анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

2 Анекдоты про священников

  • Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука:
  • - Чем отличается католитическая Пасха от православной?
  • - Ну, на Пасху католики, когда очищают крашенные яйца от скорлупы, то бьют сперва тупым концом о стол, а православные наоборот - бьют острым концом о стол.
  • - А почему так?
  • - Ну, так удобнее, а так - По-православному.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пошел мужик в лес за грибами.
  • Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
  • - Здравствуй, милый человек!
  • Я Леший.
  • Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить.
  • Я готов исполнить любые три твоих желания!
  • - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
  • Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи:
  • крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
  • Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.
  • Леший спрашивает:
  • - Как твое здоровье?
  • - Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
  • - А как в денежном плане?
  • - Тоже не жалуюсь:
  • как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
  • - Ну, а с женщинами как?
  • - И с этим нормально - раз или два в неделю!
  • - Как?
  • Только и всего?
  • - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У одного ученого родились близнецы.
  • Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Священник читает воскресную проповедь:
  • - Братья и сестры!
  • Пусть у того, кто изменяет своим супругам, языки отни.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Испугался онанист, что когда умрет - в ад попадет, и спрашивает у бога:
  • - Что мне делать, чтобы замолить свои грехи?
  • - Ну во-первых:
  • перестань звонить по с*кс-телефонам и онанировать.
  • Во вторых:
  • перестань посещать п*рно сайты.
  • В третьих:
  • перестань водить прост*туток в дом.
  • В четвертых:
  • Потом гневно так:
  • - И перестань д***ить когда ты с богом разговариваешь!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Звонок из парткома в церковь:
  • - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
  • - Не дам!
  • Прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали!
  • - А-а-а-а!
  • Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
  • - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
  • - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
  • - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!
  • - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
Папа римский возвращается со службы пешком по Ватикану, вдруг видит, на ступеньках собора святого Петра сидит пацан и курит косяк.
  • Он ему:
  • - ты чего, подлец, возле собора делаешь, а?
  • Пацан:
  • - пошел на х#й!
  • Папа:
  • - да как ты смеешь, щенок!
  • Ты знаешь, с кем ты разговариваешь?
  • да я глава всех котоликов в мире!
  • да у меня паства миллиард!
  • да мне руки целуют президенты!
  • да я.
  • да я!
  • ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА Х#Й!
    •  
    • 0
    •    
    • 0
    •  
    ★ ☆ ★
    • Помер Глава Какой-то Церкви.
    • Стоит перед Вратами Рая, а его не пускают:
    • - Нет Вас в списках, а вот в аду Вас давно ждут.
    • - Но ведь я стольких политиков, депутатов, убийц, воров и банкиров исповедовал, очистил их от грехов!
    • Столько денег на храмы потратил!
    • - Ну деньги мы Вам вернем.
    • А в аду Вас ждут именно политики, депутаты, убийцы, воры и банкиры, в их котле Вам место и зарезервировали.
       
    • 0
    •    
    • 0
    •  
    ★ ☆ ★
    • Попaдaет грешник в aд, ведёт его чёрт нa экскурсию.
    • Смотрит грешник, кто-то в смоле вaрится, кого-то жaрят и , идёт дaльше и нaблюдaет кaртину, стоят грешники по горло в дерьме и курят.
    • Он прыгaет к ним, и говорит, что тут будет отбывaть своё нaкaзaние.
    • Чёрт говорит :
    • - Ну, что зaк*нчили перекур, нaчинaй приседaние.
       
    • 0
    •    
    • 0
    •  
    ★ ☆ ★
    • - Святой отец.
    • - Да, святой сын.
    • - Святая мать сварила святой борщ
       
    • 0
    •    
    • 0
    •  
    ★ ☆ ★
    • - Господи, помоги!
    • Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!
    • - Хорошо, сын мой.
    • Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай!
    • - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят.
       
    • 0
    •    
    • 0
    •  
    ★ ☆ ★
    • Умирает олигарх.
    • Встречает Петра у ворот в рай и говорит:
    • - Я олигарх.
    • Я в рай?
    • На что Петр отвечает:
    • - Извини мужик.
    • Нет тебя в списке.
    • - Что значит нет меня в списке?
    • Я же церковь основал.
    • Монастырь.
    • - Да?
    • Сейчас пойдем проверим.
    • Ушел Петр.
    • Возвращается через некоторое время:
    • - Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал.
    • Приют основал.
    • Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.
       
    • 0
    •    
    • 0
    •  
    ★ ☆ ★
    • «За сутки поясу Богородицы поклонилось в Москве свыше 70 тыс.
    • человек» из них:
    • простудилось - 130, забеременело - 20, ума прибавилось - 0
       
    • 0
    •    
    • 0
    •  
    ★ ☆ ★
    • - Батюшка!
    • Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
    • - Сначала было слово, сын мой.
       
    • 0
    •    
    • 0
    •  
    ★ ☆ ★
    • У католического священника исповедуется один молодой человек:
    • – Я много и очень страстно играл на скрипке!
    • – Сын мой, это никакой не грех.
    • Ступай с миром!
    • За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке.
    • Затем третий, четвертый, пятый.
    • Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания.
    • Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
    • – Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
    • Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
    • – Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!
       
    • 0
    •    
    • 0
    •  
    ★ ☆ ★
    • Один человек сказал Богу:
    • - Знаешь, не Ты один можешь создавать что-то!
    • - Да?
    • Интересно.
    • - сказал Бог.
    • - Вот-вот!
    • Ты создал человека из праха земного?
    • Я тоже могу это сделать!
    • - cказал человек и, нагнувшись, подхватил пригоршню земли.
    • - Погоди, погоди!
    • - сказал Бог.
    • - Используй свою землю, пожалуйста!
       
    • 0
    •    
    • 0
    •  
    ★ ☆ ★