анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

5 Анекдоты про священников

  • У Иисуса Христа был день рождения и 12 Апостолов решили подарить ему голую женщину!
  • Смотрят, что он молится в храме и они сказали женщине, чтобы она зашла туда, а сами стоят на выходе и ждут реакции.
  • Через минуту женщина выбегает из храма и скриками убегает в неизвестном направлении.
  • 12 Апостолов ничего не понимая заходят в храм, подходят к Иисусу Христу и спрашивают:
  • - Что случилось?
  • Иисус Христос им отвечает:
  • - Сижу я, молюсь.
  • Подходит ко мне женщина, ложится, раздвигает ноги.
  • Я провёл рукой и шрам исчез!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты.
  • - Скажите им, что меня нет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
  • Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему Не в то вы верите, батюшка.
  • В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа.
  • Вот послушайте.
  • Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил.
  • Как и положено густым таким, распевным басом.
  • - Послушай, сын мой!
  • Я ведь не католик, и не протестант.
  • Я православный, могу и в ебло оформить.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто из них лучший проповедник.
  • Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя.
  • С тем и разошлись.
  • Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях.
  • Начал рассказ католический священник:
  • - Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье.
  • Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел.
  • Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу.
  • И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису.
  • - И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор.
  • - Но мы святой водой не кропим.
  • Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке.
  • Переплыл я реку, а он за мной.
  • Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу.
  • - А как же ты?
  • - спросили они раввина.
  • Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал:
  • - Да, зря я тогда решил начать с обрезания.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едут менты с дежуpства, везут козла на шашлык.
  • Смотpят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем.
  • Залез поп в бобик и спpашивает:
  • - Куда козла везете?
  • - В Духовную семинаpию поступать :
  • - - А если не поступит, так ментом и останется?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Три замужние пары пожилая, средних лет, и молодая хотят стать прихожанами одной церкви.
  • А пастор им и говорит:
  • - Условие у нас одно есть:
  • вы не должны заниматься с*ксом две недели.
  • Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
  • Пастор спрашивает пожилую пару:
  • - Ну как, выдержали вы испытание?
  • - Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
  • - Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
  • Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
  • - Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
  • Ну, пастор им в ответ:
  • - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
  • И задает тот же вопрос молодой паре.
  • - Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
  • - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась.
  • ну, тут я и не выдержал.
  • Пастор расстроился и говорит:
  • - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
  • А муж:
  • - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Поезд подъезжает к границе.
  • Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
  • - Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины.
  • Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
  • - Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать.
  • Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
  • На границе входят таможенники и спрашивают священника:
  • - Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
  • - С головы до пояса - ничего.
  • - Хорошо, а ниже пояса?
  • - Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе.
  • В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен.
  • Оба такие настоящие со всеми причитающимися атрибутами.
  • Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.
  • Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
  • - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского?
  • хороший табачок.
  • только что из голландии подвезли.
  • - Не курю, батюшка, да и работать надо.
  • А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры.
  • Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака.
  • Еще посидел подумал и опять:
  • - Сын мой, дело к трапезе.
  • не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
  • - Не могу батюшка, работы еще очень много.
  • Завтра очень важная встреча.
  • Батюшка поужинал, вернулся.
  • Посидел-подумал и по новой:
  • - Сын мой!
  • Трапеза удалась.
  • не задобрить ли нам ее?
  • Достает бутылку дорогущего коньяка.
  • - Не пью, батюшка!
  • да и работать надо.
  • Батюшка соточку-две навернул, и снова:
  • - Сын мой!
  • в соседнем купе девицы уж больно красивые едут.
  • может мы коньячок возьмем да и к ним?
  • - Я, батюшка, женат и жене не изменяю!
  • да и вообще работать надо!
  • Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный.
  • Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
  • - Батюшка!
  • ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю!
  • неужели я неправильно живу?
  • - Отчего же?
  • Правильно, сын мой.
  • Но зря.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Батюшка садится в такси.
  • Едут.
  • налетают на кочку.
  • Таксист.
  • Вот бл@!
  • Батюшка сидит молчит.
  • Опять налетают на кочку.
  • Таксист.
  • Да еб@ный насос!
  • Батюшка сидит терпит.
  • Едут дальше, попадают в яму.
  • Таксист.
  • Да ну нах@й!
  • Батюшка не выдерживает.
  • Зачем так выражаешься сын мой?
  • Скажи просто, Хвала Господу!
  • И все будет хорошо.
  • Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк.
  • колесо отрывается.
  • Таксист.
  • Ааа, Хвала Господу!
  • И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
  • Батюшка.
  • Да нуу нах@й!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит новый русский к священнику:
  • - Батюшка, надо кота отпеть!
  • - Нет, сын мой, не положено.
  • - А что делать?
  • - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
  • - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
  • - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Цыганка подходит к молоденькой девушке:
  • - Дай погадаю!
  • - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?
  • От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пастoр читает прoпoведь:
  • - Алкoгoль - этo ваш враг нoмер нoмер oдин.
  • Вы напьетесь, oбязательнo пoссoритесь с женoй, схватитесь за ревoльвер, и спьяну, все равнo прoмахнетесь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★