анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

3 Анекдоты про солдатов

  • - Как понять фразу :
  • Ни в п#$#у, ни в Крассную Армию ?
  • - ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ !
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • -дедушка, а когда я вырасту, я стану лейтенантом?
  • -да внучек.
  • -а майором?
  • -станешь, будешь хорошо служить и станешь.
  • -а полковником?
  • -ну и полковником со временем станешь.
  • -и генералом стану?
  • -обязательно станешь.
  • -а маршалом стану?
  • -нее, маршалом не станешь.
  • У маршала свой внук есть.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Возле воинской части бабка продаёт семечки.
  • Подходит молодой солдат и просит в долг.
  • Бабка:
  • как твоя фамилия.
  • Солдат:
  • Писюн.
  • Подходит день зарплаты,а солдат не отдаёт.
  • Баька идёт к командиру части и спрашивает:
  • у тебя писюн есть?
  • Командир ошарашеный отвечает есть.
  • Бабка:
  • а он в роте бывает.
  • Командир:
  • да редко,но бывает.
  • Бабка:
  • а сейчас где?
  • Командир:
  • да висит.
  • Бабка:
  • вот дурак,за 5рублей повесился.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Чистят солдаты картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
  •   - У меня старшина, ну, прямо зверь.
  • - Это что, вот у меня старшина, как баба.
  • - - Одни наряды на уме.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Подходит сын к отцу и спрашивает:
  • - Пап, а что такое армейский долбо*бизм.
  • - Ложись спать, завтра расскажу.
  • В 5 утра отец будит сына.
  • - Пошли, говорит, расскажу.
  • Выходят на край деревни и давай в колокол бить, тут вся деревня сбегается:
  • - Что, что случилось - то?
  • Отец говорит:
  • - Так люди, мы сейчас с сыном идем на рыбалку, все остальные могут разойтись.
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.
  • Подходит прохожий:
  • - А чего вы тут охраняете.
  • - Пулеметы, автоматы, винтовки.
  • - А чего ж ты мне все это рассказываешь?
  • Может я лазутчик?
  • Автоматная очередь.
  • - Та бач, яка с*ка!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Новое химическое оружие Виагра-газ!
  • Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС.
  • В Монголии больше нет ВВС.
  • После этого инцидента застрелился министр обороны.
  • Теперь в Монголии нет и патронов.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Только в нашей стране, когда получаешь военный билет по состоянию здоровьявесь больной такой, ходить даже вредно.
  • за тебя рады и поздравляют все друзья.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
  • - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?
  • Я объясню позже!
  • Монахиня согласилась.
  • Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
  • - Сестра, простите, вы не видели тут случайно.
  • солдата?
  • Монахиня ответила что он ушел в другом направлении.
  • После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
  • - Уж и не знаю, как Вас благодарить.
  • Понимаете.
  • я не хочу ехать в Ирак.
  • Монахиня ответила что она его полностью понимает.
  • Солдат:
  • - Не подумайте, что я груб.
  • но у вас пара восхитительных ножек!
  • Монахиня:
  • - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных.
  • яиц.
  • Я тоже не хочу ехать в Ирак.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
  • - А что, откосить не мог?
  • - Почему не мог?
  • Откосил - и ушёл.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Генерал был настолько миролюбивый, что даже деньги выделенные на боевую подготовку тратил на строительство дачи.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
  • Профессор:
  • Представьте ситуацию:
  • маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил.
  • Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
  • Правительство этой страны пишет ноту протеста.
  • Ваша задача - написать ответ.
  • Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
  • Так.
  • это чье?
  • Ваше?
  • Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших.
  • в общем.
  • двойка.
  • Это чья работа?
  • Ваша?
  • Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос.
  • В общем.
  • уверенная троечка.
  • Так.
  • Это.
  • Ваш о твет?
  • Вот это чистая пятерка!
  • Все просто прекрасно.
  • Только два небольших замечания:
  • НЕ Е@ЕТ - пишется раздельно, а черные обезьяны - с маленькой буквы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Районный военкомат.
  • На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.
  • Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь.
  • Врач, с отдышкой:
  • - Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать.
  • Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания.
  • Два огромных шкафа и один маленький, скромненький.
  • Представляются:
  • - Иванов!
  • Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
  • - Петров!
  • Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
  • - Сидоров!
  • Мастер спорта по шахматам.
  • Командую этими двумя долбо@бами!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★