Главная Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.

Анекдоты про солдатов, армию


Сборник лучших и смешных анекдотов. Смешные приколы, шутки про солтадов, армию и военных



Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги, как ваши - это не мода. Это - армия.

  7   2  

★ ☆ ★

Разговор в армии:
- Прапорщик, к тебе жена пришла.
- Не "к тебе", а "к вам"!
- Нет, к нам она вчера приходила, а сегодня к тебе.

  2   0  

★ ☆ ★

Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

  1   0  

★ ☆ ★

В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Осёл:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам:
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам:
- Тогда я - лошадь.

  1   1  

★ ☆ ★

23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то скрыть смущение генерал говорит:
- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адьютант:
- Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны насрал!!!

  1   0  

★ ☆ ★

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
-Товaрищ лейтенaнт, вы хотите с@ксa по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

  1   0  

★ ☆ ★

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звездочку, если не хотите - нaжмите решеточку.

  1   0  

★ ☆ ★

1981 год. Магазин для ветеранов. Заходит дедок лет так не менее 80.
- мм...А ветеранов.. мм.. Куликовской битвы...мм.. обслуживаете?
- Неси справку, дед, и нет вопросов!
- Дык где ж..мм.. я ее возьму-то, доченька, мм.. ско-ка лет то уж!
- Не знаю, как ты, а татары все как один принесли!

  0   0  

★ ☆ ★

Стоят 2 курсанта в курилке, треплются, и один спрашивает у другого:
- Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Тут из-за угла выходит майор с ехидным выражением лица:
- Ну и чем же?
- Ничем, товарищ майор!
- Вот, то-то же у меня.

  2   0  

★ ☆ ★

После боя сидят солдаты, злые все - многих поранило-поубивало, немцев с высоты так и не выбили. Начинают придумывать, вот если Гитлера поймать, что с ним сделать? Один предлагает: ”В дерьме утопить!”. Остальные: ”Не-е-е, это больно просто.” Старшина курит. Второй: ”Четвертовать гада!” Все: ”Не-е-е, это слишком быстро.” Старшина курит. Третий: ”Связать и в муравейник, пускай они его сожрут!” ”Не-е-е, плохо видно будет” Старшина докурил: ”А теперь слушайте, сынки, что мы с ним на самом деле сделаем! Возьмем железный рельс, накалим один конец, а другой ему в ж*пу засунем!” Гробовая тишина. Наконец самый молодой отважился: ”Товарищ старшина, а почему холодный? Надо ж наоборот!” Старшина наставительно: ”А чтобы союзники не вытащили!!!”

  1   0  

★ ☆ ★

Прапорщику задают вопрос:
- Вы работаете?
- Да что я, рабочий, чтобы работать?!
- Значит служите?
- Да что я, собака, чтобы служить?!
- А чем же вы тогда занимаетесь?
- Я военный. Я жду войны!

  1   0  

★ ☆ ★

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

  0   0  

★ ☆ ★

Прапор построил солдат на вечернюю поверку,
а сам нажранный в стельку:
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
- Потому что Земля круглая! - голос из строя.
- Кто это сказал?
- Галилей.
- Галилей, ко мне!
- Так он уже давно помер!
- Товарищ сержант! Что это такое? У вас люди дохнут, а вы не докладываете?

  2   0  

★ ☆ ★

Старшина построил роту и говорит:
- Рядовой Петров, завтра пойдешь в наряд... И тебе!
- Рядовой Иванов, завтра пойдешь в наряд... И тебе!
- Рядовой Сидоров, три наряда вне очереди.. И тебе!
Командир роты спрашивает у старшины:
- Что это ты все ”и тебе, и тебе”?
Старшина:
- Они, гады, что про себя думают - ”Х*й тебе”. Вот я им и отвечаю - ”и тебе”.

  0   0  

★ ☆ ★

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, десантник?
- Откуда ты знаешь?
- Мой папа тоже чай ножом мешает.

  1   0  

★ ☆ ★

Кросс 3 км. провести на государственном языке!

  0   0  

★ ☆ ★

В полковом словаре есть только 2 слова на "Ф": фуфло и фуфайка.

