анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

17 Анекдоты про солдатов

  • Поступает майор в академию.
  • Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
  • Задают ему первый:
  • - скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
  • Тот недолго думая:
  • - Вопрос понял, отвечаю.
  • Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
  • Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался.
  • задают второй:
  • - что такое черепно-мозговая коробка?
  • - вопрос понял, отвечаю.
  • Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
  • Все в шоке, но завалить надо места все куплены.
  • думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
  • - скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины.
  • майор подумал и говорит:
  • - впрос понял, отвечаю.
  • Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Товарищ министр обороны РФ!
  • Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь.
  • Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери.
  • Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца.
  • У нас с женой родился сын.
  • Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца.
  • И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи.
  • Таким образом, мой сын теперь.
  • мой дядя.
  • Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены.
  • Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына.
  • Таким образом, я стал своим собственным дедом.
  • Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.
  • С надеждой на ваше понимание, товарищ министр, студент юридического колледжа - Василий Израилевич Бергман!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Афганистан.
  • Душманы окружают маленький отряд.
  • Командир говорит:
  • - Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим.
  • Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем пышные похороны.
  • Кто доброволец?
  • Грузин говорит:
  • - Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну гранату.
  • Оставили, отползли.
  • Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
  • Подползли обратно - смотрят:
  • сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокрг полуголые душманы сидят.
  • Грузин крутит каски и кричит:
  • - КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Заходит генерал проверить как дела в роте, а там как раз обед.
  • И все такие печальные-печальные сидят.
  • Решил он приободрить малек солдатов:
  • - Ну что, орлы, кормят хорошо?
  • Молчание.
  • - Неужели плохо?
  • Молчание.
  • - Выходит хорошо?
  • - Выходит хорошо.
  • Входит плохо.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Звонит телефон в расположении казармы военной части.
  • Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
  • - Алё.
  • Из трубки:
  • - Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
  • - Две:
  • одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Филипов.
  • - А кто это такой - Филипов?
  • - А, это наш командир части - полковник Филипов.
  • - И чё, мудак он что ли?
  • - Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
  • - Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
  • - Нет.
  • - Вы разговариваете с полковником Филиповым!
  • - Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
  • - Нет.
  • - Ну тогда до свидания - старый мудак Филипов!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Лейтенант после пьянки утром проспал.
  • У него звониттелефон.
  • Приятный женский голос:
  • Товарищ лейтенант, вы хотите с*кса по телефону?
  • - Конечно, хочу!
  • - Тогда соединяю вас с командиром части.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
  • - В чем дело?
  • - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
  • - Кто-ж так бьет?
  • Смотри как надо!
  • Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
  • Боец офигевает от такого и спрашивает:
  • - Т.
  • пропорщик, а в бетонную стену можете?
  • - Да без вопросов!
  • Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
  • Боец еще больше офигевает, но не отстает:
  • - Т.
  • прапорщик, а в броню можете?
  • - Да без проблем!
  • Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит.
  • Гвоздь гнется но не лезет.
  • Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется.
  • Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию.
  • Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.
  • Первый генерал был очень высок и назвал свой рост.
  • Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками.
  • Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего чл*на до яиц.
  • Комиссия:
  • - Вы уверены, что это подходящий параметр?
  • Генерал:
  • - Так точно.
  • Уверен.
  • Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.
  • Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
  • - Ой!
  • А где же яйца?
  • Генерал:
  • - Во Вьетнаме!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию.
  • Новобранец решил ответить честно:
  • - Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
  • - Правильно.
  • - Во-вторых, служба делает меня сильнее.
  • - Верно!
  • - В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Утреннее построение.
  • Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения.
  • И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
  • - Товарищ солдат.
  • Где ваш ремень?
  • На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
  • - Товарищ майор.
  • Спiздили.
  •   - В армии нет такого слова спiздили, - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
  •   Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
  • - В армии есть слово проеб@л.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой написал:
  • Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие.
  • Можно валяться в постели до пяти часов утра.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Медицинская комиссия по проверке призывников.
  • Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения.
  • Врач поднимает кулак и спрашивает:
  • - Что вы видите?
  • - Ничего!
  • Совершенно ничего!
  • Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
  • - Что вы сейчас видите?
  • - Только неясные контуры.
  • Врач говорит:
  • - Мой дорогой!
  • Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой ч@@н четко показывает направление казармы!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Генерал, обращаясь к строю солдат:
  • Здравия желаю!
  • И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать в ответ Пошёл нах!
  • то в толпе будет этого не слышно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
  • - Парни, все летим в Афган воевать.
  • Парни помрачнели так.
  • Но офицер продолжает:
  • - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - 1000$!
  • Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную.
  • Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета.
  • Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов.
  • Офицер падает в обморок:
  • - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★