анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

2 Анекдоты про секретарш

  • Когда я открою свою фирму, то назову её ООО ООО.
  • А потом буду слушать, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • С этими поролоновыми прокладками такая засада получилась.
  • на старой работе молоденькая секретарша резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка.
  • Она попросила вставить обратно, руки у нее жирные.
  • Ну, я же действительно не знал, откуда это выпало.
  • Вставил туда, куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся, не могла пока я его в лифчике разместить пытался.
  • оказалось это в плечо вставляется.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Начальник - секретарше:
  • - То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Секретарша- директору,вернувшемуся из отпуска:
  • - Есть новости,одна хорошая, другая плохая.
  • Плохая - ваш главбух по гендоверености оформил всю фирму на себя и продал.
  • Вместе с ним убежала ваша жена, на которую оформлено всё ваше имущество.
  • Она подает на развод.
  • - Так.
  • А какая хорошая новость?
  • - Милый,я беременна!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В офисе приходит работать новая секретарша начальника.
  • Прежняя ее наставляет:
  • - Запомните милочка.
  • Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях.
  • Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена.
  • В этом году она сменила уже пять секретарш.
  • Вы все поняли, милочка?
  • - Да, я все прекрасно поняла.
  • - Тогда желаю вам удачи.
  • Кстати, вы замужем?
  • - Да.
  • - И где работает ваш муж?
  • - За этой дверью
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидит молодая секретарша и ревет.
  • Подходит более старшая коллега и спрашивает:
  • Чего плачеш?
  • Та отвечает сквозь слезы:
  • Я всю жизнь, а- а-а-а о этом мечтала , а сейчас позвонили и спросили это прачечная?
  • И что ты сказала.
  • Я сказала:
  • извините вы ошиблись номером это министерство культуры.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Телефонный разговор:
  • - Примите инвойс!
  • - Что?
  • - ИНВОЙС!
  • - ЧТО принять?
  • - Инна!
  • Ника!
  • Валерий!
  • Оля!
  • Йорик!
  • Саша!
  • - Бл?
  • Кто все эти люди?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается:
  • - Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче.
  • - А соски солью натирать?
  • - Зачем?
  • - Прежний директор любил с пивом посасывать!
     
  • 1
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Скажи, не у вас ли устроилась моя бывшая секретарша?
  • - Да у нас.
  • Но не волнуйся.
  • Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о тебе.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Молоденькая секретарша опоздала на работу.
  • Начальница, старая дева, делает ей замечание:
  • - Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
  • - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сисадмина после осмотра компьютера секретарши:
  • - Вирус у Вас тут на машине, да и клавиатура грязная.
  • Проходящий мимо начальник слышит эти слова и ругает подчиненную:
  • - Сколько раз тебе говорил:
  • мой руки перед работой, а теперь вот заразу какую-то занесла!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков:
  • - Алло, добрый день.
  • МУЖИК!
  • ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ?
  • ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 2030-й год.
  • Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями.
  • Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
  • - Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
  • - Да, Вован, это ваще!
  • Слушай, может, и мне такую же купить?
  • Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
  • - Без базара!
  • Вован выходит из кабинета.
  • Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики.
  • Вован хватается за голову:
  • - Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Выходит из туалета секретарша.
  • А за ухом у нее Tampax заложен.
  • Шеф увидел её и говорит:
  • - Что это у тебя там за ухом?
  • - Что, где.
  • Черт!
  • А где же мой фломастер?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ну, все, он мне надоел!
  • Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
  • - Шеф, а почему только одно?
  • - А чтобы в следующий раз было чего бояться.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приятель юрист рассказал:
  • у меня такой случай был.
  • я готовил Положение об управлении неведомой охраны.
  • Поскольку я тогда очень медленно печатал, а документ нужен был быстро, мне дали секретаршу.
  • Вот она печатает текст, а я рядом стою и смотрю как у нее ловко получается.
  • в одном месте она опечаталась и в слове региональный вместо н напечатала р.
  • Я без задней мысли ей говорю:
  • -Лучше не.
  • оральный, а.
  • ональный.
  • Она на меня так посмотрела и говорит:
  • -ну, кому как.
  • а потом я ей указал на опечатку.
  • но ржали всем управлением.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★