анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

5 Анекдоты про программистов

  • - Здравствуйте меня зовут Дэвид, я гейм-мастер этого сервера, у вас есть время поговорить?
  • - Да - Видите ли.
  • некоторые люди пишут мне что вы бот - Всё ок - Да, теперь я сам вижу, до чего же порой есть завистливые и лживые люди.
  • - Да - Надеюсь они вас больше не побеспокоят - Всё ок - вы должны понять, просто политика компании не приемлет ботов, ну вы наверно и так это знаете - Да - Спасибо за общение, желаю всего наилучшего - Всё ок - Да, и если эти люди ещё вас побеспокоят дайте мне знать, хорошо?
  • - Да - Прошу прощения, это снова Дэвид, проанализировав наш разговор я подумал что возможно вы всё же и правда являетесь ботом.
  • - Да здравствует великий Мао!
  • - Извините - всё ок - больше вас не побеспокою, надеюсь недоразумение исчерпано - да
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В зоомагазине.
  • Продавец говорит покупателю:
  • - Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
  • - Посмотрим!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - У пятнистого горностая температура тела 42 градусов, а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
  • Компьютерщик:
  • - Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Звонит клиент сети **** и говорит что у него не работает интеренет.
  • Сказал что он решил сделать себе Wi-Fi.
  • Обрубил провод, зачистил провода и распушил их.
  • Интересно, почему же не работает Wi-Fi?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Интернет - это рай для шизофреника.
  • Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Тут с админом определили, что наш офисный принтер беременный.
  • - Это как?
  • - Ну он стал всегда две полоски печатать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Ну, как прошли выходные?
  • - Не дала!
  • Даже не подпустила.
  • Сказала:
  • Вообще забудь, что он у тебя есть.
  • Bот c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидим на одной из первых пар по информатике, начинаем изучать Паскаль.
  • Препод - женщина лет 45, выучившая английский язык на базе советской школы, диктует:
  • -По умолчанию, создается файл с именем попате.
  • *задумчиво смотрю на портрет Никлауса, думаю, эка дядечка какое название романтичное придумал, а по нему и не скажешь.
  • Перевожу взляд на доску - препод дописывает noname.
  • Попате, блин.
  • Ладно ещё попате.
  • Мы на первом курсе универа всей группой были названы преподом недоразвитыми за то, что не смогли найти на клаве кнопку Бакшпацэ.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:
  • 28 или в 2:
  • 56.
  • Ну, на крайний случай,в 5:
  • 12
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Решил провести 10 дней без Интернета.
  • Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
  • - Я два антивируса установила.
  • - Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Отпуск.
  • Едут в одном вагоне поезда, но в разных купе пользователи и программисты.
  • У пользователей на каждого по билету, у программистов на всех один билет.
  • Идет контроль.
  • Пользователи проходят контроль предъявляя каждый свой билет, программисты всей толпой уходят и запираются в туалете.
  • Подходит контролер стучит в туалет, дверь приоткрывается высовывается рука с билетом, контролер компостирует билет и идет себе дальше.
  • Конец отпуска.
  • Ситуация та же.
  • Едут обратно в одном вагоне поезда, но в разных купе пользователи и программисты.
  • У пользователей на всех один билет, у программистов ни одного.
  • Идет контроль.
  • Пользователи всей толпой уходят и запираются в туалете.
  • Программисты идут следом стучат в дверь, высовывается рука с билетом.
  • Программисты забирают билет, уходят и запираются в другом туалете.
  • Вывод:
  • не каждый алгоритм работающий у программиста - пригоден для пользователя.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Пользователям на заметку.
  • Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Найден неизвестный драйвер, воткните какое-нибудь устройство!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Если спросить антоним к слову одноглазый, обычный человек ответит двуглазый, и только программист ответит слепой.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Wikipedia :
  • Я знаю всё Google :
  • Я найду всё ВКонтакте :
  • Я знаю всех Internet :
  • Без меня вы ничто Электричество :
  • Ну-ну
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★