анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

3 Анекдоты про священников

  • Собрались воры в законе на сходку, ну все люди уважаемые, почтенные, у всех фабрики, заводы и Решают дела мафиозные.
  • Под конец вспомнили про кента одного, что с ними сидел, мол Колян-то у нас, ни ворами не крещен, ни перед Богом, мол, исправить бы надо.
  • Ну, выписали батюшку тут же из церкви в пол-первого ночи.
  • Батюшка приезжает - весь при параде, как положено, и крест у него золотой килограммов на пять чуть ниже живота висит на цепи толстой.
  • Покрестили Коляна по-воровски и перед Богом как следует.
  • Вся братва после к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом рассчитались и отпустили.
  • Батюшка выходит, глядь, а креста нет.
  • Что делать?
  • И в церковь без креста нельзя и обратно страшно.
  • Ну, решился - заходит обратно к ним, а те:
  • - Тебе чего, отец?
  • - Дык вот вроде к вам-то при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может обронил где.
  • Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди-то все серьезные, солидные.
  • - Ну-ка, отец, выйди на минуту - побазарить нам надо.
  • - Батюшка вышел.
  • Опять все сидят, молчат, тут один самый молодой:
  • - Да он же без креста был.
  • - Точно.
  • Без креста он был.
  • Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его.
  • - Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
  • - Без креста, как без креста, а вы меня тогда все в х%й, что ли, целовали?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Как-то раз Иисусу Христу стало скучно на небесах, и он решил отправиться на землю, в Северную Ирландию, чтобы под видом обычного болельщика сходить на футбол.
  • Купил билет, уселся на трибуне.
  • Начался матч между командами католиков и протестантов.
  • Католики забивают гол - Иисус радуется, хлопает.
  • Протестанты забивают гол - Иисус тоже радуется, хлопает.
  • Недоуменные болельщики, сидящие рядом, спрашивают его:
  • - Послушайте, а вы вообще за кого - за католиков или за протестантов?
  • - Я, - отвечает Иисус, - за красивый футбол.
  • Болельщики удивлённо переглядываются, и один из них шепчет другому на ухо:
  • - С этим всё ясно, он атеист.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - И почему атеисты считают верующих глупыми людьми?
  • - Вера в то, что космический еврей-зомби, который был своим собственным отцом, может сделать тебя бессмертным, если ты символически съешь его мясо и телепатически скажешь ему, что принимаешь его как своего господина, чтобы он мог удалить из твоей души злую силу, которая вселилась в человечество потому, что говорящая змея уговорила женщину-ребро съесть волшебное яблоко - это как минимум чудно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему:
  • «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо - ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».
  • Вырос человек.
  • И стало ему жить как-то совсем невыносимо.
  • Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм.
  • Там к нему подходит какой-то мужчина:
  • - Не так руки держишь!
  • Какая-то женщина подбегает:
  • - Не там стоишь!
  • Другая ворчит:
  • - Не так одет.
  • Сзади одергивают:
  • - Неправильно крестишься!
  • А еще одна женщина советует:
  • - Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.
  • Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал.
  • И вдруг слышит голос:
  • - Почему ты плачешь, дитя мое?
  • Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа.
  • Говорит ему:
  • - Господи!
  • Меня в храм не пускают!
  • Обнял его Иисус:
  • - Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают.
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Одинокая бабушка Авдотья из Жулебино из своей скудной пенсии каждый месяц жертвует 2 рубл* на церковь.
  • Часы Патриарха стоят около $30000.
  • 00, что соответствует примерно 900000.
  • 00 рублей по текущему курсу.
  • Вопрос:
  • Сколько лет все воцерквленные бабушки Жулебино должны вносить пожертвования, чтобы Патриарх мог позволить себе купить часы?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Священник выступает с проповедью перед школьниками:
  • - Дети мои, не поддавайтесь искушению!
  • Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме с*кс, роскошь - все это ведет к разврату.
  • У вас есть ко мне вопросы?
  • - Да, святой отец.
  • А где взять эту волшебную сигаретку?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
