анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

12 Анекдоты про солдатов

  • Просыпается командир экипажалетчики, смотрит в потолок.
  • А он весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
  • - Штурман.
  • - Я, товарищ майор.
  • - Штурман где мы?
  • - По-моему в вытрезвителе.
  • - Ну на х%я мне такая точность, ты город скажи!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат.
  • Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Занятие на военной кафедре:
  • - Это автомат Калашникова.
  • Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.
  • - Этого не может быть!
  • - Поясняю на примере из жизни:
  • От среды до пятницы сколько дней?
  • А от пятницы до среды?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет война русских с фрицами.
  • Значит, встает красный командир, кричит Вперед, за Родину, ну все значит срываются в атаку, понимаешь.
  • Фрицы с той стороны фронта:
  • - Ну все блин ж*па, текать надо.
  • А старый многоопытный фриц и говорит:
  • - Да погодите вы текать!
  • - достает пулемет - тра-та-та-та.
  • Русские легли.
  • Проходит минут пять, наш командир опять встает:
  • - За Сталина!
  • Ураааааа!
  • Ну все значит опять в атаку.
  • Немцы:
  • - Ну теперь точно ж*па, текать надо.
  • Старый фриц снова за свое.
  • Берет автомат и опять тра-та-та-та.
  • Ну наши опять легли.
  • Проходит еще время.
  • Встает командир:
  • - За Ленина, вперед!
  • Наши опять в атаку.
  • Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
  • Старый фриц опять за свое.
  • Нашим пришлось опять лечь.
  • Через 5 минут встает наш красный командир.
  • Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
  • - Б%я, да вы чо, о%уели?
  • Фриц старый:
  • - Во теперь пора текать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Стоит на посту солдат.
  • я не говорю в карауле :
  • - Проходит мимо майор и говорит:
  • - Ну что, солдат, стоишь ?
  • - Стою !
  • - А ты сегодня завтракал ?
  • - Нет.
  • - Будет идти подполковник скажешь, что завтракал.
  • - Так точно, скажу !
  • Проходит подполковник:
  • - Стоишь, солдат ?
  • - Стою.
  • - А ты сегодня завтракал ?
  • - Завтракал.
  • - А обедал ?
  • - Нет, не обедал.
  • - Будет идти полковник - скажешь, что обедал.
  • - Так точно, скажу !
  • Проходит полковник:
  • - Стоишь солдат ?
  • - Стою.
  • - А ты сегодня завтракал ?
  • - Завтракал.
  • - А обедал ?
  • - Обедал.
  • - А ужинал ?
  • - Нет, не ужинал.
  • - Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.
  • - Так точно, скажу !
  • Ну и наконец идет генерал:
  • - Ну что, солдат, стоишь ?
  • - А что мне делать тов.
  • генерал, НАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
  • Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюбл*лись друг в друга.
  • И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.
  • И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
  • - Значит легионеры были педиками?
  • Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
  • - Педики говорите?
  • Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу.
  • Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, пед*ки!
  • Педики - это моисеев и трубач!
  • А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Проверка в полку.
  • Генерал везде походил.
  • Там хорошо, там тоже хорошо.
  • Ну пошли в столовую.
  • Смотрит там солдаты едят.
  • - Как кормят, солдаты?
  • Молчание.
  • - Ну как вас кормят?
  • - Выходит хорошо.
  • Солдат встает и говорит:
  • - Выходит то хорошо, да вот входит плохо.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В Чечню привезли шоу с крокодилами.
  • Было ну очень страшно.
  • Но, переборов страх.
  • крокодилы все-таки выступили.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Призывная коммисия.
  • военком спрашивает:
  • - А ты где хочешь служить?
  • - В Генеральном штабе!
  • - Ты че, имбицил?
  • - А это обязательно?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сержант, проходя мимо дверей казармы, услыхал голоса и смех.
  • Он всунул голову в дверь и заорал:
  • - Я, кажется, сказал вам спокойной ночи, а когда я это говорю, это значит заткните свои е%ала, суки и не пи%%ите!
  • понятно?
  • Голос из темноты:
  • - Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом.
  • таким важным, что его сопровождают два истре%%теля.
  • Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истре%%телей трепятся по радиосвязи.
  • Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик.
  • Один пилот говорит:
  • -Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.
  • -Ну давай говорит второй.
  • Первый сделал все трюки, и говорит второму:
  • -А тебе слабо все это проделать?
  • -Да без проблем, говорит второй.
  • Тоже все проделал.
  • А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
  • -Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
  • -Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
  • Ждут минуту, две, пять, десять.
  • Транспортник как летел по прямой, так и летит.
  • Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
  • -Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
  • -А я уже все сделал.
  • -Че ты сделал, мы ж ничего не видели.
  • -Сходил в сортир и покурил.
  • Слабо повторить?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Из комиссии в военкомате молодой парень сообщает окулисту:
  • - Я крайне близорук, доктор.
  • - Хорошо, учтем.
  • Вас направят в подразделение, где имеют дело с очень крупными предметами.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У одного человека испортился водопровод.
  • Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ.
  • А у хозяина дочка была - красавица.
  • Она водопроводчику и шепнула:
  • - Будет батя вина заморские наливать - не пей.
  • Деньги будет сулить - не бери.
  • А проси у него гвоздик ржавый.
  • С собой носи и счастье тебе будет!
  • Прифигел парниша, но так и сделал:
  • починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
  • А хозяин дочку обнял и говорит:
  • - Молодец, Анечка!
  • Здорово мы его нае*али!
  • .
  • А через неделю пришла парню повестка из военкомата.
  • Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись.
  • И БЫЛО ЕМУ СЧАСТЬЕ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приехал генерал проверять воинскую часть в Средней азии.
  • Проверил все и решил с бойцами пообщаться.
  • Подошел в курилку, бойцов сигаретами угостил и говорит:
  • Ну кормежка у вас неплохая, быт налажен все вроде нормально.
  • А как тут у вас с бабами?
  • Боец отвечает:
  • Как сказать товарищ генерал, вообщем за дальним ангаром у нас верблюдица привязана.
  • Генерал пошел за ангар, нашел верблюдицу, попробовал пристроиться сзади, не получается.
  • Вернулся в курилку спрашивает бойца:
  • Как вы с ней, она же высокая?
  • Боец:
  • А там у забора ящики лежат.
  • Вернулся генерал, нашел ящики, подставил - как раз.
  • Тр%%нул верблюдицу, вернулся и говорит:
  • Так то вроде ничего, но как неудобно.
  • Все - таки животное?
  • Боец:
  • Да что вы товарищ генерал?
  • Очень даже удобно!
  • Мы на ней по три человека за 20 километров в аул на бл*дки ездим.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит:
  • Саратов!
  • Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются.
  • Через пару минут прапор снова орет:
  • Саратов!
  • Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны.
  • Через пару минут сценка повторяется.
  • В раздевалку заходит офицер.
  • Смирно!
  • Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
  • Учения провожу, товарищ подполковник!
  • Какие еще учения?
  • Внеплановые, товарищ подполковник!
  • Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем.
  • А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • После длительного всеобщего запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
  • -!
  • Шоб через час мне были наши координаты!
  • - Твваршш командир, навигационному оборудованию п.
  • ц.
  • -!
  • Акустик!
  • Доложить обстановку!
  • - Шум винтов слева по борту.
  • - Залп тремя торпедами и тихо мне, б.
  • ь!
  • Пропустим SOS - хрен узнаем, где находимся.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★