анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

4 Анекдоты про священников

  • Молодой человек спросил у священника:
  • - Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой?
  • Священник улыбаясь:
  • - Конечно, нет.
  • Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку:
  • - Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять.
  • - Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали!
  • - Ах, стульев не дашь?
  • Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор!
  • - Хрен мне пионеров в церковный хор?
  • Да хрен вам монахов на коммунистический субботник!
  • - Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?
  • Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход!
  • - Ах, хрен мне комсомольцев?
  • Да вам.
  • Да хрен вам монахинь в финские бани!
  • Долгое молчание.
  • голос в трубке:
  • - Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Святой Петр-ключарь у порога в рай:
  • - Ты кем на земле был?
  • Покойник:
  • - Футбольным судьей!
  • Святой Петр:
  • - Знаю вас, все там проданные!
  • Покойник:
  • - Нет, я был честным!
  • В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:
  • 2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
  • Святой Петр:
  • - Что-то не припомню такого.
  • И давно это было?
  • Покойник:
  • - Пять минут назад.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -без аккомпанемента?
  • - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь.
  • А вот клавесин - как не*уй делать!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
  • -Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
  • -А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
  • -Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу.
  • Есть в чем покаиться?
  • -Да,батюшка, есть.
  • Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
  • -Ну что ж, отпускаю этот грех.
  • Есть еще что?
  • -Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
  • -Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
  • -А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
  • -Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Батюшка, а во время поста женщину можно?
  • - Можно, сын мой, только не жирную.
  • - Батюшка, а можно пить водку во время поста?
  • - Вкушай, но без радости!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Умерла благонравная монашка Маргарита.
  • И попала по ошибке в ад.
  • Звонит в ужасе святому Петру:
  • - Святой Петр!
  • Произошла ужасная ошибка!
  • Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
  • Святой Петр обещает помочь.
  • Проходит день - и ничего не меняется.
  • Маргарита опять звонит:
  • - Святой Петр!
  • На завтра здесь запланирована отвратительная орг*я, посещение обязательно для всех!
  • Вытащите меня!
  • Святой Петр божится, что все сделает.
  • Но за ворохом дел забывает.
  • Через день - телефонный звонок.
  • Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
  • - Петруха?
  • Это Марго.
  • Ну ты там того.
  • не парься особо.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Поезд.
  • В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
  • Монашка:
  • - Господи!
  • Сколько же стоит такая прелесть?
  • Дама:
  • - Одна ночь любви.
  • Снимает манто, под ним - ожерелье.
  • Монашка:
  • - Господи!
  • А сколько стоит такая прелесть?
  • Дама:
  • - Две ночи любви.
  • Дама снимает перчатки.
  • На пальце - перстень с изумрудом.
  • Монашка крестится:
  • - Господи!
  • А сколько же это стоит?
  • Дама:
  • - Три ночи любви.
  • .
  • Ночь.
  • Келья.
  • Стук в дверь.
  • Монашка:
  • - Кто там?
  • - Это я, отец Андре.
  • - Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Старые добрые советские времена.
  • Сельская школа.
  • Учитель на уроке:
  • - Дети.
  • Наука доказала, что Бога нет!
  • Давайте сейчас все посмотрим на небо и покричим:
  • Бог, тебя нет!
  • - Мойша, а ты почему не кричишь?
  • - Товарищ учитель, если Бога нет - зачем тогда кричать?
  • А если он есть, то зачем портить отношения?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Известный американский телепроповедник дает интервью журналисту:
  • - Скажите, святой отец, а были ли в вашей жизни большие искушения?
  • - Ну, конечно!
  • Совсем недавно, например, выступал я в Церкви святого духа в Майами, этом Содоме и Гоморре современного мира.
  • Вечером, как только я разделся и лег в постель в своем номере, в дверь кто-то постучался.
  • Я открыл дверь и увидел на пороге ослепительно красивую девушку, в легком распахнутом халатике на голое тело.
  • - О!
  • И что же вы сделали?
  • - Я кинулся к кровати, залез с головой под одеяло, осенил себя святым знамением и крикнул, что есть мочи:
  • Уйди, искусительница!
  • А что бы вы сделали на моем месте?
  • - Я?
  • Тоже самое что и вы, святой отец, но потом не врал бы про это!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит женщина на исповедь.
  • - Грешна я , батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю :
  • До чего же я красива!
  • - Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В кaтолической школе ученик приходит нa исповедь:
  • - Пaдре, я три месяцa не исповедовaлся.
  • - Нaчинaй, сын мой.
  • - Пaдре, я все то время грешил с женщинaми.
  • - С кем?
  • - Этого я не могу скaзaть.
  • - С Сильвией Антитини?
  • - Не могу скaзaть.
  • - С Джульетой Рубини?
  • - Не могу скaзaть.
  • - С Софией Кaрдиоли?
  • - Не могу скaзaть.
  • - Это всё?
  • - Всё.
  • - Сын мой.
  • Ты исключён из школы нa три недели.
  • Ученик выходит и видит своих дружков.
  • Дружки:
  • - Кaк прошлa исповедь?
  • - Зaшибись!
  • Мне дaли 3 недели кaникул и три нaводки.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
  • - Слушаю, сын мой.
  • - Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
  • - Это еще не грех, сын мой.
  • - Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
  • - Это тоже не грех, но уже искушение.
  • - Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
  • - Это уже сильное искушение.
  • - А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
  • - Да, сын мой.
  • грех, грех было этим не воспользоваться!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вызывает к себе бог Адама и Еву, говорит:
  • - У меня тут есть пара новых наработок, давайте, делите сами между собой.
  • Первая - это умение писать стоя.
  • - Мне!
  • Мне!
  • - перебивает его Адам.
  • - Мне надо, надо такую наработку!
  • Это ведь очень важно мне, и на охоте я тогда смогу больше поймать, и вообще стану таким необычным с такой наработкой!
  • Отдайте мне эту наработку!
  • О-о, какая наработка!
  • Обалдевший бог медленно поворачивается к не менее обалдевшей Еве:
  • - Ну, девочка моя, тебе, стало быть, достаётся множественный оргазм.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей в воскресной школе:
  • - Кем вы хотите стать, когда вырастете?
  • Маленькая Дженни отвечает:
  • - Когда вырасту, я хочу стать прост*туткой.
  • Монахиня громовым голосом:
  • - Что ты сказала?
  • - Пр*ституткой.
  • - Ох, слава Богу, мне показалось протестанткой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидят беседуют поп и дьякон.
  • Дьякон:
  • - Вот батюшка до чего дожили.
  • Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает.
  • Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются.
  • Поп:
  • - Ну это шо Cын мой.
  • Вот еду я намедни в электричке, вышел в тамбур-с покурить, а там.
  • Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА.
  • А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу с такими словами-Курить Святой Отец в тамбуре грешно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★