анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

4 Анекдоты про программистов

  • Если посадить программиста за печатную машинку, то он поломает пальцы.
  • Если посадить секретаря с печатной машинки за клавиатуру, она поломает клавиатуру.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сисадмин после работы в пивбаре сидит.
  • Усталый, злой.
  • Девушка одна его приметила, подошла познакомиться.
  • Похихикала немного, спрашивает:
  • - Молодой человек, а сколько сейчас времени?
  • Тот берёт её за руку, подносит к её глазам её же часы, срывающимся голосом:
  • - Смотри!
  • Вот сюда!
  • Тут всё написано!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Кaк свидaние?
  • Выспaлся?
  • - Нет, но не из-зa того, о чем ты подумaл.
  • Вот теперь думaю - жениться щaс или подождaть.
  • - Ого.
  • Вы же познaкомились пaру дней нaзaд!
  • - Дa короче.
  • Пришли ко мне.
  • Нaчaли целовaться обнимaться и все тaкое.
  • И тут онa мне говорит - типa, a что это нa экрaне компa мигaет?
  • Ну я подбегaю и смотрю - б%%%ь вирус!
  • Я весь нa измене пытaюсь комп оживить, a он ну никaк!
  • Дaже второй подключил, чтоб в инет вылезти.
  • В общем, вспомнил о ней только чaсa через двa, когдa онa мне чaй с бутербродaми принеслa.
  • - ЖЕНИСЬ!
  • Сегодня, a то могут перехвaтить!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Когда из интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости.
  • А пока это – чушь и миф.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • А помните голодные годы?
  • Интернет по карточкам.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В далеке от Москвы инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порн*ху
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Хочешь печеньку?
  • 1 Переверни клавиатуру 2 Потряси как следует 3 Соедини все крошки в единый комочек 4 Поставь запекаться на 10 минут в духовку
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита информации:
  • «Радуйтесь, афиняне, мы победили!
  • ».
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидят как-то муж с женой, скучают.
  • Муж говорит:
  • - Пойдем с кем-нибудь погуляем.
  • - С кем?
  • - Ну со Стасом, например.
  • - Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов бл*ть и нах*й ничего не понимаю.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Оля понимала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Клиент:
  • с сервера сняли, промыли мать щеточкой, мылом и теплой водой просушили все и поставили назад.
  • Все запускается, все гудит и горит но изображения на мониторе нету.
  • Есть ли какие-нибудь особенности после таких процедур у этих матерей?
  • Техподдержка:
  • Привет.
  • Конечно, есть особенности.
  • Так как мать негабаритная и скорее всего не войдёт в урну целиком, то рекомендуется её распилить на части.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Объяснительная от сисадмина:
  • Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха.
  • Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами.
  • После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон.
  • Так, надпись Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты превратилась в надпись Эта утилита помогает нах.
  • Дата, подпись
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сегодня первый раз за год раскрутил системный блок своего компьютера.
  • Раскрутил и понял, куда девается мусор из корзины после очистки.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • – Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
  • – Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Веб мастер:
  • Вы на меня сейчас хотели наехать из-за того, что, дословно, «наш сайт в поиске Яндекса находится на 10 странице.
  • Вы плохо сделали сайт».
  • Привожу аналогию.
  • Веб мастер:
  • Вы заказываете видеосъемку вашей свадьбы у фотографа, он выполняет работу, отдает вам диск с записью.
  • После этого вы звоните фотографу и ругаете его – почему вашу свадьбу до сих пор не крутят по 1 федеральному каналу.
  • Понимаете о чем я?
  • Заказчик:
  • Да.
  • То-есть мне нужно позвонить в Яндекс?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Милый, я тут клавиатуру протирала.
  • Теперь справа почему-то горят все три лампочки, что это может значить?
  • - Это значит, что клавиатура уже чистая.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★