анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

16 Анекдоты про программистов

  • Вчера принесли братика из роддома.
  • Он такой маленький, такой лапочка.
  • А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вряд ли оценит всю прелесть Инета в 5 Мб/сек тот, кто не начинал с 16 Кб/сек.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
  • И где он ляжет - там ставьте кровать.
  • И стол.
  • И комп.
  • И жрачку.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Увaжaемaя компaния Логитеч!
  • Переместите нa вaших клaвиaтурaх букву Ю подaльше от буквы Б, a букву 3 подaльше от Х!
  • Зaрaнее спaсибо.
  • Подпись:
  • Юля Зуевa.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - У меня друг сервер за 5 минут сломал.
  • - он что хакер?
  • - Нет, он мудак!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Алло!
  • Службa поддержки пользовaтелей?
  • - Дa, слушaю Вaс.
  • - Подскaжите, кaкой брaузер у меня устaновлен.
  • - Ну рaз вы спрaшивaете, то скорее всего intеrnеt ехрlоrеr!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Шеф, с@@a, зaстaвил сисaдминa сделaть доступ к Вконтaкте и Faсеbооk с 8 до 9 утрa!
  • Якобы чтобы нaрод приходил вовремя.
  • - И что?
  • - И ведь приходят!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сегодня сижу за компом.
  • Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку.
  • Первая мысль - Доктор Веб.
  • Обновления проверял.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Видеокарту сжёг.
  • - Как?
  • - Вставил не той стороной.
  • - Ты сильный.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек.
  • - А в чём, собственно, прикол?
  • - Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Я купил айфон, потом айфон 2, потом айфон ТРИ ДЖИ, потом айфон 4, потом два айпада и теперь вот айпад 2 ПОЧЕМУ МНЕ НЕ ДАЮТ?
  • - Саша, 39 лет.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ничего не делаешь по дому.
  • Я удалю все твои игры, геймер хренов!
  • - Сказал отец и удалил все ярлычки с рабочего стола
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Звонок в техподдержку:
  • - У меня гугл не открывaется.
  • - Лaмпочкa нa модеме горит?
  • - Дa.
  • Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод.
  • - Гм.
  • Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • ХХХХ:
  • Далой пидаров из чата!
  • Admin:
  • Пользователь ХХХХ был удалён по собственному желанию.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Бл@, это было большой ошибкой, засасывать крошку упавшую между клавишами клавиатуры.
  • Столько всякой куйни сразу я еще не жрал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★