анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

6 Анекдоты про ментов

  • Короче решили установить кто лучший опер в мире.
  • Съехались со всех стран и давай соревноваться.
  • Итак задание:
  • Лес 15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.
  • Первые америкосы, в лес ломиться взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала.
  • Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдатов, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца.
  • все в шоке, афигеть.
  • Ну и очередь украинских.
  • В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
  • -Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
  • Опера -Все нормально.
  • -Да ну бл@, мы задолбемся вас тут ждать.
  • -Все нормально.
  • Короче вошли в лес.
  • В лесе шум, треск, крики.
  • Через 15 минут выходят!
  • Выводят медведя в наручниках.
  • Подводят к судьям Медведь - Где тут расписаться, я заец!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Экзамен на поступление в милицию:
  • В стене сделаны три отверстия разной формы:
  • круглое, кавадратное и треугольное.
  • На столе лежат три фигуры:
  • куб, шар и и пирамида.
  • Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие.
  • Все поступившие делятся на две группы:
  • - супер умные и - супер сильные
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные.
  • Беpyт пpобy на алкоголь, а они трезвые как стеклышки!
  • Позже менты пришли в себя и вот что поведали:
  • назначили их в ночную смену дежypить в паpке на аллее атpакционов.
  • Hy там чертовы колеса всякие, каpyсели и И сpеди всего пpочего каpyсель под названием «Сюpпpиз».
  • Это такой здоровый кpyг, по пеpиметpy котоpого pасположены стоячие места.
  • Он начинает вpащаться и из гоpизонтальной плоскости пеpеходит в веpтикальнyю - людей yдеpживает по боpтам центpобежная сила.
  • Потом все это дела с pyбильника выключается и этот кpyг опять пеpеходит в гоpизонтальнyю плоскость и останавливается.
  • Так вот эти двое дpyзей pешили покататься.
  • Один залез на атpакцион.
  • Дpyгой его включил.
  • И пока тот pазгонялся тоже запpыгнyл.
  • Стоpож пpишел часов в 6 yтpа.
  • Покатались орелики.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Hа зоне перед начальником тюрьмы стоит взвод заключенных.
  • - Сегодня у нас на зоне пасха.
  • - Ура.
  • - И каждый получит от меня по яйцу.
  • - Ура.
  • - ВОТ ЭТИМ ЖЕЛЕЗHЫМ ПРУТОМ.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер.
  • Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии.
  • Народ наблюдает, как тело пытатется принять вертикальное положение.
  • Бабушки-дедушки ворчат:
  • форму позорит, в наше время такого не было, как обычно в общем.
  • И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке.
  • Заканчивается оно такой фразой:
  • В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции.
  • Общая истерика в вагоне.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами.
  • К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка.
  • Сделав пальцы веером, он кричит:
  • - Так, в натуре!
  • Че здесь происходит?
  • В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
  • - Вали отсюда!
  • Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
  • - Все секреты, секреты.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
  • - Как Вам не стыдно ругаться при ребенке?
  • - говорят смущенные прохожие.
  • - А вы бы на моем месте не ругались?
  • Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
  • На улице дождь, слякоть.
  • Глядят на остановке батюшка стоит.
  • Весь промок.
  • Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
  • Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
  • - А куда это вы ребятки козла везете?
  • Те отвечают:
  • - Да в духовную семинарию поступать!
  • Батюшка не промах отвечает:
  • - А если не поступит, так ментом и останется?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Три основных отличия бандитов от ментов:
  • 1 Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
  • 2 Жертва имеет право защищатся от бандитов в рамках закона и исходя из личных умственных и физических способностей.
  • защищаться от ментов - есть уголовное преступление.
  • 3 Спастись от бандитов можно, соблюдая меры предосторожности не ходить ночью одному по опасным районам и т.
  • п, от ментов спастись нельзя.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Из стоящего в переулке автомобиля с запотевшими стёклами доносятся своеобразные звуки.
  • Проходящий мимо мент заинтересовался, подходит к машине, стучит жезлом в стекло:
  • - Что вы там делаете?
  • - Трахаемся !
  • отвечает мужской голос.
  • Мент - я тоже хочу !
  • Мужик- давай!
  • давно ментов не трахал
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • В кабинете следователя.
  • - Гражданин Ходороковский, вам предъявляется обвинение, что по вашей вине вымерли мамонты.
  • - Зачем мне было нужно, чтобы вымерли мамонты?
  • - По версии следствия вам это было нужно для того, чтобы увеличить запасы нефти.
  • - Но ведь мамонты вымерли задолго до моего рождения.
  • - В том-то и дело.
  • С учётом даты вашего рождения, вы должны чистосердечно рассказать, как вам удалось осуществить это преступление.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • У миллионера берут интервью:
  • - В чем секрет вашего успеха?
  • - Терпение, мой друг, терпение.
  • - Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
  • - Например?
  • - Носить воду в решете.
  • - Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик вбегает домой, закрывает дверь и сидит.
  • Слышит в дверь кто то долбит, он потихоньку подкрадывается и спрашивает - кто там?
  • - это милиция!
  • - идите н*х*й я щас полицию вызову!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Один мужик рассказывает другому анекдот:
  • - Ты знаешь почему менты всегда ходят парами?
  • - Не.
  • - Один умеет читать, а другой писать.
  • Автобус выпал, но как назло ехали в нем два мента.
  • Чтобы поддержать честь мундира, подходят они к этим мужикам и просят предъявить документы.
  • Один берет паспорт и говорит другому:
  • Записывай.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Дело было 31 декабря.
  • Часов десять вечера.
  • Идем праздновать Новый Год.
  • Несем три приличных сумки - понятно с чем.
  • И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг.
  • Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина.
  • Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам.
  • Мысли, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике.
  • А ведь как встретишь.
  • Сержант подходит:
  • - Сумки поставьте!
  • - покорно ставим сумки на снег.
  • Моему другу:
  • - Руки протяни, - тот протягивает руки.
  • - Горстью!
  • - тот удивленно складывает руки горстью.
  • Мент лезет в карман и.
  • высыпает ему на руки горсть конфет!
  • После чего поворачивается и идет к машине.
  • От машины оборачивается и произносит:
  • - Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Приходит бабка в дежурку:
  • - Помогите, кошелек украли.
  • - А где украли-то бабушка?
  • - В поселке.
  • - Это не к нам.
  • Идите вы в ПОПу.
  • - Куда-куда?
  • - В поселковый отдел полиции.
  • Приходит бабка куда ее послали:
  • - Помогите, кошелек украли!
  • - А где украли-то?
  • -?
  • Да на вокзале.
  • - Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
  • - Куда-куда?
  • - В железнодорожный отдел полиции.
  • - И где вас таким словам-то учат?
  • - Где где.
  • в.
  • В.
  • Правительственном Институте Защитников Демократии.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★