анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про священников


Сборник лучших и смешных анекдотов про священников. Смешные приколы, шутки про попов
  • Представились водитель и священник.
  • Водителя Господь отправил в рай, а священника - в ад.
  • - Помилуй, Боже, за что?
  • - изумился священник.
  • - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того, чтобы молиться.
  • А в его автобусе они молились, вместо того, чтобы спать.
     
  • 2
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Церквь, священник:
  •   -кто будет материться, того я палкой от##ячу!
  • -простите, святой отец, вы же сами сказали от##ячу?
  • -получай п##ды,окаянный !
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молодая девушка на исповеди:
  • - Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
  • - Это все, что ты сделала?
  • - спросил заинтересованно священник.
  • - Не совсем.
  • Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
  • - А что потом?
  • - Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
  • - Ну, а потом, потом что?
  • - А потом в комнату вошла мать.
  • - Эх, мать!
  • - выдохнул служитель.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
  • Священник начинает молиться:
  • - Господи, внуши этому льву христианские мысли.
  • Лев встаёт на колени:
  • - Боже, благослови пищу мою!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Проповедник подошел к доске объявлений и написал:
  • Я за всех молюсь.
  • Адвокат написал пониже:
  • Я всех защищаю.
  • Врач добавил:
  • Я всех лечу.
  • Рядовой гражданин резюмировал:
  • А я за всех плачу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Поднялся священник с колен и объявил пастве:
  • - Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой.
  • Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.
  • Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской:
  • Три доллара я принесу завтра.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ксендз встречается с раввином и говорит:
  • - Мне сегодня приснился странный сон.
  • Будто попал я в еврейский рай.
  • И там такая грязь, вонь и толкотня!
  • - А мне, - говорит раввин, - снилось будто попал я в христианский рай.
  • И там так чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Над входом в синагогу висит табличка:
  • Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние.
  • А внизу приписано от руки:
  • Я пробовал и то и другое - второе значительно приятнее!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село.
  • После лекции на тему:
  • Религия - опиум для народа на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
  • - Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
  • Старики:
  • - Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Адам, почему ты так подзно вернулся?
  • С кем ты провел этот вечер?
  • - Ну, что ты придумываешь?
  • Ведь нас, Ева, в раю только двое.
  • Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Из разговора Адама с Богом:
  • - Тебе что - ребра жалко?
  • - Да нет - просто какое-то плохое предчувствие.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в кости играют 3 кубика Кинул Иван кости - 17 очков, кинул Петр кости - 18 очков.
  • Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул - 21 Петр:
  • - Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Березовский умер и попадает на распределение, либо в Ад, либо в Рай.
  • Ну он и просит :
  • Пожалуйста дайти поговорить с Богом всего три минутки и не больше.
  • Разрешили.
  • Через два часа выходит задумчивый Бог :
  • ОАО АД - великолепно !
  • ЗАО РАЙ - гениально !
  • но вот почему я только Вицепризедент.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Раввин с батюшкой купили в складчину автомобиль.
  • Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии.
  • Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой.
  • На утро идет он к машине и видит:
  • выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
  • - Отец, там на хорах.
  • играют в покер.
  • - Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
  • - Почему?
  • - Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул:
  • По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★

Шутки про священников и попов