  • Священник смотрит в декольте и повторяет:
  • О, боже!
  • С небес раздается голос:
  • Ну наконец-то ты меня позвал на что стоящее взглянуть!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вор пришел за отпущением грехов в церковь.
  • Но по инерции украл часы у пастора.
  • - Скажи, - спросил его пастор, - какие на твоей совести грехи?
  • - Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам?
  • - Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.
  • - Но он этого не хочет.
  • - Раз так, оставь их у себя и не печалься.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
  • - Святой отец, мне нужно исповедаться.
  • - Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
  • - Святой отец, я изменял своей жене.
  • Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
  • - Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
  • - Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
  • - Вот как!
  • Что-то еще, сын мой?
  • - Да, святой отец.
  • На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
  • - Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
  • - Но почему?
  • Почему, святой отец?
  • Неужели божье милосердие закончилось?
  • - Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Жил-был Адам.
  • И был он один на всём белом свете.
  • И сказал ему Бог:
  • - Приведу-ка я тебе Еву.
  • Так родилась фраза:
  • Не приведи, Господь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бредет мужик по пустыне пить хочется, есть хочется а вокруг один песок.
  • Поднимает он голову и говорит:
  • -Господи как же пить хочется.
  • Сверх падает лопата и раздается голос:
  • -Копай!
  • Мужик начинает копать и откапывает родничок.
  • Попил, вроде жисть налаживается и тут голос сверху:
  • -Лопату верни.
  • Вернул он лопату сидит думает как бы еще и поесть.
  • Решил опять подать голос:
  • -Господи как же есть хочется!
  • Все повторяется падает лопата и голос говорит копай.
  • Ну откопал он съедобных корешков наелся и голос сверху:
  • -Лопату верни.
  • Посидел мужик и решил а была ни была:
  • Господи как же поеб@ться хочется!
  • Сверху опять падает лопата:
  • -Копай!
  • Мужик час копает два наконец не выдерживает весь мокрый потный, утирает со лба и говорит:
  • -Как же я заеб@лся!
  • Голос сверху:
  • -Лопату верни.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идут священник и полицейский, разговаривают о жизни, о тяжелых временах.
  • Вдруг видят:
  • двое яростно дерутся.
  • Полицейский только хотел их разнять, как его поп остановил:
  • - Еще не время, сын мой.
  • Эти двое уже убивают друг друга, поп все равно удерживает полицейского.
  • Наконец один убивает другого:
  • - Вот теперь пора, сын мой.
  • Пошли - один твой, другой мой!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.
  • Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
  • - Ну и что же?
  • Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
  • - И что же вам ответили?
  • - Что нельзя.
  • А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно.
  • Видите, всё зависит от постановки вопроса!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едет поезд.
  • В купе нa стaнции зaходит молодой священник.
  • А в купе сидит девушкa, крaсивaя тaкaя, в короткой юбочке.
  • Едут довольно долго, и попу вдруг зaхотелось.
  • - О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
  • - В чем проблемa, святой отец, деньги плaти и вперед.
  • После процессa:
  • - Ну что, святой отец, деньги плaтить будем?
  • Поп перекрестясь и подняв пaлец вверх:
  • - Всевышний зaплaтит!
  • И тут грузин с верхней полки:
  • - Пaaслушaй ты, кaaзел!
  • Всевишний уже зaплaтил, теперь пускaй всенижний плaтит!
     
  • 0
  •    
  • 1
  •  
★ ☆ ★
  • Во время монтaжa новой системы освещения в церкви электрик , рaботaвший нa чердaке, случaйно остaвил дверь лифтa открытой, и внизу не могли вызвaть лифт.
  • Посетители были изумлены, услышaв призыв прорaбa, обрaщённый в небесa:
  • - Пётр!
  • Зaкрой воротa!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно.
  • Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
  • - Святой Петр, помоги!
  • Святой Михаил, помоги!
  • Святой Георгий, помоги!
  • Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.
  • - Тише!
  • Тише!
  • - бормочет он.
  • - Не все сразу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★