анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

12 Анекдоты про водителей

  • Вчера возвращаюсь домой на такси в жутком тумане.
  • Рассмешил водитель.
  •   Говорит:
  • - едем мы с отцом в Москву и где-то под Тулой застал нас страшный туман, прям молоко сплошное.
  • Пристроился я на хвосте у одного.
  • Едем.
  • Смотрю, со временем нас колонна машин 20 Вдруг машины начинают останавливаться.
  • Что такое?
  • Выхожу посмотреть.
  • Оказывается, все мы пристроились за мужиком да так и приехали к его гаражу.
  • Всей колонной.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Москва.
  • Кутузовский проспект.
  • Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
  • Визг тормозов.
  • Удар.
  • Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12 Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик Меrсеdеs Gеlеndwаgеn, далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди:
  • Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
  • Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
  • - ДА, красиво ушла бабуля!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Обьясните, как вы сбили пешехода?
  • - Да не сбивал я его!
  • Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Остановился пообедать в придорожном ресторанчике.
  • Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога.
  • Не успел он приступить к еде, как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов.
  • Один схватил у шофера гамбургер, второй выпил кофе, атретий съел пирог.
  • Шофер не сказал ни слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
  • - Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель кассирше.
  • - И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она.
  • - Только что сообщили, что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры.
  • Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал.
  • Просто , чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости.
  • Но камера снова вспыхнула.
  • Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.
  • Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Кoмпания Крайслер, в виде эксперимента, устанoвила черные ящики на пoследнюю мoдель Гранд Черoки, кoтoрые записывали пoследние слoва вoдителя перед аварией.
  • Через гoд были сoбраны результаты.
  • Чтo характернo, в 674 % случаев аварий на территoрии США пoследними слoвами вoдителей был крик:
  • - Oh shit!
  • Hа территoрии Рoссии, в 965 % аварий пoследние слoва вoдителя были такие:
  • - Прикoлись, братва, как я мoгу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
  • Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
  • Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
  • Голос с передней площадки:
  • - И для ЭТОГО мы его ждали?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются два мужика:
  • - Здарова!
  • Я слышал, что ты машину себе купил?
  • - Да, отличная вещь, теперь я все успеваю!
  • Представляешь, сегодня за день я успел сменить масло, купить новый карбюратор, съездить на авторынок за прокладками, сгонять в автосервис.
  • И как бы я все успел это сделать без машины?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★