анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

11 Анекдоты про солдатов

  • Учения.
  • Летит самолёт с десантниками.
  • подходит время десантирования.
  • На выпуске:
  • - Сидоров пошел!
  • - Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
  • Ну короче вытолкнули.
  • А в этот момент проходит собрание в колхозе им.
  • Председатель:
  • - Да сколько, товарищи это будет продолжаться?
  • Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные.
  • Страшный удар по крыше.
  • Председатель упавшим голосом.
  • да и десантник этот за@.
  • л уже.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У генерала родился внук.
  • Он распорядился послать одного из рядовых в роддом, чтобы узнать все подробности.
  • Когда рядовой вернулся, генерал вызвает его к себе и спрашивает:
  • - Ну как там мой внук?
  • На кого похож?
  • - Здоров.
  • На Вас очень похож, товарищ генерал!
  • - Ты поподробней, попоподробней расскажи.
  • - Да, такой же лысый, пузатый, ни хрена не соображает и всё время орёт.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
  • Комиссия задает вопрос:
  • - Представьте, вы в поле.
  • Впереди вас араб.
  • Ваши действия?
  • - Хватаю автомат и убиваю араба.
  • - Правильно.
  • Следующая ситуация:
  • вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу.
  • Ваши действия?
  • - Хватаю автомат и убиваю всех.
  • - Правильно.
  • Такая ситуация:
  • вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет.
  • Ваши действия?
  • - Хватаю автомат и убиваю арабов.
  • Потом бросаю гранату и подрываю танк.
  • - Правильно.
  • А вот такая ситуация:
  • вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют.
  • Ваши действия?
  • - А можно вопрос?
  • - Можно.
  • - Я один в еврейской армии?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Просыпается как то утром ГЕНЕРАЛ и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит:
  • - Представляешь солдат, я вчера иду по части, а не на встречу пьяный сержант.
  • Я ему как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал.
  • Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит:
  • - Мало дали, он Вам еще и в штаны насрал!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пришел я военный билет свой получать прошлой весной.
  • После военной кафедры нашей доблестной.
  • Захожу в военкомат.
  • Все как надо, застегнут на все пуговички.
  • Подтянут все дела.
  • Стучусь в кабинет к тыловой крысе и начинаем общаться:
  • - Товарищ майор, разрешите обратиться?
  • - Проходи.
  • - Сержант Игорь.
  • для получения военного билета прибыл.
  • - А чего ты меня товарищем то назвал?
  • Ты знаешь что товарищей всех в 1991 году отменили?
  • - Простите?
  • А как надо?
  • - Господин!
  • - А вы знаете, что господ всех в 1917 году расстреляли?
  • Покраснел майор, глаза выпучил.
  • - Пошел вон!
  • - Слушаюсь.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом.
  • В итоге осталось 3 претендента, а которого выбрать не знают.
  • Пригласили их вместе с женами на последний тур.
  • Развели мужей с женами в разные комнаты.
  • И говорят первому претенденту:
  • - Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену.
  • Тот отвечает:
  • - Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
  • Ему и говорят:
  • - Значит вы нам не подходите.
  • Следующему тоже предлагают убить жену.
  • А тот отвечает:
  • - Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
  • Его тоже не взяли.
  • Подходят к последнему, предлагают убить жену.
  • Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату.
  • Раздаются выстрелы, потом грохот.
  • Когда все стихает, тотпоследний претендент входит и говорит:
  • - Ну, и порядки у вас в ЦРУ сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой.
  • После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
  •   - Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне.
  • Кстати, не мог не заметить:
  • у вас очень крепкие ноги.
  • - Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца:
  • я тоже не хочу погибать в Чечне.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
  • - Никитич, прекрати гнать!
  • - Гнал, гоню и гнать буду.
  • - Посадим к чертовой матери!
  • - Сын гнать будет.
  • - И его посадим!
  • - Внук будет.
  • - И внука!
  • - Ну а тогда я уже выйду!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
  • - Какую, товарищ президент?
  • - Предлагают послать часть танков им на переплавку.
  • - Танки, - недовольно морщится министр.
  • - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Один мой знакомыйз в военкомате проходил медкомиссию.
  • И когда работающая там женщинаж заполняла его личное дело, произошел такой диалог:
  • ж:
  • Курите?
  • з:
  • Нет!
  • ж:
  • Пьете?
  • з:
  • Нет, что вы!
  • ж:
  • На учете в милиции стоите?
  • з:
  • да.
  • ж:
  • За что?
  • з:
  • За пьянку.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идут два рядовых в армии, один говорит:
  • - Слушай давай над прапором пошутим!
  • - Хорош!
  • Уже над деканом пошутили!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едет военная колонна мимо деревни.
  • Сидят две бабки на завалинке:
  • - Смотри, Семеновна, военные!
  • - Ага.
  • Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Старого летчика спрашивают:
  • - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
  • - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.
  • - Как это?
  • А взлет?
  • Это же сложно!
  • Все-таки ИЛ-62.
  • - Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
  • - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда.
  • - А штурман для чего?
  • Он мне говорит Петрович-вправо, Петрович-влево, долетаем, короче.
  • - Ну, а посадка?
  • - Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет:
  • Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьет!
  • Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сводка проишествий:
  • Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Новобранец жалуется:
  • - Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали:
  • брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.
  • - Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гребаной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
  • - Джон, ты дурак!
  • Это же джунгли - здесь везде можно!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★