анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

7 Анекдоты про солдатов

  • По ночам кот Гитлера без объявления войны нападал на ногу хозяина.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Разговаривают два пожилых человека:
  • - Петрович, как ты приготовился к концу света?
  • - Как обычно, закупил соль , муку, спички.
  • А ты, Михалыч?
  • - А я откопал в огороде свой старый автомат.
  •  
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Три подруги разговаривают о с*ксе.
  • У одной муж врач , у второй архитектор, у третьей военный.
  • - Мой все время все стерилизует.
  • - А мой все токо планирует и планирует.
  • - А мой поставит меня в угол - и говорит:
  • На хуй шагом марш!
  • Обе, хором:
  • - И шо?
  • - Шо-шо.
  • Хорошо, если с первого раза попаду.
  • А если нет - так всю ночь марширую!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидят три инвалида:
  • слепой американец, глухонемой француз и хромой русский.
  • Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.
  • И сказал он американцу:
  • - За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
  • И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
  • А Иисус говорит французу:
  • - Ты тоже был примерным сыном моим!
  • Вот тебе награда!
  • И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
  • Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
  • - Не трогай меня!
  • Загребут же в армию!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Призывник заходит к врачу держа в руке записку:
  • “ Я не могу говорить!
  • “ Врач доверительно спрашивает:
  • - А слышать вы можете?
  • Получив утвердительный ответ, вкрадчиво продолжает:
  • - Тогда положите руку на стол, закройте глаза и расслабьтесь.
  • Как только призывник закрывает глаза, врач выхватывает из-под стола молоток и с размаху бьёт по руке - А – А – А – ААА !
  • БЛ.
  • ТЬ !
  • - Вот и отлично!
  • А завтра будем учить сразу букву „В“.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Почему женщины так любят выходить замуж за военных?
  • - Потому, что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убить.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют.
  • Во время службы спал плохо, так как сам охранял.
  • После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Не ругайте двоечников - это будущая основа нашей армии!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Военком несколько лет гонялся за парнем.
  • Поймал, притащил в военкомат - довоооольный.
  • -Ну, теперь два пути:
  • или в армию, или в тюрьму.
  • -А я не могу служить.
  • -Что же это - все могут, а ты не можешь.
  • -А я пид.
  • рас!
  • -И что, доказать можешь?
  • -Могу, вот вам мой паспорт.
  • -А что паспорт?
  • -Вот, смотрите, 28 лет, е.
  • ал я весь ваш военкомат!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сошлись на Куликовом поле два войска.
  • Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.
  • Ударил Челубей своей палицей.
  • Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря:
  • вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
  • Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей.
  • И вошли ноги Челубея по колено.
  • в ж*пу 8- Не приняла земля русская ног татарских.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Стоят на дороге три танкиста, ремонтируют гусиницу у танка.
  • Вдруг появляется маленькая фея и говорит:
  •   - я маленькая фея, что вы делаете ребята?
  • - не видишь еб.
  • мся - а хотите по настоящему?
  • танкисты почти хором:
  • - конечно хотим и тут у танка отвалилась башня.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Решил мужик лет так в 35-40 креститься.
  • Принял для храбрости и пошел.
  • Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
  • - Снять нательные рубахи и штаны - до колена.
  • имелось ввиду закатать.
  • Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен.
  • Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
  • - Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лейтенанта вызвали из-за амор*льного поведения к командиру дивизии.
  • Генерал:
  • -Ну проходите,лейтенант.
  • Присаживайтесь.
  • Ну что,все развратничаете с чужими женами?
  • Заняться,что ли,больше нечем в свободное время?
  • Я вот бывало,в Ваши годы,как минутка выдалась свободная-ружьишко за спину и на охоту.
  • Иду вот раз с ружьишком по лесу-кабан прямо на меня несется.
  • Ну я ему из двух стволов между глаз.
  • Завалил!
  • Подхожу-здоровый кабан!
  • Что же с ним делать,с таким?
  • Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки.
  • Правую ляжку закинул на одно плечо,левую ляжку-на другое.
  • Тут у генерала звонит телефон.
  • Генерал снимает трубку:
  • -Да,товарищ генерал-полковник!
  • Никак нет,товарищ генерал полковник!
  • Так точно!
  • Никак нет!
  • Так точно!
  • Разговаривает минут двадцать,кладет трубку и тяжело переводя дыхание:
  • -Так,лейтенант,на чем я остановился!
  • -Ну,товарищ генерал-майор,Вы правую ляжку закинули на одно плечо,левую ляжку - на другое.
  • -Да,да,да!
  • И как вдул ей,аж парик в форточку улетел!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Американский солдат, воевавший во время второй мировой войны, возвращался с фронта, где до этого провел несколько недель в окопах в Италии.
  • Ему дали отпуск и он решил провести неделю в Лондоне.
  • Поезд на Лондон, в который он сел, был забит до отказа.
  • Пройдя его от конца до головного вагона, солдат не нашел ни единого свободного места, и лишь в одном купе он увидел даму средних лет, напротив которой на пустом сиденье сидела маленькая болонка.
  • Уставший от боев солдат попросил даму:
  • «Извините, мэм, можно, я посижу на этом сиденье?
  • ».
  • Англичанка свысока посмотрела на солдата и ответила:
  • «Вы, американцы, такие неотесанные!
  • Разве не видите, что на этом сиденье сидит моя крошка Фи-фи!
  • » Солдат ушел, снова прошел весь поезд, и опять вернулся к англичанке:
  • «Мадам, пожалуйста, можно я посижу здесь?
  • Я очень устал!
  • ».
  • Англичанка повела носом и ответила:
  • «Американцы!
  • Вы не просто грубияны, вы еще и довольно заносчивы!
  • Подумать только!
  • ».
  • Солдат оперся на стену вагона и некоторое время простоял так, после чего еще раз попросил даму дать ему посидеть.
  • Но та ответила:
  • «Вы, американцы, не только неотесанные грубияны!
  • Вы еще и ничтожные нахалы!
  • ».
  • В ответ на это, солдат молча схватил болонку и вышвырнул ее в окно, после чего сел на освободившееся место.
  • И тут находившийся в этом же купе английский джентльмен сказал солдату:
  • «Вы знаете, сэр, вы, американцы, все делаете неправильно:
  • вы не в той руке держите вилку, не по той стороне улицы ездите на машинах.
  • А сейчас, сэр, вы еще и вышвырнули не ту с@ку!
  • »
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
  • - Вряд ли.
  • Она его с работы-то не всегда дожидалась.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★