Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.
  1. анекдоты >
  2. солдаты

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить:
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

  0   0  
★ ☆ ★

Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

  0   0  
★ ☆ ★

Ползут двa пaртизaнa в рaзведку, рукaми тaк зaгребaют. Первый:
- Блин! Я в говно вляпaлся! - И руку поднимaет.
Второй громко смеется. Первый зaжимaет ему рот рукой
- Дa тише, ты!!!

  0   0  
★ ☆ ★

Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли
среди них художники. Вышли двое.
- Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте
поленницу дров! - дал им указание старшина.

  0   0  
★ ☆ ★

- Сержант! Срочно стройте взвод!!!
-... а на хрена?..
- Тогда отставить...

  0   0  
★ ☆ ★

Командир танка задает вопрос чл*нам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - Главное в танке - не
бздеть!

  0   0  
★ ☆ ★

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

  0   0  
★ ☆ ★

- Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное
слово!
- Я не матерюсь: это у меня голос такой!

  0   0  
★ ☆ ★

Идет командно-штабное учение. Два генерала склонились над картой.
- Предполагаемое количество танков противника примем за "х".
- Нет, за "х" мало. Лучше за "у".

  0   0  
★ ☆ ★

Прапорщик:
- Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

  0   0  
★ ☆ ★

На экзамене в военном училище.
- Товарищ кустант, что тако элипс?
- Элипс это круг, вписанный в квадрат размером 2 на 4.

  0   0  
★ ☆ ★

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще то – джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

  0   0  
★ ☆ ★

Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему:
- Служивый, мы на станцию правильно идем?
- Ну где правильно, где правильно - коленки вихляются, ступня ставится нечетко...

  0   0  
★ ☆ ★

Объясняет прапорщик новобранцам: "Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю."

  0   0  
★ ☆ ★

На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый
авианосец, который сделан из цельного куска пенопласта!
Также на вооружение поступили новые ракеты класса "На кого бог
пошлет" и "Редкие", которые долетают аж до середины Днепра.

  0   0  
★ ☆ ★

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

  0   0  
★ ☆ ★