Главная Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про водителей


Сборник лучших и смешных анекдотов. Смешные приколы, шутки про водителей и шоферов



Едет Ельцин на 600-том мерсе, уговаривает водителя и садится за руль. На первом же перекрестке
врезается в 600-й нового русского. Новый русский своему телохранителю:
- Иди и узнай, кто там в машине, но будь осторожен простые люди на 600-м не ездят.
Через некоторое время телохранитель возвращается с обалденными глазами:
- Кто там в машине не знаю, но водитель у них Ельцин.

  1   1  

★ ☆ ★

Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее,
вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет Люсси, - я вас не узнала...

  0   0  

★ ☆ ★

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а, - промычал муж, - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.

  0   0  

★ ☆ ★

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

  0   0  

★ ☆ ★

Решили производители Мерседесов устанавливать на машины черные ящики для того чтобы узнать какие последние слова произносит
водитель перед аварией. Через месяц статистика показала:
- В странах Европы и Амeрики 92% получила фраза: "O! My God!!!"
В России 96% получила фраза: "Пацаны, приколитесь, как я умею!"

  0   0  

★ ☆ ★

- Почему мужчины лучше водят автомобиль?
- Им есть чем нажимать третью педаль... и вот почему женщины выбирают
машины с коробкой автомат!

  0   0  

★ ☆ ★

Жена третий день за рулем, на огромной скорости еле-еле входит в поворот.
я ей: - Ты зачем на 80 км/ч в поворот входишь?
в ответ: - заткнись, и так сложно!

  0   0  

★ ☆ ★

Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой. Муж: - Разбила машину? Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает: - Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась! - А что с тем автомобилем? - Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.

  0   0  

★ ☆ ★

Едет мужик с друзьями на машине на большой скорости. Друг стучит его по плечу и спрашивает: - Мы не слишком быстро едем? А Тот ему отвечает: - Меня берегут мои ангелы-хранители. И дальше газует. Через некоторое время опять удар по плечу и испуганные друзья простят остановить машину, чтобы выйти. Водитель высадил друзей и по газам. Тут снова удар по плечу, водитель поворачивается, и видит сидят ангелы-хранители и один из них говорит: - Мужик, останови машину, мы тоже выйдем.

  0   0  

★ ☆ ★

- Ты зачем всю машину затонировал?
- Ездить не умею.
- А тонировка что, помогает?
- Прячусь, стыдно!

  0   0  

★ ☆ ★

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей!

  0   0  

★ ☆ ★

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

  0   0  

★ ☆ ★

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, дура!

  0   0  

★ ☆ ★

– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

  0   0  

★ ☆ ★

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

  0   0  

★ ☆ ★

Автобус стоит на остановке. 
Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали!

  0   0  

★ ☆ ★

- там автомобили по автобанам...
- а у нас Ё-мобили по Ё-банам

  0   0  

★ ☆ ★

Постовой останавливает мусоровоз:
- Ваши документики.
Водитель даёт права и задумывается о своём... Постовой грозно просит
отойти от машины и не мешать работать. А водитель ему в ответ:
- Я ж вам не мешаю работать, а вы мне не мешайте желание загадывать...

  0   0  

★ ☆ ★

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

  0   0  

★ ☆ ★

Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу вёрст, утомился, решил отдохнуть.
Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилёг в кабине - стук в окно.
Выглянул - "плечевая" канючит:
- Дядь, дай стольник, отсосу!
- Иди на х*р! Я сплю! !
Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скре%%тся:
- Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!
- Да иди в ж*пу ! Дай поспать! !
Мимо проезжает гаишный патруль. Видят - суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно.
Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником:
- Держи, ссс*ка! Соси и уё*ывай!!!

  0   0  

★ ☆ ★

Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику: "Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха"
Мужик: "Вы щас еще обосретесь, я водитель. " 

  0   0  

★ ☆ ★

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.

  0   0  

★ ☆ ★

"Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.

  0   0  

★ ☆ ★

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

  0   0  

★ ☆ ★

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ ещё ни разу не отзывал своих автомобилей.

  0   0  

★ ☆ ★

Когда ты покупаешь отечественное авто - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу. 

  0   0  

★ ☆ ★

- У тебя какая машина ?
- Лада Приора.
- Да ну, гавно какое!
- Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

  0   0  

★ ☆ ★

В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай.
Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал:
- Ваша сдача.
-??? ???
- Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гонд*ны как вы больше не рождались.

  0   0  

★ ☆ ★

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву?
- Да так прямо через кухню и вали дальше!

  0   0  

★ ☆ ★

Автолюбителю на заметку.
Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать...

  0   0  

★ ☆ ★

- Здарова! Вижу, ты машину взял?
- Ага!
- А какой год?
- 1993.
- О-о-о, да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб...ться!

  0   0  

★ ☆ ★

В маршрутке. Пассажир:
- Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?

  0   0  

★ ☆ ★

Карл у Клары украл МасLаrеn, а Клара у Карла украла Соrvеttе!

  0   0  

★ ☆ ★

Из автомобильного форума. - Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать г...вно на сиденьях?! У меня велюр.

  0   0  

★ ☆ ★

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
'Не садись - кондуктором станешь!'

  0   0  

★ ☆ ★

Вчера в пробке новенькая Ока избибикала весь бензин.

  0   0  

★ ☆ ★

ДТП, столкнулись BMW и Камаз, озверевший мажор выскакивает из своей машины, залазит на Камаз, открывает дверцу….а там сидит детина, рука как лопата. Мажор в недоумении: А,а,а,а у Вас не найдётся ключ на 24? Водитель Камаза: слышь родной, я до 42-х пальцами закручиваю.

  0   0  

★ ☆ ★

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

  0   0  

★ ☆ ★

- Люся прекрати танцевать!
- Почему?
- Ну не танцуй и все!
- Ну почему, песня ведь классная!
- Люся, держи руль!

  0   0  

★ ☆ ★

- Почему такой грохот?
- Грузовик въехал в переулок.
- А почему так громко?
- Да не было там никакого переулка.

  0   0  

★ ☆ ★