анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

3 Анекдоты про секретарш

  • Вывеска на двери фирмы:
  • Уважаемые девушки!
  • Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
  • 1 Отойдите от двери на два шага.
  • 2 Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
  • 3 Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
  • Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Позвонил друг, поделился восторгом.
  • Он себе секретаршу искал.
  • По объявлению явилось чудное мгновение.
  • На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
  • - А как у вас обстоят дела с экселем?
  • - Да ну, на меня иксэль большой.
  • Я обычно эмочки ношу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
  • - А сколько вы здесь получаете?
  • - 120 - Переходите работать ко мне.
  • Я с удовольствием буду платить вам 150.
  • - Спасибо.
  • С удовольствием я здесь получаю 200.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Босс предлагает заняться с*ксом секретарше:
  • -Дорогая, может быть мы.
  • отчетик у меня на столе составим, м?
  • -Извините, но у меня месячный отчет.
  • ну Вы понимаете.
  • Босс, в обломе уходит к себе в кабинет.
  • Через 15 минут возвращается секретарша:
  • -Владимир Серг*ич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
  • -Нет, спасибо.
  • я уже от руки набросал
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Одна подруга говорит своей подруге:
  • - Прикинь, я в первую брачную ночь, когда муж потребовал мин*т, была на грани провала, прям как Штирлиц.
  • - Это как?
  • - Да я ему чуть не выдала, что мин*т даже шефу не делаю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье.
  • Та:
  • - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
  • - Нельзя, Клава, нельзя!
  • Еще подумают, что мы тут водку пьем.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Решил жена заглянуть к своему мужу - директору фирмы на работу.
  • Заходит к нему в кабинет, смотрит - а тот на столе пялит свою секретаршу.
  • Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
  • - В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
  • – Маш, какую кнопку нажимать?
  • – Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте.
  • Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
  • – Маш, мне три копии, надо.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
  • - Молодец всего 2 ошибки!
  • - Спасибо!
  • - Теперь второе слово пиши!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • .
  • а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу подари мне в новом году, мол, двух юных девственниц.
  • Пошутил, понимаешь.
  • - И что, подарил?
  • - А то.
  • Секретарша ему близняшек родила.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сижу, работаю, никого не трогаю.
  • Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
  • - Можно к компьютеру две мышки подцепить?
  • Я отвечаю:
  • - Ну, можно, а зачем?
  • Она отвечает:
  • - Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит.
  • Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой, ту, которая под ней лежит, достать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Корпоратив удался - это когда заходишь на работу под свист и аплодисменты коллег.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору Ты олень!
  • и сразу Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся.
  • И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная.
  • Пытаюсь её развеселить:
  • - А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
  • Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
  • - Резиновые женщины не залетают.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В связи с пеpеходом на новою pоботy yже бывший начальник пакyет в кабинете вещи, и инстpyктиpyет своего наследника.
  • Сначала о делах, а потом говоpит:
  • -Если захочешь тp^хнyть секpетаpкy, пpосто вызовай ее и говоpи Пpимите pаспоpяжение.
  • она в кypсе.
  • Hовый начальник yстpоился в кабинете, pазложил вещички, и заскyчал.
  • И тyт шальная мысля:
  • А мож попpобовать секpетаpшy?
  • Вызывает ее, и говоpит:
  • -Пpимите pаспоpяжение!
  • Та, подyмав гpит :
  • - В связи с месячным отчетом, могy пpинять Ваше pаспоpяжение в yстной фоpме или задним числом.
  • -Спасибо я в ручную набросаю!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Хорошо мы здесь трудимся:
  • папка ФИЛЬМЫ - 520 Gb, папка МУЗЫКА - 250 Gb.
  • Папка РАБОТА - 30 Кb.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★