анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

6 Анекдоты про программистов

  • Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством.
  • Походу я флэшка.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - С вас 283 рубл*.
  • Завернуть?
  • - А?
  • Нет, не надо, просто в пакет положите.
  • Один вопрос - гарантия есть?
  • - Простите, а для какого случая гарантия?
  • - Ну, если не прочитается?
  • - То есть как?
  • - Ну несовместимость требований, например.
  • Брак там, туда-сюда.
  • - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак.
  • В худшем случае.
  • Не прочитается.
  • А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
  • - Да, я программист.
  • Но как вы догадались?
  • - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой.
  • Но я не он.
  • И все намного проще.
  • Это бумажная книга, она обязательно прочтется.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ты не знаешь как можно применить старый монитор?
  • Он вроде немного и работает, а выбросить жалко.
  • - Отнеси его на мусорку и забудь.
  • - А!
  • Так я его только принес с мусорки.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Шёл Илья Муромец по лесу и вдруг увидел Змея Горыныча.
  • Срубил он Змею голову - а у того две выросло.
  • Срубил две - четыре выросло.
  • Срубил четыре - восемь выросло!
  • А когда срубил Илья Муромец Змею Горынычу 65536 голов - умер Горыныч.
  • Потому что Горыныч был шестнадцатиразрядный.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Юзер просит починить домашний комп.
  • Юзер:
  • - Я за ребенком не уследил, он на клавиши компа понажимал, теперь все время странички о с*ксе вылезают, вы не поможете мне мой комп вылечить?
  • А то жена увидит, подумает, что я лазил.
  • Системный администратор минут 10 поковырялся.
  • - Вот все понимаю, даже верю, что сынишка ваш, которому 2 года от роду, куда-то случайно нажал, и попал на п*рносайт, все бывает.
  • Но как объяснить, что он по вашей кредитке в с*кс-шопе резиновую женщину
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных:
  • 32 гига в секунду!
  • Пылесос засосал флешку
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Встречаются двое соседей на лестничной площадке.
  • Один возмущается:
  • - Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!
  • - Нет, это я антивирус Касперского запускал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Звонок в сервисный центр:
  • - Вас беспокоит областная больница 25 - Здравствуйте, слушаю Вас.
  • - У нас принтер НР LаsеrJеt 1200.
  • У него дисфункция хватательного органа.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Тяжело быть программистом.
  • Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
  • Представляю каково проктологам.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Работаю саппортом в провайдере.
  • Ночью часа в три сижу, никого не трогаю, раздается звонок.
  • Абонент:
  • Здравствуйте, извините что так поздно беспокою, вы можете проверить, в сети ли мой роутер сейчас Я:
  • Да, конечно, не вопрос, номер договора А:
  • говорит номер договора и где живет Я:
  • Нормально все, вот в сети, давно уже.
  • А:
  • Фууу.
  • слава богу, а я боялся что дом сгорел Я:
  • Ээээммм О_о Да здравствуют люди с нестандартным мышлением!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если вы ещё вчера выгнали своего парня из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на вай-фай.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Помню, в конце 90-х немецкие партнёры приезжали:
  • - Богатая у вас контора, на каждом компьютере Виндовс.
  • Мы себе такого позволить не можем.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • -Доктор, помогите, у меня интернет зависимость.
  • -Такого не может быть!
  • -Но ведь в 2012 Всемирная организация здравоохранения признала интернет зависимость официальным заболеванием?
  • -Хммм.
  • Знаете что.
  • идите к окулисту с этой проблемой.
  • -Но доктор, зачем же мне окулисту?
  • -Ну Он Вам глаза выколет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос Где второй носок?
  • и получить ответ:
  • Под диваном, дебил!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★