Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало. На dosuga.net веселей мне стало.
  1. анекдоты >
  2. начальники

Из переписки:
- Прикинь, повесил на ёлку в офисе открытку: "Добрый Дедушка Мороз, подари мне новый мозг!" Наш директор дописал: "Лучше проси: Йоллоупуки, Йоллоупуки, переставь мне с ж.пы руки!" Я так понимаю, надо готовиться к увольнению!?

  0   0  
★ ☆ ★

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его
вызов.
Премии не будет...

  0   0  
★ ☆ ★

Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно.
- Нет проблем - я выпиваю два аспирина, и весь день все классно - не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает - и, действительно, перестает моргать.
Менеджер говорит:
- Поймите - у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему.
- Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...

  0   0  
★ ☆ ★

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

  0   0  
★ ☆ ★

Мужик возвращается из командировки. Сдаёт шефу списоккомандировочных расходов. Проживание 1000$ Питание 1000$ Девки 2000$ Шеф:Ты чё, дурак совсем??? Не мог написать не Девки, анапример"Забивание гвоздей"??? Мужик: Понял, не дурак. Следующая командировка...... сдаёт-список расходов. Проживание 1000$ Питание1000$ Забивание гвоздей 2000$ Ремонт молотка 1000$

  0   0  
★ ☆ ★

Товарищи! Уважайте своего начальника!! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он - целую группу!!!

  0   0  
★ ☆ ★

- Куда пропала пальма с мансарды вашего офиса?
- Она разбилась в ДТП вместе с машиной шефа.
- А сам шеф пострадал?
- Да, он орал, как резаный: "Кто выбросил из окна это дерево?!".

  0   0  
★ ☆ ★

В офисе раздаётся телефонный звонок. Мужик снимает трубку:
- Алло!
В трубке женский голос:
- Поздравляю, у тебя будет дочь!
Расширенные глаза, учащённое сердцебиение. Коллега:
- Вспоминай, Вася, вспоминай...
Оказывается, номером ошиблись.

  0   0  
★ ☆ ★

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается…
В ответном письме:
-… коридоры простреливаются?

  0   0  
★ ☆ ★

Запись в трудовой книжке:
"Уволен по статье 105 УК РФ (уби*ство генерального директора)"

  0   0  
★ ☆ ★

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл*дским одеялом!

  0   0  
★ ☆ ★

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!

  0   0  
★ ☆ ★

Директор завода вызывает своего зама:
- Вы устроились у нас простым уборщиком, и вот уже через месяц вы замдиректора этого завода, что вы можете сказать по этому поводу?
- Спасибо папа!

  0   0  
★ ☆ ★

Вчера меня хотели сокрактить. Но услышав, как я радостно кричу "Ура!", "Наконец - то!" "Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему - то передумал...

  0   0  
★ ☆ ★

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

  0   0  
★ ☆ ★

- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

  0   0  
★ ☆ ★