анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про учителей


Сборник лучших и смешных анекдотов про учителей. Смешные приколы, шутки про преподавателей
  • Первый класс, У учительницы Мисс Нилам 28 лет возникли трудности с одним из ее учеников.
  •  Она спросила:
  • Что с тобой, мальчик?
  • Мальчик ответил:
  • Я слишком умный для первого класса.
  • Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
  • Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
  • Для Мисс Нилам это было уже слишком.
  • Она повела мальчика к директору.
  • Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию.
  • И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо.
  • Она согласилась.
  • Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
  • Директор:
  • Сколько будет 3 x 3?
  • Мальчик:
  • 9 Директор:
  • Сколько будет 6 x 6?
  • Мальчик:
  • 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
  • Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал:
  • Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
  • Тогда Мисс Нилам ответила директору:
  • У меня есть свои вопросы.
  • Могу я задать их?
  • Мальчик с директором кивнули.
  • Она начала:
  • Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
  • Мальчик после паузы:
  • Ноги.
  • Мисс Нилам:
  • А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
  • Мальчик:
  • Карманы Мисс Нилам:
  • Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
  • Мальчик:
  • Кокос Мисс Нилам:
  • Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
  • Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
  • Мальчик:
  • Жвачка Мисс Нилам:
  • Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
  • Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать Мальчик:
  • Подает руку Мисс Нилам:
  • Теперь я буду задавать вопросы из разряда Кто я, хорошо?
  • Мальчик:
  • Ага Мисс Нилам:
  • Ты вставляешь в меня свой кол.
  • Связываешь, чтобы поднять.
  • И я становлюсь мокрой раньше тебя.
  • Мальчик:
  • Палатка Мисс Нилам:
  • В меня входит палец.
  • Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно.
  • Лучший мужчина получает меня первым.
  • Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки Мальчик:
  • Обручальное кольцо.
  • Мисс Нилам:
  • Я бываю разных размеров.
  • Когда мне не хорошо, я капаю.
  • Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо Мальчик:
  • Нос Мисс Нилам:
  • У меня тугой стержень.
  • Мой конец вонзается.
  • В движении я дрожу.
  • Мальчик:
  • Стрела Мисс Нилам:
  • Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
  • Мальчик:
  • Firetruck Пожарка Мисс Нилам:
  • Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
  • Мальчик:
  • Fork Вилка Мисс Нилам:
  • Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
  • Папа не пользуется своим совсем.
  • Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
  • Мальчик:
  • Фамилия Мисс Нилам:
  • У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен.
  • Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
  • Мальчик:
  • Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
  • Отправьте его в Университет Кембриджа!
  • На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Одинокая учительница литературы, прочитав сочинение сына Абрамовича Как я провел лето, сожгла его, пепел бросила в шампанское и выпила ровно в 12 часов.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Передача Самый умный.
  • И для начала мы определим самого умного  учителя недели.
  • Представьтесь.
  • - Андрей, учитель математики.
  • - Антон, учитель литературы.
  • - Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
  • - Сергей - самый умный учитель этой недели.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Диктант по правилам переноса слов.
  • Учительница диктует:
  • Народы мира борются за свое освобождение.
  • Машенька спрашивает учительницу:
  •   - Анна Николаевна, можно в слове народы на- написать на одной строчке, а -роды перенести?
  • - Можно.
  • Диктует дальше:
  • застрахуй свою жизнь.
  • Машенька опять спрашивает:
  • - Можно застра- написать на одной строчке, а -х@й перенести?
  • Анна Николаевна отвечает:
  • - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х@й точно перенесешь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Знакомится учительница с учениками.
  •   - Как тебя зовут?
  • - Катя.
  • - Не Катя, а Екатерина.
  • - А тебя?
  • - Женя.
  • - Не Женя, а Евгений.
  • - А ты кто у нас?
  • - Еборя !
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Урок истории.
  • Учительница:
  • - Дети, кто такой Кутузов?
  • Отвечай, Машенька.
  • - Кутузов - великий русский полководец.
  • Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
  • - Молодец, Машенька!
  • А кто такой Сталин?
  • Отвечай, Петя!
  • - Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их.
  • - Молодец, Петя!
  • А кто такой Ясир Арафат?
  • Отвечай, Вовочка!
  • - Ясир Арафат - великий арабский полководец.
  • Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж:
  • за директора школы или за тракториста.
  • С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пишет профессор на доске цветными мелками.
  • Голос из задних рядов:
  •   - Профессор, голубым не видно!
  • - Голубые могут пересесть на первый ряд.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Кило двести.
  • С Вас 350 рублей!
  • - Хм, Вы знаете, я работаю учителем математики.
  • -.
  • э-э-э.
  • точнее, 300 рублей.
  • - В старших классах!
  • - 1 килограмм 154 грамма.
  • С Вас 275 рублей 48 копеек
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Когда учительница русского языка первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, н*сильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям.
  • Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в котором спокойно и деловито плавает человек интеллигентной наружности.
  • Заинтригованные, они обращаются к нему с вопросами:
  • - Вы кто?
  • - Учитель.
  • - За что же вы оказались в аду?
  • - Ну что вы, разве это ад?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Умирает старый профессор.
  • Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
  • Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
  • Это все - говорит - книги, которые я написал.
  • И голову опять на подушки роняет.
  • Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
  • А это - говорит - книги моих учеников.
  • И опять голову роняет.
  • А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался.
  • Приятель:
  • Ты это к чему?
  • Профессор:
  • Эх, все бы эти книги - да тогда ей под ж*пу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Здравствуйте, дети!
  • Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы.
  • В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке.
  • Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
  • А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду х*рачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Проверяла сочинения учительница и плакала:
  • теперь она знала,  как провести лето, но годы уже не те
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★

Шутки про учителей и преподавателей