  0   0  

★ ☆ ★

Мы носим погоны, мы должны их выполнять.

  0   0  

★ ☆ ★

Сейчас вы в клетчатых pубашках, а пpидет вpемя, смените их на защитного цвета фуpажки.

  0   0  

★ ☆ ★

Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.

  1   0  

★ ☆ ★

Лицо куpсанта должно выpажать скоpбь и задумчивость.

  0   0  

★ ☆ ★

Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

  0   0  

★ ☆ ★

- Вы не солдаты, а беременные тараканы! До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но если я
кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец...

  0   0  

★ ☆ ★

На военной кафедре майор проводит занятия со студентами:
- Внимание, группа! Надеть противогазы!.. Та-акЕ А ты чего не снял???
- я снял, товарищ майор! Вот он!
- Да?.. Ну и рожа у тебя!..

  0   0  

★ ☆ ★

Сидят в каптерке ротный, старшина и замполит. Скучают. Замполит решил приколоться и говорит:
- Старшина, сходи в расположение, посмотри, там ли РОТНЫЙ?
Старшина встаёт и уходит. Замполит смеётся:
- Вот дурак, на самом деле пошел!
Ротный:
- Действительно, дурак, сам пошел, мог бы дневального послать.

  0   0  

★ ☆ ★

Реальное высказвание. Военная кафедра. Подполковник: "Все мужчины думают
по-разному, но об одном и том же".

  0   0  

★ ☆ ★

Плакат в Одесском артиллерийском училище (1987г.) "Наша цель-коммунизм", чуть
поодаль - "Положим все снаряды в цель!"

  0   0  

★ ☆ ★

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник
перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом
пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по
восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне
подчиняется!
- !!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика,
сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего
рот...

  0   0  

★ ☆ ★

На призывном пункте в военкомате старенький врач призывнику:
- Молодой человек, вы газеты читаете?
- Читаю, а что?
- Задницу вытирать надо, вот что!

  1   0  

★ ☆ ★

Старшина кричит солдату:
- Эй ты, самый крайний, иди сюда. Чего ты по сторонам оглядываешься, ты там один стоишь.

  0   0  

★ ☆ ★

Идет по плацу майор, рядом с ним боец. Майор видит на плацу окурок и спрашивает бойца - почему он здесь лежит. Боец овечает:
- Товарищ майор, Вас это не волнует.
Майор взрывается:
- Как это не волнует?
- Да понимаете, товарищ майор, поздно встали, убрать не успели...
- Меня это не волнует!

  0   0  

★ ☆ ★

Прапорщик:
- В роте бардак, я вчера открыл тумбочку, а там баба голая! Так я её отодрал и в окно выкинул!

  0   0  

★ ☆ ★

Десантник командиру:
- Что будет, если у меня не раскроется парашют?
- Ты приземлишься первым.

  1   0  

★ ☆ ★

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до чл*на, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

  0   0  

★ ☆ ★

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

  0   0  

★ ☆ ★

Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. 
В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды.
Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
- Вы дневальный?
- Я, - говорит тот и продолжает читать.
- Хорошо устроился!
- А вы кто? - спрашивает, не отрываясь от книги, дневальный.
- Командир полка!
- Тоже хорошо устроился!

  1   0  

★ ☆ ★

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.

  0   0  

★ ☆ ★

- Как понять фразу : "Ни в п#$#у, ни в Крассную Армию" ???
- ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ !!!

  0   0  

★ ☆ ★

-дедушка, а когда я вырасту, я стану лейтенантом?
-да внучек.
-а майором?
-станешь, будешь хорошо служить и станешь.
-а полковником?
-ну и полковником со временем станешь.
-и генералом стану?
-обязательно станешь.
-а маршалом стану?
-нее, маршалом не станешь. У маршала свой внук есть.

  0   0  

★ ☆ ★

Сегодня мимо универа проезжал автобус с солдатами... Солдатики так грустно и тоскливо смотрели на студентов, а студенты так испуганно и обречённо глазели на солдат..

  0   0  

★ ☆ ★