анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

13 Анекдоты про программистов

  • Звонок на радио:
  • - Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows!
  • Ди-джей после паузы:
  • - Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни!
  • Можете напеть?
  • - Ну, там еще в припеве:
  • Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна.
  • Сильная женщина плачет у Окна.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит юзер на прием к психиатру:
  • - Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу bigmir.
  • net вижу, потом п*рносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу.
  • Помогите, достало, - Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим.
  • Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне.
  • Все ясно?
  • Ну, идите.
  • Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора.
  • Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится?
  • - А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому:
  • невозможно отобразить страницу!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа.
  • Пеpвый мужик говоpит втоpому:
  • Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки Стелс-2 будет pазpабатывать Майкpософт!
  • Втоpой:
  • Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Прикинь, видел новое устройство.
  • Прикольно:
  • клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
  • - Пишущая машинка, что ли?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво.
  • Подходит к нему девица и спрашивает:
  • - Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
  • Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
  • - ВОТ ЗДЕСЬ.
  • ВСЕ.
  • НАПИСАНО!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Вопрос:
  • Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен.
  • Как его теперь закачать обратно?
  • Ответ:
  • Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • 1 Со слов менеджера:
  • -Hе включается компьютер - зову админа.
  • Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать.
  • Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
  • 2 Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа.
  • Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие.
  • Подходит к ним менеджер:
  • - Могу я вам чем-нибудь помочь?
  • - Ага.
  • Деньгами.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Большинство уверены, что если при загрузке Windows водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Компьютерная игра для пенсионеров:
  • контрстрайк в поликлинике!
  • Те, кто в очереди против тех, кто просто спросить!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации.
  • Microsoft выражает им благодарность - теперь все работает.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужской туалет.
  • Как водится, перекур.
  • Толпа - человек пять.
  • В закрытой кабинке где по большой нужде закрылся программист звонит мобильный.
  • Из кабинки раздается:
  • - Да, я слушаю!
  • Что делаю?
  • РАБОТАЮ!
  • Как что?
  • Продвигается?
  • А.
  • гм.
  • Нормально.
  • продвигается.
  • Туговато немного.
  • Поднапрячься?
  • Рад бы, да некуда.
  • И так на пределе.
  • Нет, быстрее не могу.
  • Канал узкий.
  • Сколько ни старался - больше не лезет.
  • Расширить?
  • Как?
  • Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
  • Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.
  • А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
  • - Да сами вы во всем виноваты!
  • Загоняете по восемь метров!
  • И как, вы думаете, оно пролезет?
  • Что?
  • Всего семь с половиной?
  • Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково.
  • Предупреждал же:
  • максимум два метра!
  • Теперь придется вручную выколупывать.
  • Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
  • Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.
  • Программист орет еще сильнее:
  • - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь!
  • Что?
  • А что я, по-вашему, здесь делаю?
  • Конечно, по частям!
  • Эта колдобина целиком никак не пройдет!
  • В общем, еще часа два.
  • Ладно.
  • Но вы на будущее зарубите на носу:
  • два метра!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.
  • - Ну что скажешь в свое оправдание, - спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.
  • - Я осчастливил все человечество!
  • - гордо произнес Билли.
  • - Это как?
  • - оторопел хранитель врат.
  • - Ну, так ведь умер же.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу Косынка.
  • - И какие призы?
  • - Троих победителей выгнали н*хрен.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сегодня чуть не убил жену.
  • Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка:
  • “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★