анекдоты
Чай остыл, вода кипит, молоко сбежало, На Dosuga.net веселей мне стало.

5 Анекдоты про ментов

  • По статистике, на 100 полицейских, приходится 1 продажный и 99 лежачих.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Ружье, висевшее на стене в течение трех лет, неожиданно выстрелило.
  • Теща едва увернулась от выстрела, но получила 3 раза прикладом по спине.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Товарищ милиционер, помогите!
  • У меня машину угнали!
  • - Видел, видел.
  • Профессионально сработали, черти!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки.
  • На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Алло, милиция?
  • - Да!
  • - Быстрее приезжайте, меня насилуют!
  • - Куда?
  • - Уже в задн*цу!
  • - Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Звонок в дежурную часть:
  • -Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв.
  • 47?
  • - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка.
  • - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Сидят менты вечером после работы и баб обсуждают.
  • Ну один, самый умный и говорит, у меня жена такой оргазм организовывает, шо капец!
  • Ну и, народ спрашивает:
  • - А как?
  • - А я, беру жену, вставлю в любимую позу, ну и дрючю.
  • А когда чувствую что вот-вот кончу, достаю пистолет, и стреляю в воздух, и она от неожиданности, мы вместе так конч*ем, полный улет!
  • На следующий день, заходит мент в кабинет, и тут его друг, Хрясь ему по морде, и говорит - Сука научил на мою голову - тот за що?
  • - а я вчера наслушался тебя, пришел домой, жену в любимую позу, и когда начинаю кончать, Бах из пистолета!
  • - ну и?
  • - что ну и, мало того, что на морду на.
  • рала, так и еще х%й откусила!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз.
  • Внизу двое бьют третьего.
  • Тот истошно орёт:
  • - Милиция, милиция, убивают!
  • Один полицейский другому, отпивая кофе:
  • - Ну нет у нас милиции.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Подходит мальчик к милиционеру и говорит:
  • -Дядя, помогите, пожалуйста банку консервную открыть.
  • Мент берет банку, стучит по ней дубинкой:
  • -Откройте!
  • Милиция!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся.
  • Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
  • - Не убивай меня, три твоих желания исполню!
  • Мент:
  • - Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
  • Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
  • - Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
  • Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
  • - В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
  • Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает.
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом.
  • Звонит в милицию, сообщает о козле.
  • - Возьми да закопай!
  • А нам-то на хрена звонишь?
  • - А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам!
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • - Тук-тук!
  • Откройте, милиция!
  • - А нафиг вы там закрылись?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии.
  • Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
  • - Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!
  • - Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку.
  • 2-й курсант заходит берет фото и говорит:
  • - Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
  • - Ну вы балбесы!
  • Это фото в профиль!
  • - и поставил ему двойку.
  • 3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
  • - Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы.
  • Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5 Спрашивают:
  • - Как ты догадался?
  • Он отвечает:
  • - Ну как он очки с одним ухом будет носить?
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★
  • Амеpика.
  • Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию.
  • Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.
  • Hy мyжик посмотpел и говоpит:
  • - У этого мyжчины ОДHО yхо.
  • - Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ!
  • говоpит пpинимающий.
  • Заходит следyющий:
  • - У него одно yхо.
  • - Да вы что все?
  • Это же фото в пpофиль, кpичит pаздосадованный экзаменатоp.
  • Заходит тpетий:
  • Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
  • - Этот мyжчина носит контактные линзы.
  • –?
  • Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
  • - Да вы пpавы.
  • Hо как вы догадались?
  • - Hy он же не может носить очки если y него ОДHО
     
  • 0
  •    
  • 0
  •  
★ ☆ ★