анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

14 Анекдоты про солдатов

  • Письмо от друга из армии:
  • «Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
  • Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Майор Голубь делает перекличку:
  • - Курсант Голуб!
  • - Здесь!
  • - Хм.
  • Да мы с вами почти однофамильцы.
  • - Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
  • - Да!
  • - Скажите, сколько в вашей части джипов?
  • - Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
  • - Что, такая жирная?
  • - Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
  • - А знаете ли вы, с кем разговариваете?
  • - Нет, сэр.
  • - Вы разговариваете с полковником Расселом!
  • - А знаете ли вы, с кем разговариваете?
  • - Нет.
  • - Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова.
  • Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Отправили на работы за территорию в/ч 4-х бойцов и прапора.
  • После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
  • Раз, два, три, четыре.
  • Нас было пятеро.
  • Где пятый?
  • Ищем пятого.
  • Разойдись.
  • Проходит 10 мин.
  • Опять построение, та же история, команда Разойдись.
  • Ищем пятого После третьего построения один боец говорит:
  • Тов.
  • прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
  • Считает:
  • Раз, два, три, четыре, и показывая на себя - ПЯТЬ.
  • Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
  • Так, это мы тебя, с*ка, полчаса искали!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой!
  • А как ты отметил свое 27-ми летие?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Преподавал в Казанском артиллерийском училище один подполковник.
  • Подпол как подпол, Войну не застал, в Афгане не служил, но имел он орден Красной звезды.
  • За что получил - не говорил.
  • Но все-таки народ узнал во время попойки и эта история рассказываласть чаще в техническом университете на лекциях по физике, чем в самом училище.
  • Итак.
  • Этот подполклвник служил во Вьетнаме советником.
  • Вьетнамский артивизион стоял на берегу моря и в задачу входила охрана побережья от высадки американского десанта и обстрел американских кораблей, что ходили у берегов.
  • Амеры в свою очередь, знали о дивизионе, и, зная о дальнобойности 152мм гаубиц, ходили немного дальше досягаемости огня.
  • 19 ноября.
  • День артиллериста.
  • Пьнка.
  • И тут одному советнику приходит мысль - потопить американца.
  • Под чутким руководством нашего героя и еще одного советника вьетнамцы выкатывают гаубицы на берег и разводят несколько больших костров.
  • Надо сказать, что данные гаубицы имели раздельное заряжение:
  • сначала снаряд, а потом отдельно гильза.
  • Кто видел фильм Захват - помнит.
  • Гильзы наш герой попросил выстроить у костра и принести рукавицы.
  • Вьетнамцы ничего не поняли, но приказ выполнили.
  • Этими разогретыми у костра гильзами зарядили гаубицы и бабахнули по двум амеровским фрегатам.
  • Гильзы теплые.
  • КПД возрос и снаряд полетел дальше обычного.
  • первый американский фрегат получил два прямых попадания, а 152 мм - мало не покажется.
  • Второй спешно поставил дымовую завесу, взял подранка на буксир и ушел на базу.
  • А наши герои продолжили отмечать День артиллериста.
  • А через некоторое время наши советники получили по ордену Красной звезды.
  • Вот так.
  • Учите физику.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:
  • лечь!
  • встать!
  • лечь!
  • встать!
  • Подходит полковник к прапорщику и говорит:
  • ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный.
  • Можно же помягче.
  • Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю.
  • А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад.
  • Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не вкружке, и Вот смотри - иостанавливает пробегающего мимо воина.
  • -Рядовой!
  • Принести мне из столовой чаю!
  • -А вам холодный или горячий?
  • -Горячий.
  • -А вам сладкий или нет?
  • -Ну, сладкий.
  • -А вам в кружке, или в стакане?
  • -А ну-ка лечь!
  • встать!
  • лечь!
  • встать!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
  • - Ну что, расформировывают вашу часть?
  • - Да ты что!
  • Ничего подобного!
  • Откуда ты это взяла?
  • - Баба Маня на базаре сказала.
  • - Вранье все это!
  • Часть как стояла, так и будет стоять.
  • Я командир, я лучше знаю!
  • На следующий день приходит домой:
  • - Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
  • - Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена.
  • Лейтенант:
  • - Ну а если не по плану?
  • - Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Рассказывает прапорщик:
  • .
  • подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули - значит картёжники, если ТРОЕ и.
  • вздрогнули - значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули - значит гомики, если ОДИН и вздрогнул - значит онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ - значит это дембель кимарит.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Американский генерал говорит российскому:
  • - У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, в се материальные ценности остаются, а все живое пропадает!
  • Российский в ответ:
  • - А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то все живое останется, а все материальные ценности пропадут!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэптэн спрашивает нашего:
  • - Колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
  • Наш кэп вопрос боцману:
  • - Дадим?
  • Боцман:
  • - Не вопрос.
  • Проверяют - так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
  • - А тридцать?
  • Тоже самое.
  • - А сорок?
  • Опять тоже самое.
  • Американский кэптэн в полном шоке, в истереке, в глазах полная паника:
  • - А семдесят осилишь?
  • Наш кэп вопрос боцману:
  • - Дадим?
  • Боцман:
  • - Дать-то дадим но боюсь у гастарбайтеров ласты послетают.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
  • - Что, жениха в армию забрали?
  • - спрашивает часовой.
  • - Да.
  • Всех пятерых сразу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Заходит офицер в бордель:
  • - Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.
  • - 3 сразу.
  • Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?
  • - У меня под вашими окнами батальон элитный.
  • Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Спит партизан в землянке и вдруг слышит, кто-то спускается.
  • - Вась, это ты?
  • - Я.
  • - Тут где-то немцы ходят.
  • - Я-я!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★