  • - Ваша сдача.
  • -?
  • - Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гонд*ны как вы больше не рождались.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом.
  • В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
  • Водила, не растерявшись, спрашивает:
  • - Как проехать на Москву?
  • - Да так прямо через кухню и вали дальше!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Здарова!
  • Вижу, ты машину взял?
  • - Ага!
  • - А какой год?
  • - 1993 - О-о-о, да она совершеннолетняя!
  • Теперь с ней можно еб.
  • ться!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В маршрутке.
  • Пассажир:
  • - Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
  • Водитель:
  • - Красный Мерседес уезжает, догонять?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★