анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

9 Анекдоты про программистов

  • Наверно если вытряхнуть клавиатуру, то можно намутить себе обед
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Я фильм запустил, а он на английском.
  • Нажимаю Ctrl+Shift, а он все равно на английском.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В соц.
  • сети:
  • - Почему ты меня из друзей удалила?
  • - Потому что ты меня бесишь!
  • - А ничего что мы женаты?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Как можно остудить горячий чай?
  • - Необходимо зайти в интернет!
  • Раз, и чай остыл!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Звонок в службу тех.
  • поддержки.
  • - Здравствуйте, у меня установлен Windоws.
  • - Да, слушаем Вас.
  • - Мой компьютер плохо работает.
  • - Вы это уже говорили.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Уважайте своих родителей.
  • Они зак*нчили школу без Гугла и Википедии.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Новый, 100% способ проснуться утром!
  • Ставишь обычный будильник на 7:
  • 00, а форматирование жесткого на 7:
  • 05 И только попробуй проспи!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если дома нет еды и обосранные дети, значит мама целый день просидела в интернете.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Никто не видел столько п*рнофильмов, как Интернет Эксплорер.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Видишь на мониторе эти следы от ботинок?
  • - Да.
  • - Кто-то пытался войти в интернет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Принимали в контору программера.
  • В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9 Народ долго репу чесал.
  • И что только не придумывали:
  • и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет.
  • Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
  • Ответ был просто потрясающий:
  • - У меня жена на шестом месяце.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У меня к Майкрософт один вопрос, но глобальный:
  • они там в пасьянсе карты тасуют ваще?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Спpашивает дочка у мамы:
  • - Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
  • - Это твой папа, доченька.
  • - А он что, заболел?
  • - Да нет, он к интеpнету подключился.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал:
  • На все воля Божья.
  • Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел.
  • Надо как-то отблагодарить.
  • Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
  • - Господи, спасибо тебе за все.
  • Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
  • У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.
  • Играю они, значит, в гольф.
  • Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки.
  • Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки.
  • Иисус бьет по третьему - тоже самое.
  • Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
  • - Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?
  • С Робинзон ОдЕсский http:
  • //os.
  • od.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
  • Ночь, светать начинает.
  • Один говорит:
  • - Солнышко всходит!
  • Второй:
  • - Да давно такого красивого восхода не видел!
  • Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
  • Мужики выныривают:
  • - За что?
  • - Первого за оффтоп, второго за флуд.
  • - Да ты что охр*нел совсем?
  • Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
  • - А за оскорбление бан!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
  • - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
  • - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
  • - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
  • - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 288 kbs.
  • - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
  • - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
  • - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену.
  • - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
  • - купание в ванной вы называете даунлодинг.
  • - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
  • - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
  • - новым знакомым вы представляетесь как Вася @ мэйл точка ру.
  • - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
  • - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
  • - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ @.
  • - у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
  • - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
  • - вы проверяете электронную почту.
  • Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
  • - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
  • - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
  • - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тема.
  • - у вас есть татуировка, гласящая This bodу bеst viеwеd with Intеrnеt ехplorеr 40 or highеr.
  • - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку Bаck.
  • - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★